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「在新移民的家庭中，不少父母將孩子(特別是剛出世不久的孩子)送回國內祖父母家撫養，直到一兩年後才接回。」每次看到這樣的消息，我的心就忍不住顫慄，好想好想找到那把孩子送回國的人，勸他們改變主意，把自己的孩子留在身邊，在孩子成長的過程中，給予孩子一份完整的愛。
發生在我自己身上的，是一個交織著痛和悔的故事。在我決定把這個故事寫出來時，就好像讓這些痛和悔重新在心上再刻一遍。我屢屢被傷心打斷。但我仍然寫了出來，只希望以後的家長，不要再犯我的錯誤。
我的孩子Billy(男孩)今年12歲，上6年級。
他出生那年，他父親決定做生意。「我們不能讓孩子在成長過程中遭受貧窮」。我以為這是一條極好的路，又因為我是大學教師，自以為懷才不遇，對單位滿懷怨言，做著再不用為錢發愁的夢，自是全力支持這個決定。由於在大學除了上課外，其餘時間不用上班報到，所以就沒有辭去公職。
但生意豈是說做就做的。公司成立了，房子租了，每月不僱人，固定的開銷就擺在那兒。找不到事情做，需要全力出擊找活干；找到事做，需要全心付出趕任務。照顧一個不滿一歲的小孩，又豈是兩個不知天高地厚，沒有經商經驗，卻做著白日夢的青年所能承擔的。於是，不滿一歲的小孩被送到我父母家。我總算把懸著的心放下來。自以為，孩子會得到良好的照顧，均衡的營養，不用再跟著我，三餐不定，起臥無時了。
半年後，母親生病，孩子送回自己帶。然而，公司卻越發陷入困境，以至於要把我的工資投入做租金。兩個人，不僅雇不起人，每天都要工作十幾個小時。於是半年後，趁著暑假，又把孩子送到我父母身邊。
又半年，我父母移民加拿大的簽證下來，他們即將遠赴海外，但我們的公司卻日益虧損加重。懷著挺過最困難的時候，明年就好了的願望，我們把兩歲多的孩子又送到他父親的父母家。
孩子說:我不能睡，等我睡醒了，媽媽就不見了
每一次把孩子送走，我都是趁孩子睡著時偷偷溜掉，以免他在清醒時哭鬧。下火車的那一刻，總在第一時間撥通長途電話。「你的孩子一切都好，我們以為他醒來會找媽媽，結果沒有」，父母如是說。於是，雖有一絲酸痛，卻也以為孩子一切都好。最後一次送到他祖父母家，到晚上十點、十一點，孩子不睡，硬撐著。我問他，為什麼不睡，他說，我不能睡，等我睡醒了，媽媽就不見了。
我的眼淚一下就流了下來。本以為一兩歲的孩子沒有感覺，本以為他離開我也過得好。不料那一刻，這一切幻景都消失，原來在孩子心中，也是一樣的痛。但我還是狠心，在第二天早上他未醒之前走了。
我和先生的公司到這時開了快三年。三年的結果是，虧光了兩人的積蓄，近兩年的工資，以及兩人超過十年的感情，還有，我的健康。那時還不知道，最大的受害人是我兒子。
公司不得不結束。大學的職業成了我唯一的工作。孩子也已3週歲，到了上幼兒園的年齡。重回大學，我發現我不得不又開始拼職稱。
我決心三年內拿到副教授。「到時，我的人生目標就算實現了。除了上課，我就把全部精力都放到孩子和家務上。」
三年後，我如願以償評上副教授。但我的婚姻卻走到了盡頭。16年的感情正式劃上句號。對此，我早有心理準備。一切我都可以讓步，我所堅持的，就是孩子的監護權而已。
孩子到了上小學的年齡，表現出來的言行卻令我傷心。在學校，他從不肯好好上課，總是打擾其他同學。自習時間從不寫作業。下了課，就喜歡玩帶有攻擊性的遊戲， 如有同學走過，他會伸出腳去拌人家。搗亂的方式層出不窮。為了不影響別的孩子，老師常常把他趕出教室，讓他站到走廊上。
每天，我去接他下學，必然會面對老師的抱怨。「不管我們講什麼，你兒子都不聽」，「他是不是腦子有問題」……
於是我想到移民。聽妹妹講，國外的教育環境更寬鬆，小學三年級前幾乎沒有功課壓力，萬一高中畢業考不上大學，以後上大學的機會和途徑都很多。就算最終進不了大學，也不可能因此而自卑，等等。
於是，「為了孩子有一個更好的發展環境」，我開始辦移民。孩子再次被放到一邊。「我做這一切都是為了他」，我在心中這麼想。考雅思前四個月，母親從加拿大返回中國，孩子就徹底的交給母親了。
六個月後，母親返回加拿大(受183天的限制)，我得到體檢通知。我覺得移民成功的希望大了起來。我開始想到加拿大後怎麼生活的問題。我能想到的就是讀書而已。考託福就成了最緊迫的事。
隨後的時間，是不堪回首的一段。為上託福補習班，星期六日我早上7點多離開家，在冰箱裡放好麵包及飲料，反鎖家門，斷水斷電，把不到8歲的好動兒子關在家，直到下午4點回家。我不知道我的心腸怎麼能這麼硬。
有一次我中午打電話沒人接，我一下慌張起來，馬上打的回家，原來是兒子看電視太入迷。我鬆一口氣，又坐公車回去聽下午的課。
