别当孩子的“垫被”

过年前后我陷于“极度懒惰”的状态，每天狂看小说、吃零食、睡觉。今早出门的阿宏打电话来责问我：“你的部落格很久没更新了耶！”我没好气的心想：“对啊！你很久没挨骂，皮很痒了是吧？”不过，近来倒是发生几件小事，令我忍不住思索起来。

学期结束前，儿子有一、两次提到，放学在校门口等我去接他时，有个小朋友常常喜欢捉弄他。不是故意解开他书包的扣子，就是无缘无故骂人：“你这个臭小鬼！踢你喔！”第一次，因为我家人高马大的姊姊正好在场，便替弟弟回了一句：“踢你自己啦！”第二次，姊姊不在，青青说他又来一次，但他没理对方。事有凑巧，有一天下午女儿要校外教学，中午我去学校接青青时，便叫他帮姊姊把忘了带的车票送上楼去。我坐在车上等他，目视他回身进校门时，有个壮壮的小男生亦步亦趋的跟在他后头，捉弄他。我见青青头也不回的往学校里跑，小男生追了几步之后，便回头留在原地，可能是在等妈妈接。于是，我想了想，便下车走过去，弯下身：“嗨，小朋友，你上次是不是有骂他、捉弄他？”小男生望向我，本来一脸不解的神色，等我指指青青去的方向：“就是刚刚那个男生！”之后，立刻愀然变色，将头撇向一旁，不再看我，也不回话。宾果！我知道我猜对了，青青说的就是“他”。

接着问了几句话他都不理我之后，我只好将手搭在孩子的肩上，微微使力强迫他看着我的眼睛说：“来，你看着我。没关系，阿姨并不是要责怪你。但是，不管你是好玩、还是什么原因，下次请不要再这样做了。因为他不喜欢。好吗？”说完，我摸摸他的小平头，对他笑了一笑，便进学校找孩子去了。

我牵着青青出校门时，我看小朋友和妈妈一起站在门口。于是，我问青青：“你要不要自己去告诉他，你不喜欢他捉弄你？”青青不肯，摇头跑开了。没想到，就在这时，小朋友的妈妈却气呼呼的过来了：“你知道吗？他比你儿子小耶！”我笑着点点头，表示我知道。（我心里os：欺侮人、骂人这件事，跟年龄大小是无关的。）接着，这位妈妈转头改对小朋友说：“你打他是不是你们在玩？”（“天啊！这是什么陷阱题？”）果然，本来不肯看我眼睛的孩子立刻转头，眼神一亮：“对！是他先打我的！”事以至此，我觉得很可惜，本来可以藉机矫正孩子一个小小的粗暴行为，但现在显然已经无效。

于是，我只好微笑的对这位护子心切的妈妈说：“我刚才坐在车上，过程我都看到了。不过，没关系，那并不重要。我想他不会再这样做了。”接着，我立刻挥挥手，驱车离开。这几天，孩子踢足球，又遇到同样的状况“妈妈，今天我们比赛，教练喊停的时候，我刚好把球踢出去。结果有个小朋友就骂我：已经结束了、还踢，你白痴啊！”我皱了一下眉。

毕竟，相熟的孩子互相骂笨蛋、白痴，可以理解为开玩笑，较无所谓。但是，对一个完全陌生的对象，却开口就骂人，就该归类为“极不礼貌”的行为了。我先解释了这两种行为的不同之处，然后我询问孩子是否曾这样对待别人？两个孩子都摇头。青青说：“我说‘你才是！’但是我没有说那两个字。”

女儿接着便问：“妈，那如果骂回去算不算不礼貌？”“那你不是跟她一样了吗？但是，或许我们可以想想看还有没有别的方式，技巧一点的回覆？”因为女儿最近着迷于看“名人”小故事，有许多机智对话还蛮有趣－－骂人不带脏字，因此我让她想一想，我们可以怎么回答。然后，我问了一下，是哪一个小孩？青青约略描述了一下对方的相貌。我发现对方妈妈我认识。

不过，经历上次的经验后，此次，我决定暂不吭声，我并没有打算立刻告诉对方。因为，我发现，单纯面对面纠正小孩的行为，如果交情不够，台湾的家长很容易将“养不教”的责任揽在自己肩上，觉得面子受损，而忽略“每个小孩其实都会犯错”。因此，比较常见的状况反而是，朋友之间互相传诵不在场第三者的孩子不适切行为，而非现场直接将孩子状况纠正。比方说，有人觉得我的孩子不礼貌，中国人的习惯不会直接对孩子说：“xx妹妹，你没有跟我打招呼喔！”或是“你没有跟阿姨说‘谢谢’喔！”反而是会安慰妈妈：“没关系！没关系！孩子还小啦！”然后，转过身便对第三者说：“陈安仪那个老大，很没礼貌！”

