1、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……
女：“对不起”
男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男:“……”
能看懂这个笑话的人都是有过真爱的人，看不懂的人请努力～～
2、一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。
3、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
4、我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
5、如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入党；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
6、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
7、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是。
不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”
结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”
下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”
我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”
结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”
8、观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。”
9、有道小学语文题是关联词填空：他（）牺牲生命，（）出卖党组织。棍哥说应填“害怕……所以……”我觉得应填“与其……不如……”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可……也要……”
10、90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
11、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了（嘻唰唰）。
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。
12、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”
13、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
14、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
15、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。
16、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
大哥：“还可以吧……”
记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”
17、日前，一位苹果工程师因丢掉了iPhong4原型机而世界闻名，他在facebook的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
18、读懂领导。他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
19、快乐元旦，祝你：快乐象政-府文件一样，越来越多；容貌象政绩工程一样，越来越好看；烦恼象单位的福利一样，越来越少；收入象国家税收一样，越来越高；股票象房价调空一样，越调越涨；友谊象领导讲话一样，越来越长；好心情象部门会议一样，每天都有；祝福象上级检查一样，说到就到。
20、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
看完这篇文章觉得
排序