2001年3月，我得到簽證。到了加拿大，妹妹首先發現兒子的異樣。「姐姐，Billy比你在電話裡講的要嚴重很多呢。學習不好是次要的，你看他待人完全沒有禮貌，做事只由自己的性子。在這麼多小朋友中，他是最大的，可是他一點照顧小弟弟妹妹的心都沒有，一個快9歲的孩子竟然可以和3歲的孩子搶東西。」我無言。 這是我最大的痛。
但是，到這時我還是沒把孩子放在第一位。我計畫一年後要上全日制學校，這樣，我就可以用學生貸款生活兩年。等我畢業，再一邊還貸款，一邊過日子。我的出路就在這裡了。
兒子，仍然是計畫外的一部分。「如果我能安定下來，也是給他一個良好的環境。」我想。
兒子上了學，馬上就引起了老師的注意。老師抱怨他從不聽話。他可以在上課期間走到臺前，做出一系列動作，將全班的注意力引到他身上。老師面對著這樣一個從沒遇到過的學生，似乎不知所措。
校長也馬上找我談話。但我不願承認我的孩子是個問題兒童，總是覺得只是因為我沒有帶好的緣故。我拒絕看醫生的建議，轉過頭來對兒子施壓。「你要表現好，聽老師的話，上課坐在座位上。否則，我把你送回中國。」
孩子對中國有恐懼症，一聽到中國兩字就全身不舒服。這是唯一有效的鎮壓方式。
我沒有時間去想別的辦法：我要學英語，我要考TOEFL，我要申請學校……早上去送孩子上學，是膽戰心驚，不知今天他會惹什麼禍，下午去接孩子放學，是小心翼翼，不知老師會抱怨什麼……
2002年3月份，小兒科醫生宣布，我的孩子有ADHD(多動症)，還可能有「autism」和「asperger」。
我從來沒聽說autism這個詞，更沒聽過asperger這個詞。接過醫生遞給我的一大疊資料，我只知道，兒子有嚴重的疾病。
回到家，我上網查看autism和asperger這兩個詞。原來是「自閉症」和「一種主要以社會交往困難，侷限而異常的興趣行為模式為特徵的神經系統發育障礙性疾病」。我的世界頓時全面崩潰。一瞬間的感覺，竟是這個世界何其不公，在以千分之為計算單位的發生率的情況下，我竟然就是其中之一。
好幾天的時間，我不能思維，也不能接受。我一直以為我愛兒子，我是為他好。他沒出生前，想多掙錢給他花；他上幼兒園時，想給他一個來自家長的社會地位，他上小學時，想帶他出國……然而事實上，我一步一步，都是在為自己考慮，給自己一個這樣做可以為孩子好的藉口，然後把我該盡的責任心安理得的推在一邊。
今天的結果，從某種意義上說，是上天對我的懲罰，是我應該接受的。
我重新安排我的未來。我不再去讀全日制學校了，所幸我有一個支持我的家庭。「如果兩個人必須要有一個人被耽誤的話，」妹妹說，「那個人不應該是Billy」。我也不再焦慮自己的工作。我拿出時間和兒子一起玩，和他談心，兒子睡了後，才讀圖書館借來的書。
也許是我認識到我的錯誤，上天開始幫我
我申請了低收入援助。有了這筆收入，我不再認為自己只是妹妹的負擔。在聯繫做義工時，我把時間排在上午或中午，這樣在下午3點前我就可回家帶兒子。我也盡量地把做義工的地點安排在兒子的小學裡，來觀察他在學校的活動。
從認識到我的錯誤開始，我徹底改變與兒子相處的方式。兩年的時間，其中的故事數不勝數。
現在我的孩子與三年前相比，已改進很多。學業在慢慢進步，能否考上大學姑且不提，但原先他會變成文盲的擔心已經打消了。他也慢慢有了朋友。
我曾經問上天，為什麼待我這樣不公。今天才覺得，我應該感謝兒子。如果兩年前，沒有下決心給兒子更多的時間，以我當時的英語和專業水平，我無法找到工作，而 這一點必然會給我以很大的打擊；兩年的時間，我更從一個滿懷偏激、怨天尤人的人，變成了有耐心，會感恩的人。到今天，從平平淡淡的日子裡，從兒子每一點微小的改變裡，從我能和他進行的每一點溝通裡，我感到滿足。
今天我把我和孩子的經歷公布出來，是因為我孩子受過的苦，我不要天下的孩子再受一遍，我所有過的悔和痛，我不要天下的母親再經歷一遍。縱使自己再苦，當決定把孩子帶到這個世界上來時，這就是一份責任，一份關懷，以及：一份愛，一份世界上無可比擬的，最純淨珍貴的愛。
願世界上每一個孩子都能得到這份完整的愛。不是愛在心裏，而是體現在行動上。 當孩子喊媽媽時，有人答應。當他想看媽媽時，他看得到。當孩子有困難時，媽媽就在他身邊。
為了證明孩子在加拿大與父母一起不會增加經濟上的負擔，我把兒子的收入開銷列在下面：
收入：牛奶金+退稅每月$243
支出： 游泳班：$49/月
Scout: $110/年
陶瓷：$25.5/月
繪畫：$38/月
中文： $28/月
以上除中文外都是他自己要求參加的，共：$131.5/月
吃：$100/月（包水果）
每月總支出：$231.5 （少於收入）
看完那這篇文章覺得
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