一个女博士的心酸坎坷相亲路

倾诉：小雅

年龄：32岁

职业：高校教师

宁可高傲地发霉，也不卑微地恋爱。弱水三千只饮一瓢――我时不时把自己的QQ签名翻来改去，都是类似这种爱情宣言。其实算起来这是被别人冷眼困惑秒杀之后的自嘲。交友慎重、没有时间恋爱、年龄不占优势、生活圈子较窄、世俗的眼光等等，这些都是我恋爱的障碍，但是就因为我不是那种是个男人就嫁的女人

那象牙塔里的光阴故事

其实我一直不确定什么年纪做什么样的事是最好的。按理来说，一个女孩子，大学本科毕业22岁或23岁，恋爱几年，26岁或27岁结婚，30岁前生小孩，这是正常的轨迹。但是我后来却在象牙塔里待了比一般人更长的光阴，一直读到博士。对于女博士的恋爱，我觉得年龄真是最大的硬伤，一般硕士研究生毕业就26岁了，到博士毕业就30岁了。而人一旦过了一定年纪，会更谨慎，这更加剧了恋爱的难度。

我硕士毕业后留在湖南一所大学工作，当时也有很多人给我介绍对象，起码也有十几二十个吧，他们来自各行各业，也有各方面条件都很不错的。其中愿意见第二面的有两三个，但一谈到未来的打算时，我一说想考博，他们没有一个赞成的。他们考虑的问题很实际，读博要3年，3年时间，谁知道会发生什么呢？但只有我知道对一个硕士生来说，想在高校做科研做课题，有出头之日，就必须考博，于是这一段段相亲也不了了之。

2006年，我如愿考上了省外一所高校的博士，毕业后也就是2009年，我回到了湖南继续教书。其实我以前一直觉得女博士在读博时是谈恋爱的黄金期，因为这时大家的求学背景都差不多，高学历的男士也多，遇到知己的几率会较大。但这都是我自以为，很多高学历的男士却并不这么想，他们会觉得应该找学历比自己低一点，年纪比自己小一点的女人更适合一些。30几岁的女人再怎么高学历高收入，那感觉就像是过了季的蔬菜，人家要么觉得你眼高于顶，要么觉得你心理上有什么问题。

读博士的时候我也相过很多次亲，但真的没有遇到合适的，年龄摆在那里，而一个女人读到博士，一般是特别独立的，因为读博和读研完全不是一个概念。读博非常痛苦，压力也很大，好不容易毕业了，有了不错的社会地位和生活条件，也就是别人说的高学历高收入，那么在择偶上怎么会愿意做大的妥协。事实上我身边这样的人不少，比如我一个朋友，40多岁没结婚的重点大学女教授，她说她宁愿一辈子单身，也不愿意将就找个比自己差的男人。

不再暧昧就只有分离

2009年我工作稳定了以后，父母就开始急不可耐地操心我的婚姻大事了。我禁不住亲人朋友的劝告，尽可能多地参加任何有未婚男士的活动，意图去发觉可以培养的优质男，可除了猥琐、猜疑、奇丑的剩男大叔们，我没有探索到一个可以为之怦然心动的帅哥。我自己长得不丑甚至可以说还算漂亮也挺有气质，我想我凭什么要为这些男人将就，低下自己高贵的头颅呢？我时常脱了鞋，在霓虹初上的海边遥望天边最亮的那颗北斗星，或是在光影中十指交错紧握胸前，在流星一闪而过后，许下美好的爱情愿望。

2010年初某一天，学校刚开学，大地还笼罩在一片年味的气息里。院领导跟我们说系里会请一位外聘老师。他叫张羽，跟我同一个办公室，每次看到他我都有一种奇妙的感觉，就如偷偷吃了苹果的小女孩，心跳不自觉加速，总担心被他看出端倪，心情愈发紧张难以平稳。他是一个好玩又懂得享受生活的男人，有一次他给我看他的相册，那是一张他在西藏的照片，令我印象深刻：他穿着白T恤，戴着牛仔帽，张开双臂，在他的脚下，一条柏油马路迤逦着穿越开满绚烂野花的高原草甸，通向笼罩在灿烂金光下的皑皑雪山。那一刻我觉得我触碰到了他的内心，一个自在潇洒的男人，那以后我们常常聊天，与他在一起时我总是能打起十二分的精神，就像年轻了好多岁。

起初的几个月我们的相处很快乐，也许在他看来只是不掺杂爱情的同事间的友谊。我们常常在一起吃饭，一起喝茶，可是有一点令我很奇怪的是，我们在茶馆咖啡厅饭店消费的时候，常常是我买单，作为一个男人，这明显有点小气。但我并不是特别在乎，我出得起这个钱，男人压力比较大，然后各人有各人的性情，也许不能以偏概全仅凭这个就断定这个男人的品性。有一天他约我出去吃饭，我到约定地点的时候他还有一位朋友也在，可是一顿饭过后，他却说要我请客，这不能不让我开始思考某些问题，那就是我与这个男人究竟有没有未来，我以前拼命想把他往我的碗里装，现在我怀疑他究竟是不是我的菜。

