感谢母亲

我象这世上一切忤逆的女儿一样，从来没有感谢过自己的母亲。

我感谢我那只有小学毕业的母亲，来到城乡结合的时候, 我感谢她一个人带着2个孩子苦苦支撑一个家庭。

我们只有一间房子，几乎从来没有看过电视。到了夜里她去上夜班，导致我在黑暗中因为害怕而难以入睡.

我们是怎么吃第一包快餐面,4毛钱,又怎么买回第一个不那么粗暴的风扇,给炎热的夏天如何带来凉风,如何在深夜去赶火车,如何坐着绿皮火车，没有座位的火车去看望父亲，一年只有一次。很多年后，我才知道母亲其实忍耐了许多，比如她为了拿到一个废弃的木版作为家里的床板,她要和男人争执,不过是不值得的事情，可是对孩子来说，却是天大的事情。

母亲从来没跟我说过她的委屈，她的憎恶，她那些也许不可说，而实际上也无从说起的故事。

她给我买来书籍,所有的书，少年文艺儿童文学，童话大王，一切可以读到的字书.为了节约钱,我甚至从来不读画报，因为那实在太贵了。我甚至读报纸来消遣,人民日报和毛主席语录，也是我求知若渴的识字本。甚至看一切荒诞的民间故事，不到黄河心不死，他们竟然告诉我，黄河是一个男人的名字！我的天！黄河难道不是一条河吗？原来"游击队"和"游泳"没有关系，"邮局"和"游击队"也没有关系，清华原来是一所大学，而不是"冷清"的意思。到了毕业我才知道，普京原来不是普通燕京，我渴望了解世界更多。参与世界。母亲只希望我读书。我却想，啊，为什么不给我蜡笔，为什么不给我小提琴，为什么不给我更多，因为我热爱这些。我只能读书,最低成本的生活。我从来没出去爬树,游泳，几乎不参与孩子们的集体活动，我安静,只懂得做最难的数学题,鸡兔同笼,什么什么猜想,妄想有一天，科学救国，光宗耀祖.我渴望母亲以我为荣,我的虚荣心之大，以至于从来不能容忍别人的学习名次排在我的前头,我杀无赦,以一种柔软的蛮横，品学兼优,恨不得为老师做教案,霸占了小镇的美名.我从来不花什么工夫，只使用凌波微步,轻而易举超过我的同龄人，同时保持了一种奇特的谦逊.从小学，初中，高中，大学，到研究生,我唯一没做的，就是出国。因为我喜欢上了音乐，从而放弃了中产的一切可能性。花费了10几年的光阴。

我和母亲一样在这个城市里是清贫的。所不同的是，我还没有孩子。因为我们太自私，太爱自己，不舍得付出太多。

我感激母亲所在的年代，有着尚未改制的工厂，穷人可以分配工作，穷人不被牺牲。工厂里有粮票，我们从来没有富裕，而身边也从来没有出现过嫖客和妓女。而我在一个学校里，安稳地度过我所有的时光。

我在这样的时光里培养了一种精致易碎的幻想。母亲的现实让我感到不屑,我从来不看那些现实的世界，我的世界里，只有自我清高和无比的傲慢，和不切实际的幻想。我不切入生活，厌恶一切和生活有关的细节,甚至我反对一切庸常的关系，我得了一种实心疯,只关心文艺。这是我的悲剧，洁净的浪漫气,导致了，我奇迹般地活在了自己的幻想之中。在我活在忧郁的16岁时,我的忧郁只是因为我离文艺太遥远,得不到一个城市孩子应该有的一切欲望,我离家出走的时候，我从来没有想过,另一个软弱的少女,她在未来活得如此凶险。

我只是不明白为什么母亲不能优雅地。慢声细语地对我们。在我跌倒流血的时候，被小男孩子欺负，我甚至不能向母亲求助。我必须用我自己沉默的方式去解决那些在我的日常出现的一切纠纷。我在和母亲的斗争中，以为她不理解我，却不知道，她已经最大程度地保护了我。我不知道世界不安全到这个地步。或者我和母亲都是幸运的，我们只是早生了,在嫖客稀少的年代。我们只是生长在了县城的偏郊.而不是在一个大城市里。我们只是因为偶然而苟全性命,却把这一切那么想当然我。想当然得得到人们的关注，艳羡,优异的成绩，学位，工作,一切和一切发表作品的机会，我没有努力过,为自己，因为这一切实在来得太容易了太简单了.我想我迟早要为这样的傲慢和漫不经心付出代价的吧?

