我从地狱走来

时光飞驰，想不清楚那是在什么年代什么地方，也许是因为天地这个大转盘转的太快了吧，脑子被转晕了，迷迷糊糊的记得不清楚了。 只记得那时我是一个穷苦的妇道人家，丈夫早年去世，也没有再嫁，独自守着自己的儿子，

我不知道我的生命在何时何地因何而生，为什么如此灰暗，一直阴霾连连－－

(一）

那一年我十一岁，一个什么都不知道的年龄；一个刚刚睁开双眼展望世界和社会的年龄；一个刚刚觉得捉迷藏过家家没有什么意思的年龄；一个迫切希望摆脱大人束缚想自由自在的年龄；一个刚刚觉得大人们的生活才有意思的年龄。记不得不知是因为什么了，我自己夜晚出门，那时的农村很静，特别是冬天，没有电视，没有路灯，也没有满街乱跑的孩子，人们吃完晚饭就早早的暖被窝睡觉了，整个山村好像死一般的寂静。

我走在乡间的小道上，抬头看看天，天上稀稀落落的星星有气无力的眨着眼睛，虽然没有精神但是比现在要亮多了。记得那条小道的一边有几个坟子，我也不知道是谁的，但那时竟然没有一点害怕的感觉，心里有一搭没一搭的想着白天乱七八糟的事情。走着走着，忽然一个白胡子老头的形象出现在脑海中，和电视上《八仙过海》里的太上老君的模样很接近，那个形象一下子出现时，一种强烈的感觉就是这个白胡子老头就是我！可怪呀，我才十来岁呀！他怎么是我？那个形象一闪而过，但是那种强烈的感觉却永远铭刻在心中，无法消失。

我没有理会这个一闪而过的年头，继续走着脚下的小道，无意中又抬了抬头，天还是深黑的天，星星还是那星星，我却感到一块铺天盖地的阴云笼罩着我，感觉不到阴凉，甚至没有什么感觉，过了一会却有一种熟悉的感觉，我不知道那阴云里有什么，但是我知道那阴云里一定会影响我，甚至会左右我，至少今生今世的这几十年我感到它无时无刻不与我紧密相连，后来的生活果然如此－－

后来我慢慢的知道不仅仅是这一世，还有前几世，莫不如此。

（二）

时光飞驰，想不清楚那是在什么年代什么地方，也许是因为天地这个大转盘转的太快了吧，脑子被转晕了，迷迷糊糊的记得不清楚了。

只记得那时我是一个穷苦的妇道人家，丈夫早年去世，也没有再嫁，独自守着自己的儿子，一个说不清楚的原因使我知道了自己唯一的儿子将来一定会出家做和尚，成为佛祖的弟子。我仅仅知道这些，至于儿子为什么会出家，儿子出家后会怎么样，我又会怎么样，什么都不知道，只记得和天下所有的母亲一样疼爱自己的儿子甚于自己的生命，我用尽了自己所有的能力，放下了自己所有的尊严来养活自己的儿子，抚养他长大成人。儿子一天天健康的成长着，他天资聪明，也很懂事，我将儿子送入学堂，请老师教他，希望他识字明理，将来考取功名，我也老有所靠，所以我不得不含辛茹苦的供养他读书。风雪中进山砍柴，滴水成冰的日子里给大户人家洗衣服，辛苦自不待说，唯一感到欣慰是儿子很懂事，每天从学堂放学回来，喊着甜甜的“娘”帮我做着家务。

时间就这样一天天的过去了，终于到了儿子十八岁的那一年。一天，儿子告诉我：“娘，我要出家，我要做佛祖的弟子！”我知道，我原本就知道，望着他因为担心我反对而涨红的脸，我看出了他明澈的眼神后面有太多太多要出家的理由，我什么都没有说，我知道他就是个和尚，我的儿子注定就要当和尚。原指望儿子考取功名孝顺于我，可他还是不可改变的要出家，我长久的注视着他，没有说一句话。儿子以为我不同意，可又不知如何开口说服我万分为难的样子，让我心疼，我只好默默的给儿子收拾了他最后的行装……

