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我不想团聚

 2007-03-27 21:18 桌面版 正體 打赏 0
独自在加拿大苦熬奋斗几载之后,他们,这些原先说好的先锋头阵,这些为全家打基础的独自承担,到了现在,却要轰然坍塌了。那些支撑他们在异乡努力的天伦美景,那些安慰他们思念心灵的团聚时刻,何时已经变得寡淡稀疏?不知道如何是好,更不知道下一步该怎样去做,是一切按部就班,还是听从那些午夜梦回缠绕心尖闪电般锐利明亮的念头:不和他(她)团聚了。

人物:Amy,女,33岁,来加拿大三年多。

“等我拿到公民,我们就开始办团聚的事。”最近一段日子,每个周末给老公打电话,我都要说到这个话题。“嗯,你安排吧。”他的回答似乎也总是那么不冷不热。“我现在有一份不错的工作,挺稳定的,你过来之后可以消消停停地找找工作,或者在加拿大本地再读读书,学一个自己喜欢的专业。”“嗯。”“你累了吧,早些休息。”放下电话,心里一次比一次枉然,没有人比我自己更清楚我自己,那些言不由衷的话,那些越来越不期待的心情。我到底是怎么了?

“我觉得移民也挺好,但说真的,心里没有一点底。看我这坐办公室的,嘴皮子倒是有一张,但说英语就不利落。身体也不好,咳咳,别到了那边做不了体力活倒累倒了。”在移民的决定确定下来之后,老公最爱说的就是这些话,“你倒是不用发愁,计算机还是好找到工作。”他那段时间总是喜欢叹气,我想他是有压力的。

签证下来了,我们一起登陆温哥华。“温哥华就业的机会不如多伦多,过几天我们去多伦多。”“我想回去了。”“至少你应该试一试找工作,还有,我们也结婚好几年了,是不是该要个孩子,你回去的话……”

他有些粗暴地打断我的话说:“我真的不习惯这里,我可以找到什么工作!?”“很多英语没你好学历没你高的人都可以,你为什么就不可以!?”我实在不明白。“我就是这样,这样安于现状,这样不求上进,也这样胆小怕事。你做什么决定都正确,又是不是照顾到我的感受。”

我知道,在我们两个人的关系中,一向都是我做主。结婚几年来,我们都习惯了这样的方式,也渐渐形成了彼此的平衡。在这种平衡中,我更像一个家长。

“好,你回去,我在这里打好基础,你再过来。很快的。”

老公回国了,我留了下来,开始打工学习,CO-OP,实习,短期工,合同工,一个工作再换另一个工作。最最期盼的,就是周末电话听到他的声音,虽然他没有说什么鼓励的话,但就一句问候就让我加满了油。

“老婆,我知道你很辛苦,要不,你也回来吧。看你都瘦了。”

“现在回去,以前的辛苦不是白费了?下周我有一个面试,那是一个Permanent的职位。”

“那你早些休息,准备面试吧,我明天也有一个会。”

“你也是,写报告不要太晚,看电脑不要太久,不要总坐着,多起身活动一下。”

曾经,几句简单的对话都给我很大的安慰,每天都眼巴巴地望着日历上红色字的周末,那是我心灵的狂欢。我一直期待着好工作,好收入,好团聚。工作越来越忙碌,心灵也被工作填满,日子渐渐好了,好像少了些对他的依赖和需要。甚至,有几周,我竟然没有想起来给他电话。

“最近真的是太忙了。你最近怎么样?”我一边在网上浏览着工作相关的信息,一边打电话给他。

“哦,老局长去世了,办丧事忙了一阵子。”“哦,那人事上是不是会有些变动,你有机会升职吧。”“是,我也想试试。”“别试了,没个一两年,你就要来加拿大了。”电话那边没有出声。“好了,先不多说了,我还有些工作。对了,你也安个MSN吧,我经常挂在线的,平常我们可以在网上聊。”

而我从来没有收到他的MSN邀请,也从来没有在网上看到他,电话,也越来越多无语而终。

我就像一只恐龙,当感觉到不对的时候,情况已经比我想象的要严重得多。

我们之间的话题越来越狭窄,聊天的情绪也越来越低。开始的时候,我们还例行公事一般把自己的近况向彼此汇报一下,后来也知道对方根本缺乏了解的兴致,也就省略了。

我们开始说天气,我总是说今天很冷,他总是说还是一样的闷热。他问我吃吃饭了没有,我说吃了。我问他吃了没有,他也说吃了。我们的话题中间总是有令人尴尬窒息的停顿,我们还紧张地绞尽脑汁地想接下来说什么,东拉西扯地说上一个小时。而后来,我们都似乎懒得去想,又或许已经没有什么可想。我们都说,没有什么事,就这样吧。

“你们怎么安排的啊,一向不热衷什么升职加薪的事,前一阵子,却找到我的一个老部下帮他活动调动升迁的事情。不是就要团聚了吗?”爸爸在电话里满是疑惑。“他或许只是试试。”我说。

“你最近想调动?怎么没有和我说起?得花一些钱吧,太多就不值得了。你也就要出国了。”

“短期内,我并不想出国的事情。到一个新单位总是有很多要做的事情。”

我不是和你说团聚的事情了吗?”“……我们彼此的生活圈子越来越陌生了,我现在忧虑的不仅仅是我是不是能够适应加拿大,还有,能不能适应你,或者说,我们适应彼此。”

真的,不团聚了?

