有的夫妻，即使在一起时还会笑，但内心早已感到空虚。
上回：貌合神离的夫妻
那是某个我跟孩子约好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地准备外出。大约再一个半小时，我们就要吃午餐了，但我又担心孩子在路上会饿，于是在牛奶中加了麦片先给孩子吃。
之后，我们夫妻在某次吵架时，先生提到了这件事，并大声责备我：“早餐只给孩子吃牛奶加麦片，你也算是妈妈吗？”
给孩子吃牛奶加麦片这事情，是用来评价妈妈的标准吗？我有生以来，第一次因为“牛奶加麦片”而心情郁闷不已。先生那句话，对我来说打击很大，我开始认真思考，先生的高标准，让我无论何时都是个不合格的妻子和妈妈。
甚至到后来，只要先生在我旁边，我就会充满压力，忍不住观察起他的脸色。也因此，演变到最后变成，只要我听到电子门锁的声音，就会不由自主地感到紧张不安。我们两人待在同一个空间时，气氛是不和谐的。
有一天，先生跟我说：
“即使一起笑，内心还是很空虚。”
听到他这么说，我什么话都说不出来，因为我也是这样想的。
隔岸观火 习以为常的孩子
家里的气氛变得很沉闷，只要一言不合，我们就吵个没完。刚开始，孩子还会用哭、讨抱，或是简短的言语来阻止我们争吵。慢慢地，他好像了解了，自己做什么都没用似的，越来越来少发出声音。我还记得我们夫妻最后一次吵架时，孩子只是静静躺在床上看着我们。他不让我们抱、不哭，也不来阻止。
那天，我们争执了好一阵子，才突然惊觉孩子怎么那么安静，往床上一看，发现孩子竟然睡着了，孩子好像已经习惯父母争吵。看到孩子变成那样，我们夫妻受到了极大的冲击。也因此，彼此决定要“理性的分手”。
刚开始还会阻止父母争吵的孩子，到后来已完全放弃，习以为常。（图片来源：Adobe stock）
我们希望能继续扮演好父母的角色，但暂时摆脱妻子和丈夫的角色和义务。这句话的意思也是我需要在经济上开始独立了。在我安顿好生活的前三个月，我接受了先生在经济上的支援。
没有金钱也没人能依靠的已婚女性，还是一个孩子的妈妈，我从一家三口的生活变成一个人，真的有可能独立生活吗？住在各自的家，但同时维持家庭各种功能的“休婚”真的可行吗？分居和休婚的差异又是什么呢？
“休婚”是为了尽可能不伤害孩子的心所做的决定，但这么做孩子真的能如我们夫妻所期望的那样吗？在休婚状态中，妻子和先生的存在有什么意义呢？两家的父母关系又会产生怎样的变化？孩子可以理解这样的家庭型态吗？还有，其他人可以同理我们的做法吗？休婚的结果又是什么呢？
对我而言，如果说分居是离婚前的阶段，那我想休婚应该是复合前的阶段。就像学生放寒暑假，只是为了继续上学而已。先生跟我说这个期间，短则一年，长则两年。我们都相信这是为了“恢复良好关系”而下的决定。
我还戴着结婚戒指、每天跟先生通电话、工作上有困难会找他吐苦水、“亲爱的”这个称呼也没有改变。我们依然给予彼此精神上的支持，我们也同时规画着春天的家族旅行，但两家的父母关系就此中断了。我原本认为理想的休婚应该是两家父母依然自然地来往，但这方面还无法达成。
不过，随着时间的流逝，我产生了疑问：“休婚真的是复合前的阶段吗？”我也开始思考如果两人关系完全恢复了，一定还要同住在一起吗？“关系恢复＝住在同一个家”只有这样的等式才是好的结果吗？一定要复合，才是成功的休婚吗？父母的关系很好，但依然分开住的话，对孩子会有怎样的影响呢？比起看起来只是表面上的“同居”，“关系”才是夫妻的本质吧！
在休婚的状态里，我虽然有丈夫，但也可以说没有；虽然结婚了，但也不是过着一般的婚姻生活。如此不清不楚的状态下，想好好记录下来自己的转变。
我原本以为，自己会每天晚上因为思念孩子而哭湿枕头，结果并没有；原本以为会很辛苦才能找到工作，其实也还好，休婚跟我所预想的截然不同。这种婚姻型态和以往不同，而且不是用社会的标准，是用自己的标准，选择想要的婚姻生活。
本文整理、节录自朴是炫《休婚》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
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