1、今天早上，在小區門口，真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。 她們喊「收復！」，我喊「釣魚島！」； 她們又喊「收復」，我又喊「釣魚島！」 她們接著喊「提臀！」， 靠！原來是在晨練！我只好走了……
2、阿B的房子被強拆了，正坐在破廟一角生悶氣，忽聽得外面到處喊：「捍衛主權，保衛釣魚島」，忙起身也跟著隊伍喊，路上遇著小姑娘嘲笑他說：「連自己房子都保不住，捍衛主權有何用？」阿B嘆道：「我除了捍衛主權，沒有其它權利呀！
3、交警查酒駕，幾個司機聚一起待檢。盤問到我，「你喝酒了？」「抿了點」檢查一看：重度醉酒。「醉這樣你還敢開車？吊扣駕駛證。」「別啊，我這今年第一次喝酒。」「少廢話，你車呢？」「沒開來。」警察疑惑的看了我一眼：「沒開車，那你站在這兒幹什麼？」「我……我這不是看熱鬧來了嘛！」
4、一天，一對情侶坐公交，太陽比較大，車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。車又轉彎，女的又被晒了，要求再換。來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！
5、有道小學語文題是關聯詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣黨組織。一朋友說應填「害怕……所以……」；我覺得應填「與其……不如……」。經過熱烈討論，敲定答案是「寧可……也要……」！
6、上完地理課後，老師問一小學生：「你這節課的收穫是什麼？」小學生：「最大的收穫就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。」老師笑笑說：「說說看。」小學生：「我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。」
7、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：「為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？」 妻子怒氣沖沖地說：「我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！」
8、一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？」那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！」酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「欠扁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！」
9、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教思想政治課（馬克思共產主義）的老師在他們班上課時,他舉手了︰「老師,我要去打電話……」「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
10、兩歲半的兒子特喜歡吃巧克力，為了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都會被打屁股。今天早晨起來，他自己脫了褲子趴在沙發上跟我說：「打吧。」接著跟他奶奶說：「拿巧克力。」
11、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
12、我在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸，他說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。過了會兒我就寫好了，對在做飯的媽媽說，網路真好用，一搜就搜出來了。媽媽說：「是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？」我連忙點頭，媽媽附在我耳邊低聲說道：「搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了!」
13、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」 「當然不會。」媽媽答道。「挨罵呢？」 「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」
看完那這篇文章覺得
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