这样一来，孩子的习惯没有被当场纠正不说，后话传到了对方耳朵里，自然又引起不快。而家长一旦觉得孩子被批评，则第一个反应往往就是觉得“丢脸”，然后习惯性的替孩子找藉口，合理化他的行为。“啊！那天她心情不好、想睡觉啦！”“啊，那是她的习惯啦！她比较害羞，说不出道谢的话啦。”

于是，一这一连串的效应，就造成了一个个的“小皇帝”－－孩子将不当行为合理化，且永远没有机会改正。事实上，这些反应，都是不必要的。孩子在外面有不恰当的言行，有人“当面”婉转指正，其实是一件好事。（当然，按照杨老师的eq教育，指正孩子的行为当时，最好只要‘描述具体状况’，不要加上‘猜测’、‘指责’或‘教训语气’，比较不容易引起纠纷。）

隔天，女儿踢足球时，又发生了类似的事件。这回，另一个妈妈刚好在场目睹经过，于是立刻要求骂人的孩子，当场道歉。虽然，骂人的孩子当场很尴尬，但我相信，他下一次要口出恶言之前，一定会谨记这次的教训。我家女儿大概因为是女生，胆子也比较小，因此打从入学以来，联络簿几乎没有被老师写过红字。老二就不一样了。大错没有，小错不断，不是忘了带功课，就是漏写作业、订正。偶尔也有因脾气倔强、态度不好，而惹毛老师。

每一次，只要老师反应有状况，我一定问清状况后给予适当惩罚，并且把处罚结果写在联络簿上回报老师，并加上感谢之词。有一次，儿子在同学吃点心的时候开玩笑吓唬对方，害对方把一颗温泉蛋掉在地上，哭得很伤心。于是，老师要求我们赔偿同学一颗温泉蛋。虽然同学事后表示不计较，但我仍然坚持亲自带青青去卖场，要求他自掏腰包，用自己的零用钱赔偿同学的点心，并注明在联络簿上－－预计星期几归还、并道歉。

那一次，青青心痛如绞的花了两百多元，但是他印象非常深刻。毕竟，恶作剧要看状况，不要开自己付不起的玩笑，要为后果负责，这是一个很重要的学习经验。还有一次，青青“教唆”朋友打同学，虽然老师解释青青并非故意，是开玩笑开得过火，但我仍然立刻做了禁足、取消聚会的严厉处分，并要求他亲自向同学道歉。事后，我仔细的回了信，告诉老师我的处理过程。这一次，两个孩子都学到，不管是多要好的朋友，“不该做的事情”就不该情义相挺，否则就会有严厉的下场。

上学期，女儿的同学妈妈打电话给我。因为她知道我为孩子的功课不佳烦恼，思考再三，她说她有一件事想跟我说。“我儿子说，有几次上数学课时，看到你女儿在桌子下面偷看课外书。”她委婉的说来，我却如五雷轰顶！原来如此！女儿的同学妈妈说的时候很小心，很怕我不高兴。但事实上，我却铭感于心，因为如果不是她告诉我，我根本不会知道，孩子学业的问题出在哪里！我怎能不好好谢谢她呢？

前一阵子，我帮野人推荐“小皇帝”的续作，作者便提到，自提倡“爱的教育”、“理性沟通”以来，家长常会犯的一些错误，就是给年幼孩子超过他年龄的权限的权力，或是无法拒绝小孩逾矩的要求。但，目前我觉得最严重的，莫过于“合理化”孩子的“不合理”行为，帮孩子找藉口。

这就好像每个孩子都要学习摔跤，跌倒后爬起来，才知道哪里会痛、下次要小心。但是，如果你手中如果随时准备好一床厚棉被，孩子跌倒之前，就先帮他铺好被子垫在地上，希望减轻他的伤害，那么，孩子始终会觉得，他从不曾跌倒，他只是在被子上休息了一下。那么，终有一天，他会不再在意路上的坑洞，认为他不可能跌倒。终有一天，他会认为，害他疼痛的，是因为你没有帮他铺好垫被。这一切，都是别人的错、你的错！他永远都是对的。

所以，别再帮孩子准备垫被了！习惯了有垫被挡在身下的孩子，有一天，肯定会失足摔落的更惨！