別當孩子的「墊被」

過年前後我陷於「極度懶惰」的狀態，每天狂看小說、吃零食、睡覺。今早出門的阿宏打電話來責問我：「你的部落格很久沒更新了耶！」我沒好氣的心想：「對啊！你很久沒挨罵，皮很痒了是吧？」不過，近來倒是發生幾件小事，令我忍不住思索起來。

學期結束前，兒子有一、兩次提到，放學在校門口等我去接他時，有個小朋友常常喜歡捉弄他。不是故意解開他書包的釦子，就是無緣無故罵人：「你這個臭小鬼！踢你喔！」第一次，因為我家人高馬大的姊姊正好在場，便替弟弟回了一句：「踢你自己啦！」第二次，姊姊不在，青青說他又來一次，但他沒理對方。事有湊巧，有一天下午女兒要校外教學，中午我去學校接青青時，便叫他幫姊姊把忘了帶的車票送上樓去。我坐在車上等他，目視他回身進校門時，有個壯壯的小男生亦步亦趨的跟在他後頭，捉弄他。我見青青頭也不回的往學校裡跑，小男生追了幾步之後，便回頭留在原地，可能是在等媽媽接。於是，我想了想，便下車走過去，彎下身：「嗨，小朋友，你上次是不是有罵他、捉弄他？」小男生望向我，本來一臉不解的神色，等我指指青青去的方向：「就是剛剛那個男生！」之後，立刻愀然變色，將頭撇向一旁，不再看我，也不回話。賓果！我知道我猜對了，青青說的就是「他」。

接著問了幾句話他都不理我之後，我只好將手搭在孩子的肩上，微微使力強迫他看著我的眼睛說：「來，你看著我。沒關係，阿姨並不是要責怪你。但是，不管你是好玩、還是什麼原因，下次請不要再這樣做了。因為他不喜歡。好嗎？」說完，我摸摸他的小平頭，對他笑了一笑，便進學校找孩子去了。

我牽著青青出校門時，我看小朋友和媽媽一起站在門口。於是，我問青青：「你要不要自己去告訴他，你不喜歡他捉弄你？」青青不肯，搖頭跑開了。沒想到，就在這時，小朋友的媽媽卻氣呼呼的過來了：「你知道嗎？他比你兒子小耶！」我笑著點點頭，表示我知道。（我心裏os：欺侮人、罵人這件事，跟年齡大小是無關的。）接著，這位媽媽轉頭改對小朋友說：「你打他是不是你們在玩？」（「天啊！這是什麼陷阱題？」）果然，本來不肯看我眼睛的孩子立刻轉頭，眼神一亮：「對！是他先打我的！」事以至此，我覺得很可惜，本來可以藉機矯正孩子一個小小的粗暴行為，但現在顯然已經無效。

於是，我只好微笑的對這位護子心切的媽媽說：「我剛才坐在車上，過程我都看到了。不過，沒關係，那並不重要。我想他不會再這樣做了。」接著，我立刻揮揮手，驅車離開。這幾天，孩子踢足球，又遇到同樣的狀況「媽媽，今天我們比賽，教練喊停的時候，我剛好把球踢出去。結果有個小朋友就罵我：已經結束了、還踢，你白痴啊！」我皺了一下眉。

畢竟，相熟的孩子互相罵笨蛋、白痴，可以理解為開玩笑，較無所謂。但是，對一個完全陌生的對象，卻開口就罵人，就該歸類為「極不禮貌」的行為了。我先解釋了這兩種行為的不同之處，然後我詢問孩子是否曾這樣對待別人？兩個孩子都搖頭。青青說：「我說‘你才是！’但是我沒有說那兩個字。」

女兒接著便問：「媽，那如果罵回去算不算不禮貌？」「那你不是跟她一樣了嗎？但是，或許我們可以想想看還有沒有別的方式，技巧一點的回覆？」因為女兒最近著迷於看「名人」小故事，有許多機智對話還蠻有趣－－罵人不帶髒字，因此我讓她想一想，我們可以怎麼回答。然後，我問了一下，是哪一個小孩？青青約略描述了一下對方的相貌。我發現對方媽媽我認識。

不過，經歷上次的經驗後，此次，我決定暫不吭聲，我並沒有打算立刻告訴對方。因為，我發現，單純面對面糾正小孩的行為，如果交情不夠，臺灣的家長很容易將「養不教」的責任攬在自己肩上，覺得面子受損，而忽略「每個小孩其實都會犯錯」。因此，比較常見的狀況反而是，朋友之間互相傳誦不在場第三者的孩子不適切行為，而非現場直接將孩子狀況糾正。比方說，有人覺得我的孩子不禮貌，中國人的習慣不會直接對孩子說：「xx妹妹，你沒有跟我打招呼喔！」或是「你沒有跟阿姨說‘謝謝’喔！」反而是會安慰媽媽：「沒關係！沒關係！孩子還小啦！」然後，轉過身便對第三者說：「陳安儀那個老大，很沒禮貌！」

