1、局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至──
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：死鬼，回来啊！还浪费那钱！
2、老婆有次和老公吵架，老公争不过老婆，就威胁要给岳父母打电话。
哪知他一边扭着屁股一边装哭说道：
“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”
老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话一看，10086……
3、我老爸刚才说，他原来还可以更聪明一点。
年轻的时候在山上被雷击中，浑身火光，感觉一个东西砸在头上。
随后得了三十年的偏头痛，一看书头就痛！看书……头疼……还真是。
4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。
为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。
但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。
于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，
他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……”
5、晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说“睡觉啦！”
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
果断暴打一顿！
6、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：
“让蚊子咬死你……”心想今晚蚊子有口福了……
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。
我的心啊，这个感动的啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。
我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……跑了……”
7、机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
机长得意地问：“该你了。”
空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
8、生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
9、丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？
10、新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”
11、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂悄悄走到他身边。
该生觉得气氛不对，猛抬头，老师笑嘻嘻地说：“你用英语做笔记比用汉语记得快？”
12、老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”
13、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
14、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:“想红就忍着！”
15、一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫:“假如我先去世,你怎么办?”
妻沉思片刻后说:“我怕孤单,可能会找几个比我年轻的单身女人或寡妇一起同住。”
然后妻问夫:“那么,如果我先死,你又会如何做?”
夫:“大概一样,与你说的类似!”
16、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
17、领导没来我先来，看看谁坐主席台；
领导没讲我先讲，看看话筒响不响；
领导说话我鼓掌，带动台下一片响；
领导吃饭我先尝，看看饭菜凉没凉；
领导喝酒我来挡，誓把肠胃当酒缸；
领导睡觉我站岗，跟谁睡觉我不讲！
18、过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱。
结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑。
她在后面边追边喊“姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！”
19、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
20、格尔牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
看完这篇文章觉得
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