就这样，儿子成了山上一个默默无闻的小和尚，而我的心也空了。

春去秋来，寒暑易节，牵挂儿子的我每天还是到山上去砍柴，看着山上的寺院，听着悠悠的钟声，我会长久的出神，心里想着儿子的模样，他到底在做什么？好不好？

一年又一年，有几次我看到儿子的身影，有时竟然还能碰到，但是儿子从来没有和我说过话，再后来，我就不再碰到他，尽量躲着他，不愿再见到他，我知道我有一个当和尚的儿子，可那个当了和尚的儿子已经断绝了亲情，从他空空的眼神中我深深的知道－－

时间很快的流逝，我也很快变成了老太婆，身体已经没有力气再上山打柴了，干瘪的身体承担了太多的世间风霜，丈夫早亡，儿子出家，孑然一身。终于有一天我感受到自己将不久于人世，可是我是多么渴望再见一眼自己的儿子呀！不知为什么，也许是那片生生世世跟随我的那片阴云的作用下吧，强烈的感情支撑着我行将就木的身体，竟然摸到了寺院的大门，寺庙的门口没有看门的僧人，里面空荡荡的，看不到一个人影，只听见大雄宝殿里的诵经声一阵连着一阵，我大声呼喊这儿子的乳名，凄凉而悲苦，似乎一生的辛酸都包含在这一声声的呼喊声中，空荡荡的寺院中回荡着我的声音。突然，大雄宝殿中的声音一声紧一声，最后，嘎然而至，一个苍老的声音慢慢传来：“劫数，劫数。”我爬进大殿，只见儿子端坐其间，面容不动。我喊着儿子的名字，整个大殿的和尚都注目于我，目光中分明有着威严和不友善，我不知道为什么和发生了什么事情，那个苍老的声音有传来：“你的儿子已经圆寂了。”我一听，不禁泪如泉涌，过了许久，老和尚又说道：“你的儿子是本寺院中近百年来修行最精进最好的一个，今日他就要回返极乐世界，你的一声呼喊使他凡心一动，竟使一生的修行付之东流。”说完双眼一闭，神色严肃至极。

那一刻，我似乎明白了自己为什么要生他，为什么要养他，为什么自己要遭受那么多的苦楚，原来都是为了在他即将成功的那一刻给他一声凄凉悲苦的呼喊，目的就是毁他一生的修行。可是我也什么都不知道呀？如果早一刻知道，我也不会去看儿子，本来思念了一生，都熬过去了，又何必再去看他，就让他好好的修去吧。可是为什么，为什么，是这个结果？！

剩下的岁月里，内心的悔恨使我天天跪于佛像面前，我问佛祖：“我不是有心的，我不想毁坏儿子的修行，为什么我却做了？”佛祖无言，永久的无言。那一生，我是跪死在佛像面前的。

那一生的与佛做对，使我后来一直见到佛像就有一种复杂的心情，佛永远是佛，永远不动的慈悲和威严，而我一个卑微的生命竟然毁了一个佛的弟子，内心的害怕和悔恨使我一直觉得自己不配当一个佛门弟子，再加上玩世不恭的心态使我很难对佛产生正信，好像与佛有一种不可到达的距离，虽然内心深处一直想披上神圣的袈裟。

（三）

生命于人间消失，我被打入地狱，不知多长时间的火烧刀剁，油烹虫咬，后又回到了世间。经历痛苦固然可怕，但更可怕的是对痛苦的恐惧，转生时地狱的可怕景象已经被洗去，但是对于痛苦的恐惧却加剧了我对世间享乐的追求。于是当我再次来到世间，我对苦难有一种莫名的惧怕，一点苦，一点累都不想去承担，只想得到世间的快乐。可是世事如梦如幻，岂可长久 ？特别是对感情的渴望，使得我不停的追逐和享用女人，当然我转为了男身。

那一世是没有兵火战乱的太平年代，我转生于江南的一个大户人家，做了名副其实的公子哥，从小锦衣玉食，仆人成群，每天只是吃喝玩乐，好像家教也并不是多严厉，于是我也乐的做个富贵闲人。

