有时候，人与人之间会因为不完整、需要揣摩的沟通方式，造成了误会和矛盾。（图片来源：Pexels）
你身边有没有这样的朋友或家人呢？他们总是喜欢说话说一半、留一半，或者明明心里不舒服却还是强颜欢笑。明明心里有话想说，却迟迟不敢开口；或者表面上说着一套，内心却想着另一套。这种“嘴巴说的话”与“心中的期待”不一致，很多时候，我们都会不自觉地陷入“暧昧沟通”的困境。专业谘商心理师林萃芬在《从说话洞察人心》中指出，我们总是期待对方能够读懂我们的心思，猜到我们没有说出口的那部分话，却忽略了对方并非我们肚子里的蛔虫。久而久之，这种不完整、需要揣摩的沟通方式，就成了导致误会和矛盾的温床。曾经遇过一对夫妻朋友，因为“暧昧沟通”而导致多年婚姻冲突不断。
妻子暗自流泪，丈夫却安心回家
有一次和妻子聊天，妻子很难过地说，多年前她刚生产完，丈夫却把她一个人丢在医院，自己回家休息。听到这里，你是不是会觉得丈夫很不体贴，怎么没有留在医院照顾妻子呢？等到了解事情的全貌之后，才发现其实是“暧昧沟通”导致了双方的误解。当时的对话是这样的：妻子刚生完孩子，问在一旁陪伴的丈夫说：“你累了吧！要不要回去休息？”丈夫听了，就反问妻子：“你确定吗？”妻子肯定地回答：“我确定，你在这里也帮不上忙，医护人员都比你会照顾我。”丈夫觉得妻子的说法很有道理，就安心地回家休息了。哪里知道，他一离开，妻子就在医院里暗自流泪。
妻子盼表达爱意，丈夫却误解讯息
事实上，妻子的内心希望丈夫听到自己的回复后，能立刻表达爱意，说：“辛苦你了，累的人是你。要不要休息一下，需要我做什么吗？”但没想到丈夫的回应和她预期的完全不同。另一句常常听到的“暧昧沟通”是：“看你的诚意。”因为讯息不完整，不管对方多么努力表现诚意，都可能被认为“诚意不够”，最后双方不欢而散。
洞悉6种暧昧说话方式，保护自己不受影响
了解不同的说话方式，不是为了批评对方，而是为了洞悉对方的心理思考逻辑。一方面保护自己，不受对方的言语影响；另一方面，也能清楚表达自己的意思，澄清讯息后再回应对方，这样才不会耗损彼此的心理能量。心理学家柏恩在《人玩的游戏》（Games People Play）这本书中，生动而传神地列举了6种常见的暧昧说话方式：
1、“动作发泄”的说话方式（Up roar）
有些人不愉快或生气时，不会直接表达内心的不满。他们会绷着脸，说：“没什么啦！我哪有生气。”或者用不耐烦的语气说：“算了，算了！不跟你计较。”同时还会制造乒乒乓乓的巨响。
2、“打我骂我”的说话方式（Kick me）
有些人喜欢用可怜兮兮的语调问别人：“你一定不会喜欢我，对不对？”“你一定觉得我能力很差，对不对？”这让被问的人不知如何回答。常用“打我骂我”说话方式的人，也会在工作时否定自己的能力：“全部都是我的错，你尽管骂我好了。”仿佛听到别人骂他，他就会觉得好过一点。
3、“是的，不过”的说话方式（Yes,but）
有些人会先假装接受别人的意见：“我觉得你的意见很好……”，然后再否决：“不过，实际执行起来，会有很多难题……”其实，如果他真的认为对方的意见很好，就不会全盘否决，而是会提出一些建议供对方参考。这种人在说话过程中，常常使用“不过”、“可是”、“但是”等否定词，行事作风往往喜欢“压倒对方”，不容易认同别人的做法。
4、“逮到把柄”的说话方式（Now I’ve gotyou）
有些人特别爱刺探别人的隐私，会用神秘的语气说：“我知道你的秘密喔！”或用审判长的语调说：“你有哪些毛病，我还会不知道吗？”甚至用警察抓小偷的口气说：“你那点小把戏，逃得出我的眼睛吗？”其实，他们内心深处最怕被抓到缺点、看出弱点，为了自保，干脆先下手为强，揭露别人的错误。
5、“要不是因为你”的说话方式（If it weren’t you）
有些人总是把责任推给别人：“要不是你动作那么慢，我们也不会迟到。”或是把过错归咎给别人：“要不是你那么笨，事情也不会搞砸。”甚至把自己事业不如意的责任归因到伴侣身上：“要不是为了你，我早就飞黄腾达。”总之，一旦出错，全都是别人的错，自己一点错都没有。
6、“看我多努力”的说话方式（Look how hard I’ve tried）
有些人很怕被发现“没事干”，一旦有人问他：“最近在忙些什么？”他就会立刻表现得很忙，急忙说：“我现在要做这、做那，没时间跟你说话。”或者在分配工作时说：“我还有很多事情要忙。”“我还有很多报告要看。”这样别人自然不敢给他分配工作。
了解不同的说话方式，能洞悉对方的心理思考逻辑。（图片来源：Pexels）
熟悉的暧昧沟通，长期会导致误解
上面这6种“暧昧沟通”的说话方式是否很熟悉，好像曾经在哪里听过？事实上，我们每个人都会不自觉地使用这些方式，有时是因为自我压抑，有时是为了达到目的，有时是基于情绪抒发，有时是为了自我保护。林萃芬指出，这些沟通方式反映了人们在面对压力、责任和情感时，常采取的迂回策略，而非直接、坦诚的交流。这些方式虽然能在短期内缓解压力或避免冲突，但长期来看，却会导致人际关系的误解和紧张。理解并改善这些沟通方式，有助于建立更健康和真诚的人际关系。
换个说法：改变“暧昧沟通”的说话方式
由于“暧昧沟通”容易累积负面情绪并导致不良结果，因此不利于正向沟通。要改变这种沟通方式，首先要增进自我觉察，观察自己为何偏爱某种说话方式。其次，鼓励自己清楚表达内心的想法和感受，了解“真正想要的是什么”以及“不舒服的地方是什么”。接着，练习说出需求和期望，体验自我力量。最后，重新建构新的经验，将重心放在下一步要做什么，尝试不同的方法与改变。举例来说，如果总是勉强答应同事的请求，心中不愿意却口头上答应，并发出不快的声音，可以依照上述步骤改变这种沟通方式引导自己改变“暧昧沟通”的说话方式。
先了解自己需求，再坦诚表达困难
先了解自己的想法：“工作时有些时候我会觉得很沮丧，因为有些同仁不考虑别人的需要，加上我又没有办法开口拒绝，只好勉强答应他们的要求。”再探索自己的感受：“我需要被了解，我又不是一部工作的机器。”然后表达感觉：“我不想勉强自己做额外的工作。”接着提出期望：“自己需要什么协助？”尝试不同的作法与改变：“觉得现在有什么力量，可以协助自己改变这样的状况？”思考下一步要做什么：“可以做些什么调整？”等到自己清楚心中的想法和感受，就可以开口说出自己的真实状况：“我手上目前有几件工作，都有时效性，这次无法协助你。”说出自己的困难点，既无需勉强自己接下额外的工作，也不会破坏关系，关键是说话的技巧。
（本文节录：《从说话洞察人心：摸透对方心理，把话说得恰到好处，轻松驾驭人际关系》一书）
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