這樣一來，孩子的習慣沒有被當場糾正不說，後話傳到了對方耳朵裡，自然又引起不快。而家長一旦覺得孩子被批評，則第一個反應往往就是覺得「丟臉」，然後習慣性的替孩子找藉口，合理化他的行為。「啊！那天她心情不好、想睡覺啦！」「啊，那是她的習慣啦！她比較害羞，說不出道謝的話啦。」

於是，一這一連串的效應，就造成了一個個的「小皇帝」－－孩子將不當行為合理化，且永遠沒有機會改正。事實上，這些反應，都是不必要的。孩子在外面有不恰當的言行，有人「當面」婉轉指正，其實是一件好事。（當然，按照楊老師的eq教育，指正孩子的行為當時，最好只要‘描述具體狀況’，不要加上‘猜測’、‘指責’或‘教訓語氣’，比較不容易引起糾紛。）

隔天，女兒踢足球時，又發生了類似的事件。這回，另一個媽媽剛好在場目睹經過，於是立刻要求罵人的孩子，當場道歉。雖然，罵人的孩子當場很尷尬，但我相信，他下一次要口出惡言之前，一定會謹記這次的教訓。我家女兒大概因為是女生，膽子也比較小，因此打從入學以來，聯絡簿幾乎沒有被老師寫過紅字。老二就不一樣了。大錯沒有，小錯不斷，不是忘了帶功課，就是漏寫作業、訂正。偶爾也有因脾氣倔強、態度不好，而惹毛老師。

每一次，只要老師反應有狀況，我一定問清狀況後給予適當懲罰，並且把處罰結果寫在聯絡簿上回報老師，並加上感謝之詞。有一次，兒子在同學吃點心的時候開玩笑嚇唬對方，害對方把一顆溫泉蛋掉在地上，哭得很傷心。於是，老師要求我們賠償同學一顆溫泉蛋。雖然同學事後表示不計較，但我仍然堅持親自帶青青去賣場，要求他自掏腰包，用自己的零用錢賠償同學的點心，並註明在聯絡簿上－－預計星期幾歸還、並道歉。

那一次，青青心痛如絞的花了兩百多元，但是他印象非常深刻。畢竟，惡作劇要看狀況，不要開自己付不起的玩笑，要為後果負責，這是一個很重要的學習經驗。還有一次，青青「教唆」朋友打同學，雖然老師解釋青青並非故意，是開玩笑開得過火，但我仍然立刻做了禁足、取消聚會的嚴厲處分，並要求他親自向同學道歉。事後，我仔細的回了信，告訴老師我的處理過程。這一次，兩個孩子都學到，不管是多要好的朋友，「不該做的事情」就不該情義相挺，否則就會有嚴厲的下場。

上學期，女兒的同學媽媽打電話給我。因為她知道我為孩子的功課不佳煩惱，思考再三，她說她有一件事想跟我說。「我兒子說，有幾次上數學課時，看到你女兒在桌子下面偷看課外書。」她委婉的說來，我卻如五雷轟頂！原來如此！女兒的同學媽媽說的時候很小心，很怕我不高興。但事實上，我卻銘感於心，因為如果不是她告訴我，我根本不會知道，孩子學業的問題出在哪裡！我怎能不好好謝謝她呢？

前一陣子，我幫野人推薦「小皇帝」的續作，作者便提到，自提倡「愛的教育」、「理性溝通」以來，家長常會犯的一些錯誤，就是給年幼孩子超過他年齡的許可權的權力，或是無法拒絕小孩逾矩的要求。但，目前我覺得最嚴重的，莫過於「合理化」孩子的「不合理」行為，幫孩子找藉口。

這就好像每個孩子都要學習摔跤，跌倒後爬起來，才知道哪裡會痛、下次要小心。但是，如果你手中如果隨時準備好一床厚棉被，孩子跌倒之前，就先幫他鋪好被子墊在地上，希望減輕他的傷害，那麼，孩子始終會覺得，他從不曾跌倒，他只是在被子上休息了一下。那麼，終有一天，他會不再在意路上的坑洞，認為他不可能跌倒。終有一天，他會認為，害他疼痛的，是因為你沒有幫他鋪好墊被。這一切，都是別人的錯、你的錯！他永遠都是對的。

所以，別再幫孩子準備墊被了！習慣了有墊被擋在身下的孩子，有一天，肯定會失足摔落的更慘！