江南三月，草长莺飞，万物欣然，成家三年的我抛下妻子，以外出经商为由，带着大把的银子来到了离家较远的地方游山玩水。也许是太阳底下没有新鲜的事情，人世间的故事总会落入俗套。离开了父亲的管教和妻子的约束我到处寻欢作乐，眠花宿柳，可能是那世的自己长的不伤市容的原因的吧，期间遇到两个人，发生了两段情事。

一天，我欣赏着异地的美景，山水相映，青的山，绿的水，连阳光都十分怡人，独自一人走在这如画的景色中，不知不觉忘记了回家的路，天色入暮，竟然不知道走向了何处？一时心乱如麻，再也无心欣赏美景。突然，听到从树林中传来一阵阵笛声，舒缓悠闲，我循着笛声，来到树林里，见一茅舍，一个少女临花而立，横笛而吹，正是：

玉人临花笛悠扬，幽幽荡荡满园香。

今朝迷失来时路，不知何处是故乡？欣赏着玉人美景，不知不觉忘掉了自己是谁，许久，笛声一落，那少女发现我忘情的看着他，不觉两片红霞入脸来。少时，她自我介绍说自己叫芸儿，又问我是谁，从何而来，我巧言以对，自然隐去了所有的真情，说自己踏青未来，年方十九，尚未婚配……

后来的故事自然是俗的不能再俗，最后的结局芸儿因我负情抑郁而终，临终前对我说：“你今生负我，来世你定偿还！”那时一心寻欢作乐的我哪顾这些，匆匆将她埋掉，又烧了那茅舍，也想烧掉那一身的情债，当然是一厢情愿。这段艳遇故事对那时的我只是一个额外的插曲而已，在自己的心里也没有什么大的波澜，就继续了我的无情游。

后来又遇到一个女人，她叫秀儿。也许是怀着对芸儿的愧疚，从那以后我就再也没有染指过良家女子，专心流连于烟花巷陌之中。这个秀儿就是风尘女子。那时的风尘女子往往是才艺俱佳，有的舞姿优美绝伦，有的满腹才华，出口成章。在一次我酒后卖弄自己的诗情时，秀儿引起了我的注意，当然她也注意到了我。那时她明明看出我不是正经子弟，也许是眉宇间一股抑郁之气，也许是玩世不恭的野性，反正是我吸引了她。秀儿是胭脂队里的的诗人，温柔可人。在后来几次交往之后，她对逢场作戏的我动了感情。可是风流成性的我又怎么能不把她当作游戏呢？负心人只知道寻欢作乐，一次离别后，我就回到家。再后来，不知她是怎么打听到了我的地址，给我寄来了一封信，信中只有一幅画，内容是一支箭穿透了一颗心。不知道是我伤了她的心还是她要报复我要射穿我呢？反正是爱是什么就是什么吧，一副破罐子破摔的心态，真希望老天一个雷把我击晕，永运不再醒来，如果真的死于秀儿的报复，未尝不是一件乐事。也许红尘的欲海弄波早已忘记了地狱的可怕和恐怖。

我坐吃山空，妻子劝谏无数，我依然游山玩水，寻欢作乐。妻子黯然伤神，她知我天性放荡，却不知我心中暗伤。其实心中的伤痛又岂能是人间的男女欢爱所能冲刷掉的？每当我经过寺庙时，总想进去跪拜，燃起心香一束，疗我满怀伤痛，可是总是折身而返，我想我不配再进佛门了，满身的新业旧债又怎敢玷污佛门清净？

命运无常，我终于在三十九岁时一命呜呼，灵魂再一次被请入地狱。由于自己生前所造淫业深重，在地狱里的身体严重变形，全身抽巴干瘪，唯有那东西疯长。说来恐怖至极，那东西竟然和树一样，主干上长出大枝干，大枝干上长出小枝干，而每一个小枝干大枝干都是那东西的样子，整个胯下如同长出一棵树一样，而地狱的烈火不止的猛烧，烧成灰烬之后，不一会儿又长了出来，再接着就是类似蛆虫的不死毒虫猛烈撕咬，痛苦，痛苦，痛苦，无以复加的痛苦……生前阳世间的片刻欢娱竟招来如此的果报。

