人之所以快樂，並非刻意忘記失落，而是學會了療癒自己。（圖片來源：Adobe Stock）
光是傷心就已經夠難處理了，不幸的是，往往還有很多其他因素跑來湊熱鬧，妨礙我們療癒傷心。有些陷阱要提醒你注意，避免讓你的療癒之路陷入泥淖，甚至中斷。
情緒哪能分階段？
知名生死學大師、臨終關懷之母伊麗莎白･庫伯勒･羅斯（Elisabeth Kubler-Ross）在《論死亡與臨終》（On Death and Dying）指出，一個人被診斷出罹患不治之症到臨終前，情緒上會經歷五個階段：否認（denial）、憤怒（anger）、討價還價（bargaining）、沮喪（depression）和接受（acceptance）。
羅斯的研究帶來的結果是，很多人往往會把這種「階段」的概念套用在其他情緒上。然而我們認為，伴隨死亡、離婚等失落而來的傷心，不應該套用「階段」的概念，因為傷心的本質和程度因人而異，每一段關係都是獨一無二的。
羅斯的貢獻讓世人更了解和人世告別的過程；不過，許多專業人士、一般大眾一直試圖套用她的階段論在其他因失落而起的情緒，這是不對的。羅斯認為，一個人被告知罹患不治之症後，第一個反應是否認（第一階段）。如果缺乏其他資料的情況下，她這個觀點常被誤解成：一個人遭逢他人死亡或離婚的打擊之後，一樣也會經歷否認的階段。
這麼多年來，我接觸到的傷心者當中，還沒看過有人「否認」自己遭逢失落。他們會說的第一句話是「我媽媽過世了」、「我的狗死掉了」或是「我妻子跟我離婚了」。這些話清楚反映出，他們完全不否認自己身上有失落事件發生。
同樣的，很多探討傷心的文獻堅決主張：人遭逢失落時一定會憤怒，但我們並不完全認同。有時候，是否產生憤怒情緒，與失落發生時的情境有關，如果是之前提到的「不是那麼親愛的關係」，這時若發生失落或許會帶有怒氣。
不過，如果一味的認定憤怒是必然的情緒，不僅不正確，也很危險。舉例來說，許多人遭遇親人過世時，通常不是帶有怒氣的，以下有段簡短的描述：
跟我很親的92歲阿嬤病逝了，一切來得突然，我很慶幸她沒受什麼折磨就走了。我才剛陪她共度一段時間，告訴她我很關心她，很高興我做了這些事。從阿嬤的喪禮可以清楚看出她做人成功，好多人來悼念她、談論她，我很喜歡典禮的氣氛。喪禮上，有位好心的朋友提醒我向阿嬤說再見，我說了，心裡也覺得開心，我完全沒有絲毫怒氣。
這是個真實故事，但如果這則故事的情節稍有不同，可能就會引發完全不同的情緒。要是這位孫子在阿嬤過世前，沒能跟阿嬤聚聚、聊聊天，他或許會遷怒那些讓他無法跟阿嬤談心的因素。或是祖孫兩人的關係不是那麼好，孫子生氣的對象很可能是他自己，氣自己為什麼沒有趁阿嬤在世時好好修補兩人的關係。
請不要認為，未化解的傷心必然會有怒氣。有些傷心人會憤怒，有些不會。如果你有怒氣，你該做的是把原因找出來，了結它。
「永遠走不出來」是一個危害最大的錯誤觀念。（圖片來源：Adobe Stock）
「永遠走不出來」？沒這種事
「永遠走不出來」是一個危害最大的錯誤觀念。喪子的父母會認為自己「永遠走不出來」，遭遇其他失落的人也常這麼說，他們還會找出符合的資訊和情緒，來證明這句大錯特錯的話沒有錯。
換個比較精確的問法：「我們有可能忘掉過世的孩子、另一半或父母嗎？」答案當然是否定的。但是，「永遠忘不掉」和「永遠走不出來」並不一樣，「永遠走不出來」是有害的想法，會讓傷心人的心永遠處於破碎狀態，容不下任何療癒的因子，甚至會完全阻絕他們想起任何與逝者有關的美好回憶。
我曾輔導過一位女性，她的女兒在幾年前的二月自殺身亡。她告訴我，每年二月快要到時，她對女兒的思念就會越來越深，而思念裡頭的感受是痛苦的。我可以理解她的感受，也明白每當二月到來時，為什麼她會感到如此強烈的痛苦。她熱淚盈眶，一面述說著她與女兒的關係，她說：「我的心永遠都碎了。」
大部分人會默默認同她這麼說，讓對話繼續下去，但我不這麼做。我問她：「妳會不會常常想起有關女兒的美好回憶？」她說：「會。」我接著問她：「這些溫暖、愉快的回憶浮上腦海時，妳有什麼感受？」她說：「這些回憶讓我心情很好。」於是再問：「當妳有愉快回憶時，妳還會覺得心碎嗎？」她說：「不，我不會覺得心碎。」
最後我建議她，千萬不要說自己「心永遠都碎了」，應該改說：「有時候想起女兒的痛苦，或是她已經不在了，我覺得心碎；但是一想起她的好，我就覺得快樂，我很慶幸能與她有共同的回憶。」
不論是傷心人、專業人士口中，或是文學作品，都會出現這種常見但錯誤的想像：「我忘不了她，有時還想起她，所以我走不出失去她的痛苦。」如果你預先有了這種悲劇性的設定，生命一定會受到限制、壓縮。
「一個人的療癒」方法
你可以一個人進行，也可以找個伴（太親暱的朋友反而不好），但你必須一個人進行療癒的部分包括：
1、拿出紙筆，誠實而詳細回顧你感到失落的幾件事，大多數人會找出三到四段「未了結的」關係。
2、挑出一段最痛或一直無法化解的情緒，回想你跟這個人之間曾發生過、一起做過哪些事情，至少要回想起10件。每一段關係都有好有壞，你不能只想起壞的，也得寫下好的，至少要寫兩件正面的回憶。
3、所有你感到「失落」的情緒，你覺得該做而沒做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要——
‧道歉。
‧原諒（原諒的意思不是寬恕，而是「我不再恨了」）。
‧把你的重要情緒表白出來。
你不能站在對方面前要求原諒、也不能跑去跟人家說「我原諒你」，這都會形成一種侵犯；你要寫一封信、一封療癒的信，長短都可以，但不要超過三頁……別寄出去，而是對著夥伴、對著誰或對著什麼紀念物品唸出來。
本文由大是文化出版社授權刊載，摘自《一個人的療癒（暢銷45年經典版）：真正的放下，是你不介意再度提起》，作者：約翰･詹姆斯, 羅素･傅里曼。
看完那這篇文章覺得
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