我时时不能忘记，父亲不在我身边，一天夜里母亲从半夜醒来，她以为自己要得病了，暗自哭泣。许多年后，我的母亲因为眼疾,她从来不想去医治她自己.哪怕只是去南宁而已!我们什么时候缺过钱!她这是忽视我们子女的能力和孝心!母亲为了不去看眼病,为了节省钱,甚至还说了谎!而今，他们竟然不能容忍张安分说谎了。

我时常感到侥幸,是因为我知道我也和陌生人说过话，在火车站。我的整个青春期，我都渴望和陌生人说话。渴望作为一名少女被人关爱。母亲呵斥了我。我当时非常不能理解。现在我知道了，世界比我们想象的更危险，母亲比我们任何一个人，都理解这个世界的危险，她只是不顾一切地保护过我们。

母亲教我与人为善.在火车上，她慷慨地把药赠给生病的年轻人。我们在火车上,经常没有位置。我与弟弟必须多么乖巧和甜蜜，才能得到人们的让出的一个小座位.母亲是慷慨的，无论是对外公还是她的姐妹，她惟独不知道爱惜她自己，她惟独不去治疗她的眼病.我的青少年，经常因为害怕母亲眼睛会瞎,而流下眼泪，而我们对钱财一无所知,甚至不知道如何赚钱,因为母亲把我们照顾得太好，我们从来不知道,钱财究竟从何而来，也不曾缺失,是因为母亲把治病的钱给了我们去上学。上学是为了摆脱穷人的困境。母亲从来不怕贫苦，她最害怕的是自尊受到伤害。这是她的方式。她用她的乡下人有限的方式，培养了孩子。这个孩子没有成长为一个她期待的人。她只是一个幻想狂。在和这个世界相处时，我处处不肯和解，处处不肯让步，我自以为是，妄尊自大。母亲只是担心我来日要吃苦头。

啊，我们以刑天之勇与世界作战，只不可为而为之，我们闹着一个大笑话，我们被天下耻笑之时，从来没想过身后，有着一个担惊受怕的母亲，因为我狂妄的自我，她甚至连一句反对的话都不敢说。她只是反省，她有一天竟然对我道歉：是我对你不好！

我也是惊呆了！我何以在一种贫寒的家庭里培养了这样的贵族气和浪漫气，穷人的孩子早当家，我却一直把自己当孩子，任性地和所有人作对。我是如何作对的呢？你不爱我，我偏偏要爱你。你不接受我的音乐，我偏偏唱给你听。你不喜欢我这么写，我偏偏这么写，我就是用这样的不讲理，来证明我的合理性。我就是用与平庸合作的方式，来证明我蛮横的生命。我只是可笑。可是我不知道我自己这么可笑。把葱插入鼻孔，我就以为自己是一头大象。因为自己食草，我就误以为自己是最庞大的恐龙。我只是一个玩笑。母亲。

我的前半生无法为我的家庭考虑，我甚至也不能真的照顾到我自己。我的蛮横只是伤害过爱护我的人，却从来没有伤害过那些冷酷的人。我试图用我的软弱来感化世界的冷酷，以为自己的力量可以让冰雪融化一点。我现在知道我是高看了自己。我就是该缩在后面，做一个不出声的人。从今以后，我只需要默默地写，默默地唱歌，我要脚踏实地地生活，嫁人，生子，因为关于一个家的梦想，母亲和我和我的孩子，我们要一起去建设，去幻想，我们所要的不多，却要付出三代人的努力。