其实地狱中还有其他的果报，谁都可以不信，因为不信的人往往是追求享乐的思想占据着大脑，和我那一世一样，我深有体会，因为自己只想享乐，所以不愿意相信那是真的，但地狱的果报不会因为人们的信和不信而存在和消失。谁都知道，叫别人不相信恶有恶报，其背后的目的是教人作恶，或者是利用你来作恶，打掉你作恶之前的最后的约束。曾经在地狱时我也想，也一直抱怨，为什么让我痛苦这么长时间?偿还什么时间是个头呀？那时我不知道，也不明白，如果我不是生生世世都对神佛敬仰外，也许是永远都不会出地狱，永远都处于痛苦之中。因为人偿还对人的罪过是简单的，是有期限的，也是容易的，但是如果偿还对佛法或者天理的罪过就几乎是没有尽头的，因为佛法和天理永远存在，永恒不变。所以偿还也就没有了尽头。除非天理不存在了，你也就不用偿还了。但是这可能吗？唯一的办法就是发自内心的悔改，当然这种悔改不是在地狱里才有的，在地狱所有的痛苦折磨报应全都出现了，谁不后悔呀？谁不悔改呀？你去问问，那些受罪的生命有一个不后悔的吗？不要看世间有多少趾高气扬无法无天的所谓权贵，强盗，只要一旦作到地狱的份上，没有一个不后悔的。都后悔，都想悔改，但是都晚了。只有在没有踏进地狱之前悔改的，在人世间真心悔改的，这样的在地狱中就会有出头之日，因为毕竟上天有好生之德，会网开一面的。再一种就是内心深处一直有对神佛的敬仰，像我一样，否则我又怎么能几次出入地狱？

再有地狱中有这样一种惩罚，我想可能是嘴巴说了太多恶毒的话或者是吃了太多的生灵的原因吧，一个人他的脸几乎被嘴巴占了一大半，从嘴巴里出来的全是舌头，又粗又长又多，几乎把脸撑破，可这些舌头全部在滚开的油锅里煎炸，反反复复，没有终止，那个受罪的人再疼也不会昏死过去，因为他已经死了，灵魂是不会再死的。当然最痛苦最严厉的惩罚还是对谤神谤佛污蔑天理的惩罚，永永远远，无生无死，一直处于无尽的痛苦之中，因为那是他们的心所应该呆的地方，这些人至死都不会悔改，至死都不会敬天礼佛，敬重天理。

（四）

再次从地狱里出来，虽然和以前一样把所有的痛苦经历全洗去，但是这次内心深处却再也不敢在人间胡作非为了，可是进入佛门还是迈不过那道槛，看到佛像的慈悲威严我就打怵，唉!还是找个道家的师父修道去吧。

于是有了那一世，我如愿以偿的做了道士，终于可以离开红尘是非之地了，一心修持，也许是自己避难的心太强了，自己一直不得要领，就这样在世间小道上磨着日头，一年又一年，白发一绺又一绺，终于熬了漫长的一生。那一生没有什么成绩，却也可以避免再继续造业了。想想那一生也够幸运的，寺院道观还是净土，要是现在，可能也会修进地狱里去了，甚至比红尘中的世人进地狱还更直接还更方便快捷，因为“地狱门前僧道多”这原本就不稀奇。到了那一世结束之时，一个来自天上的声音说：“你这一世只是受苦而已，你是佛门弟子，将来弥勒佛广度世人时，你还是做他的弟子吧！”

于是机缘一到，我又来到世间，做了一个弥勒佛的弟子。才开始了真正的修炼。也许是从来不知道修炼的艰辛，所以当自己真正入门时，才知道修炼如同登天，特别是对于满身业力和各种情债的我。仅仅那一世自己所造下的淫业就难以消去，所以修炼路上又是跟头不断，和那一世的情景差不多，虽然不敢那么放肆，但是依然犯下了下地狱的重罪，看到那熟悉的地狱蛆虫又爬满身体时，我吓的大叫，现在想想极为后怕，如果不是弥勒佛的无量慈悲，我恐怕连命都没有了，别说修下去的机会了。现在衷心希望所有的人能珍惜在人世间的机会和缘份，真心向善，敬天礼佛，能从名场，利场，情场及政治中清醒过来，毕竟：生命是宇宙中最美的花，地狱不是你我的家。