妈妈对孩子说话若常带刺，将会伤害到孩子幼小心灵。（图片来源：Adobe stock）
朋友都觉得世英的个性有些愤世嫉俗，同事明明是赞美、肯定她，但她总有办法听成是挖苦，泼对方一桶冷水。
“新买的洋装很好看耶！”
“原来你的眼光和我一样，这么一般。”
从小不论世英做什么都会遭受妈妈无情的指责。成绩不好，妈妈就会暗讽她：“果然是属猪的。”才艺比赛得奖，妈妈的嘴里说的是：“该不会这个比赛就你一个人参加吧！”
学校老师发现世英个性非常退缩，主动联络家长，但母亲却在电话上一直称赞世英，说她是一个负责、乖巧的孩子，只是比较怕生。可挂下电话，母亲却立刻拧着她耳朵，告诉她：“如果老师再打来一次，你就吃不完兜着走。”
母亲的教养方式，让她分不清楚什么是真实，什么是谎言，就连该怎么反应她都不知道。因此她对自己一直没自信，觉得只要跟自己有关的事情都是错误。
大学联考放榜那天，世英考上外县市她心仪的学校，但她却高兴不起来，因为她担心不知道妈妈又会说什么话羞辱她。她害怕母亲但却无法拒绝母亲的要求，只要妈妈一开口，她不由自主地就会点头同意。
于是，她只能像只刺猬般防御自己，也在不知不觉中开始像妈妈一样说话，变成自己最讨厌的人。
以爱为名的内在交换─渴望被认同
记得第一次和世英互动时，她带刺的话语，让人直觉地想退避三舍，但后来接触多了，慢慢了解她的成长背景，我忽然懂了，她的行为看似攻击，其实是在保护。
讲得更直接一点，有点像是“我怕你会打我，所以我先打你”。因为我先攻击你，让你不舒服，你就不会靠近我，如此我就不会被你伤害。这么曲折的逻辑与心理动力，源自于她和母亲之间纠结的互动。
从小，妈妈透过不断地诋毁、责难，让世英失去对自己的信心，她无法判断自己的想法和感受是否恰当，一切只能以母亲的反应作为依归。如此，妈妈在这段关系中，便能一直保持主控权，让世英乖乖听话。
而世英为了获得母亲的肯定，或是不想再被责骂，只好更加顺从。她和母亲就像是一种“毒性关系”，明知道你有毒，但我戒不掉你，为了得到你，我只好付出更大的代价，来维系这种不对等的关系。这样的互动，不只出现在亲子关系，伴侣间也经常发生，最极致的形式就是“家庭暴力”。
或许，你会好奇，长大之后的世英有了能力，为何还不离开妈妈，独立生活呢？这个问题犹如去问吸毒的人，你为何不戒掉毒品？如果他做得到，他就不会上瘾了。
问题不在于他为何要吸毒，而是他为什么会痛？是因为这个疼痛（如孤单、绝望、焦虑），让他必须用毒品麻痹自己。同样的，世英不是不知道妈妈是让她痛苦的原因，只是她心中有一个很深的匮乏，让她没有信心说走就走。
所有让人离不开的事物里，往往都藏着灵魂的一块碎片，映照出心中的匮乏。
对世英来说，从小无论她的情绪是好是坏，全都被否定，只能透过母亲的反应来决定自己该怎么做才是对的。她必须随时随地、小心翼翼地观察妈妈的变化，努力博得妈妈的欢欣与认同，才可能在这场惨烈的心理战争存活下来。
她的心从没有机会好好认识自己，里头全装满了妈妈的好恶。那些她“不够优秀”、“让人失望”、“丢人”的标签，早已让她的心伤痕累累，没有勇气再相信自己值得被爱，只好紧紧守着这段残破的关系，说服自己的存在是有价值的。如果把这么一丁点的连结都拿走，她的人生会苍白得令人害怕。
她和母亲的关系，是一场交易，也是一种交换。但如果有天，她愿意冷静下来，重新思考自己真正渴望的认同与被接纳，是否有真的被满足？以及是否一定要从同一个人身上获得？那么她才有机会学会健康的互动模式，不再拒人于千里之外，如此别人的关怀才有可能流进心中，温暖她冰冷的心，慢慢建立起自己对这个世界的认识，不再用别人的标准定义自己。
这段清理的路很漫长，就像成瘾的人，必须回过头来问自己当初开始喝酒、抽烟的理由为何？许多时候，我们早已失去使用这些物品的动机，但习惯常常让人忘了探索新路。要戒的不是看得见的人事物，而是看不见的依赖与恐惧。
※本文整理、节录自杨嘉玲《我决定，生活里只留下对的人》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
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