你不必总做“老好人”“乖宝宝”(williamhill官网 )

对于很多人来说，说“不”从来不是一件容易的事情。

文／慕颜歌

你不必总做“老好人”，当“乖宝宝”

你太善良太心软别人就会欺负你，你可以不欺负人，但别让别人欺负你。

如果你对所有事都来者不拒，那会怎么样？拒绝别人，又会怎么样呢？对于很多人来说，说“不”从来不是一件容易的事情，起码对我是这样。从小受到的家庭教育给了我这样一种错觉，好像说“不”本身，对别人就是一种伤害。

所以，我从来都对如何恰当地说“不”非常感兴趣，也很佩服那些始终忠于自己的内心且勇敢说“不”的人。

相信在这个“好人”文化深入骨髓的社会中，很多人都感同身受。虽然我们并不知道所谓“好人”的确切定义，但是我们有种感觉就是，似乎好人对别人的要求和期望从不说“不”，因为我们习惯了取悦别人，拒绝就意味着伤害。

一份研究表明，爱取悦他人的人易向潜在的社交压力屈服。如果取悦者的朋友正吃甜品（比如说糖果），那么取悦者常常会选择吃跟他的朋友数目相同的糖果，这样他的朋友就不会对自己的行为感到尴尬。换句话说，在某种情况下，我们认为朋友的舒适感比自己的更重要。

而事实是，在生活中，拒绝来自朋友的邀请，或是拒绝去做工作中那些并非由自己负责的专案，是完全正常的一种行为。虽然拒绝他人的邀请或要求会让你觉得不舒服，但从长远来说，你是在帮自己，因为这样会让你避免去做很多无用功。

我们之所以不敢说“不”，是因为感觉说“不”是可耻的，很多人从小就没法忍受别人对自己失望，潜意识里希望周围的所有人都喜欢自己。在单位里努力做事让领导满意，让同事开心；回家后不辞辛苦做好所有的家务让家人满意，让伴侣安心；在电话里，从来不去回绝父母或亲戚交代的事情。

很多人常会很累很累，甚至感到深深的委屈和生气，觉得做个好人很难。

但是，有没有那么一刻，真的觉得很累很累，甚至感到深深的委屈和生气，为什么做个好人就这么难？

一个女孩说：“以前我认为拒绝别人很自私，所以别人说什么都马上说好。特别刚工作那会儿，同事说什么就做什么，给他们买饭，拿外卖，取快递……后来，他们把所有的杂活都推给我，甚至因此耽误了自己的正事而被领导骂……其实我是想拒绝的，但又怕因此被同事孤立，所以只好自己承受下来。在大半年时间里，经常委屈得半夜里在被窝里哭。

直到后来公司又进了新人，我真的拒绝了同事让我在工作时间跑腿，但也没人说我不好。就是从那一刻起，我突然发现以前的憋屈其实根本不怪别人，一切都是因为自己的恐惧和担心。从此以后，说“不”的时候，特别理直气壮。”

前一阵，有新人抱怨我什么都藏着掖着，不肯教他们。我感慨地想到自己曾经作为“伸手党”而吃的苦。因为总是期待别人教我或告诉我点什么，所以我一直没有去思考自己要主动学点什么。因为总是期待别人给我机会，总是希望别人帮助我，所以自己总是懒得付出。

比如我曾对很多语句的规范用法很不熟悉，所以每天要问领导无数个问题：这个词中的某个字是这个字吗？这个句子中的连词可以这样用吗？海绵真是的一种动物吗？“左肝右肺”这个词对不对啊？怎么删除文档里的重复段落？你帮我改下这个段落，你帮我看下这个稿子……搞得领导几乎崩溃，后来他干脆丢给我三个字：“自己查”。

后来，我也成了公司的“元老级人物”，同样，也有很多新人来问我事儿。一开始，我都满足他们的要求，耐心地给他们解答。慢慢地，他们习惯了当我是免费的秘书，问那些在我发给他们的文件里就有的问题。问了无数次后，我终于像我从前的领导一样崩溃了，干脆就丢给他们三个字：“自己查”。

能够考虑别人的感受固然是难得的美德，但如果一味地在意和顺从别人对自己的评判和期望，那就可能是人格上的依赖。（以上图片来源皆为Adobe stock）

因为你告诉他们的时候，他们总说：“其实你说的这些大道理，我都懂。”“其实你发给我的资料，我都查得到，我就是觉得直接问你比较快……”“其实你说的标准我也明白，我就是觉得直接问你不用想那么多……”

他们用最侮辱人的方式告诉你：他们只是不愿想，要是愿意想的话，你多年以来的经验和学习，他们全都懂，或者只需要去想一想，就全都会了。天哪，我这时才知道，当时对领导有多么的不敬。“伸手党”最可恶的地方，就是理直气壮地索要，并且还看不起你的付出！

在我们的社会中，对彼此深刻的依赖，对人情的过度看重似乎已经深入我们的基因。对于主观幸福感的心理学研究表明，西方人把个人感受作为幸福的标准，而东方人往往把别人怎么看自己放在自己的感受之上。

能够考虑别人的感受固然是难得的美德，但如果一味地在意和顺从别人对自己的评判和期望，那就可能是人格上的依赖。

我们害怕说“不”，往往因为对别人的肯定和赞许过于依赖。换句话说，我们缺乏自我肯定和欣赏的能力。当我们向内求不得，就会不顾一切地向外索取，通过不断地对别人说“是”，维持一种成瘾性的受虐关系。作为报偿，我们换得了别人赐予的暂时的价值感和安全感。

从另外一个角度来看，当我们对别人说“是”，我们就不用再为自己的行为负责，因为所有的决定都是别人做出的。因此，我们也就免除了失败时面对自责自卑的深渊。而我们害怕说“不”去伤害别人，也不过是我们自己脆弱和依附性的投射。我们所害怕别人遭受到的伤害，其实往往是我们自己的死穴。所以，这么看来，依赖多半是因为自我不够强大。

（待续）

本文整理、节录自慕颜歌《你的善良必须有点锋芒2：如何聪明善良，才能让你做个内心柔软，但有骨气的好人？》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。