但是我想我太需要一个男人了，我以为我们暧昧了这么久，朦朦胧胧若即若离了这么久，该结束这样的状态了，我知道他有很多毛病，但是只要他一句话，我还是愿意接受他的。2010年农历7月7日，是七夕节，我一直守着电话，从早晨到中午，从中午到傍晚，最后我的心已经变凉的时候我终于下定决心放弃这种渴望。此后我不再温暖地对他笑，只是客气而疏离地打招呼。有天他问我怎么了，连朋友都不做了么？我怀着最后的希望，问他“我们之间有没有可能？”没想到他的回答，击中了我作为一个大龄剩女所有的自卑，他说“我从来没有想过我们会是恋人，我不会找比我大的女人，我父母也不会同意”。我几乎是歇斯底里地问他“那我们过去的这近半年是在干什么？”他浮现了一个客气而虚伪的微笑，“也许你自作多情了”。这就是我的曾经满怀期望的一段感情啊。

不想妥协的现实多么心酸

偶尔我真的经常会觉得困惑，觉得人生的虚无感达到巅峰。为什么这么多年就找不到一个好男人嫁了？记得这五六年里，我相过很多次亲，可是一直失败，朋友都说我要求太高。可是我认为我的要求也不算高，我不在乎对方的年龄或是长相，但我希望找个经济实力好的，能照顾我和我的家人。我记得有一次去相亲，对方是丧偶的，有一个孩子，刚开始聊得还好，但我告诉他将来我希望未来的老公能每月给钱、照顾我的父母时，就没下文了。

我也不知道为什么会不成功，我觉得像我这样的，长相也不错，应该是可以找个好男人的。有一次，我去看过心理咨询师，心理咨询师觉得我不现实，他说有钱的男人也很现实，他们的选择也很多，为什么非找我这样的呢？虽然我也觉得他讲的有一些道理，但我不想放弃，我觉得一个男人的经济实力如果达不到我的要求，那我嫁给他注定要痛苦。有时候我常常想哭，可是哭过之后在人前，我依然骄傲，我不想将就，我期望总有一天，我会找到心目中的那个人。

去年10月份，我去广西参加一次学术研讨会，认识了一个男人，比我大5岁的样子，性格收入学历长相都还挺好，能匹配得上我的那种。相识后他对我开展了猛烈的追求，但是我原以为我能忍受他的离婚还带着孩子的状况。可是我和他正处在青春叛逆期的孩子总处不好，我是娇宠任性的大小姐，不想轻易为谁妥协，于是我决意退出，他不同意，后来我不同意帮他带孩子，这导致他对我越来越冷漠，我受不了冷落提出分手，他却没有过多挽留，3个月过后，我以为他会回来找我，因为再也不会有像我这样的女人那么懂他啊，我万万没想到他却和别人好了，而且那个女人根本没法和我相提并论，我开始怀疑他有没有爱过我，这世界上有没有爱情。

我还在寻找，但是让我满意的男人一直没有出现。而我又绝对不能接受平庸的男人，接受了恐怕也会再离婚，但是我知道，我的年龄真的不小了，可能再也遇不到那么优秀的男人了，可是我真的真的不想将就，鄙视平庸，有一次因为婚姻问题跟妈妈吵架，妈妈一气之下说了一句我往后想起来觉得是大实话的话“你的年龄已经只适合当后妈了，还以为自己春闺年少啊？”可是我真的不想当后妈，我心里现在对未来对人生都很迷茫。

骄傲与无奈

曹萍波

看着小雅的倾诉，话语里流淌着她作为“三高”女人的骄傲与无奈，自信与怯弱，还有几分眼高于顶却遇人不淑的怨气。说起来她身上有很矛盾的成分，一方面，她渴望被一个优秀的异性征服，让她心甘情愿地爱上他；另一方面，她身上骄傲的习性和三高带来的优越感让她习惯于去挑剔和操纵对方，其实生活里，小女人不愁嫁，三高女也很难得，但是这两种状态糅合到一起，就成了难题，这样的女人其实很令人心疼。

特别欣赏小雅问张羽的那一段，有一首歌里唱“错过你，只因最美的年华里没有你！放弃你，只因我想要你幸福！离开你，只因我爱你！所以我和你，只能牵手，然后回头，然后各自前行”，多么令人泪水涟涟的爱的誓言。但是这样的爱真的不够勇敢，当小雅勇敢地问出了那句话时，虽然答案是失望，但是过程很动人。

但是她真正意义上的那段恋爱令人失望。这个世界上所有女人都不甘于平庸，最上等的女人，拒绝平庸的方式，不是逼身边的男人去成功，更不是依靠身边的男人去成功，而是用自己的魅力让身边的男人去追求卓越获得成功。当然这样的女人很少，大多数中国女人脱离平庸的途径，还是期望依靠男人去实现。似乎她们在他们身上寄托了自己太多的人生理想，一旦他们劳无所成，破灭的便是两个人的梦想。

真正的爱不能太现实，优秀的男人并不喜欢仅仅因现实去爱的女人。当小雅交往的男人和别人好时，她会怀疑这个世界上是否有爱情，她在意的是他现在的恋人不如自己，觉得这是对自己的侮辱，殊不知，真爱上一个人的时候，是不会太过在意对方条件到底是好还是不好。

这世界上没有一个男人，可原地踏步地等谁若干时间，尤其是还很优秀的男人，即便没有小雅这样的女人，也还会有其他优秀的女人。在放手之前，小雅就该明白，他不是自己的父母，不会无原则地包容自己所有的缺点，他完全没有必要一而再再而三地向她的小姐脾气妥协、再妥协。

不管怎样，我们的社会对剩女至少应该是宽容的；男性对剩女最大的赞美应该是真爱。毕竟，她们的状态既是自我选择和社会发展的结果，她们没有伤害谁。其实一个人最重要的是，不管什么年纪结婚，结还是不结，只要能找到跟自己相处好的态度，就是幸福的。单身和婚姻一样，只是生活方式的一种。