曾经闪现而又马上推翻的念头。几年艰辛不就是为了团聚吗?

“你好好想想。不用着急。”老公的语气好像沉稳了许多,或许我离开他好几年,他已经渐渐习惯了自己决定自己承担,再不需要我这个自以为是的家长。而我,不是一样吗?我的生活如此忙碌如此丰富,想不起他的日子越来越多。 

可是,世上不是有很多这样的平淡夫妻,不也是一样可以白头偕老?而我们,如果不团聚,难道可以维系着这有名无实的夫妻关系?而又有什么理由或者可能去干涉彼此的感情世界?想了很多很多,然而,当关上灯静静地坐在偌大的客厅里,我可以感觉的到,我的心里少了那些和他百转千绕的情感,我们彼此都越来越独立。

难道在最初我就错了?我不应该独自留下来,把不知道几年之后的团聚作为目标。我早应该知道,没有人知道将来。

人物:Peter,男,36岁,来加拿大三年多。

“我看你是属大雁的,每年天气一冷就要南迁。这到了多伦多,天气可是冷啊。呵呵。”朋友笑着对我说,我却只有苦笑。是啊是啊,如果真的是这样,我这只大雁最好别结婚,最好也别来多伦多,然而,我结婚了,我也来了多伦多。

三年了,三个冬天。

“孩子才刚刚会说话,我可不想她以后说不了中文。这要是一到加拿大,以后就是叽里呱啦地讲英语。我看我和孩子就短登,以后有机会就来探亲,反正我们到时候也有移民的身份,看你也很方便,你先给我们当个先锋啊。”就是妻子这样的一番话,这样的一种考虑,在她们短登回国之后,我开始了一个人在加拿大的生活。

开始的时候,真的很不习惯,不习惯打开门看不到她们,不习惯在电话里听女儿稚嫩的声音,更不习惯在网上和老婆说爱你。几经周折,也找到一份与专业沾边的工作,辛辛苦苦地打体力活,从不习惯到习惯。

“老婆,找个时间过来,很想你们。”“我们也是,我早都想去看你了。”“5,6月份来吧,天气比较好。冬天太冷,怕你不习惯。”天气好了,她们却因为孩子生病而耽搁了。

“老婆,赶紧再找个时间吧,要不你们五年里面在加拿大呆不够两年,移民的身份就作废了。”

“不怕不怕,你不是在嘛!作废了,你团聚我们,虽然麻烦一些,但也很快的。以前想着我们有身份飞过去看你很容易,可真是想去了,又是这事那事的,真后悔让你一个人呆在那里了。”

终于等来了她们的第一次探亲,和我预料中的一样,老婆有些不适应这里。

“太无聊了,呆一两个月还可以,一年两年不敢想。”

老婆是喜欢热闹的人,我喜欢的就是她这种个性,总是有很多的朋友很多的聚会很有生命力的感觉。然而,在加拿大,我们还没有很多的朋友,也没有更多娱乐的场所。

“慢慢就不无聊了,渐渐有些朋友,多些了解,也有很多可以玩得地方。”

她们呆了两个多月就回国了。

之后,不知道是没有合适的时间,还是没有合适的心情,她没有再来。

“作废就算了,你要是入籍了,就团聚我们。”

我想,照她们这样,定是住不够的,也只能这样办了。我一直是这样想的,怎么会变了呢?

是因为2005年的冬天,我第一次耐不住寒冷而迁徙了吗?我以为那只是一次艳遇只是一次冲动,也只能是一次。我一直觉得我不会喜欢这种女人,因为她和我是同一类人,安静沉默。在我生理压倒理性的时候,我和她同居了数月,是在2005年的冬天。因为冷,上班的路上冷,回到家里也冷。我怕。

天气暖和了,我这只大雁飞回北方,我们结束同居关系,友好地分手。我们只是怕冷才在一起取暖的,暖和了,自然不再需要彼此了。而我想错了,2006年的冬天,天气冷下来,我们又想到了彼此,如今,天气渐渐暖了,我却没有离开。她那安静的温暖留住了我,我开始习惯她,而在和老婆通话的时候,却将话筒离开耳朵,无法享受她高声的笑和响亮的声音。

“我们的移民身份真的作废了,得麻烦你团聚我们了,呵呵。我不着急,你也别着急啊。呵呵。哦,对了,趁着你身份还没有换,回来一趟吧。”

“我安排看看。”看着斜靠在沙发上睡熟的她,心中无底的彷徨和无助。我最不愿意的场景还是发生了,我想只要我走上前去,告诉她我们结束吧,一切就都是插曲。而我的脚却如此的沉重,让我恼恨。

“你错就错在不了解自己,和一只鹦鹉结了婚,却发现自己喜欢金鱼。”朋友的话是对的。

不团聚?这个念头让我觉得有些可怕。团聚?可我却如此沉溺于与她一起的安逸。究竟她和她,谁是我的短暂,谁是我的永恒,而自己又是什么,难道,只有苍天才知道?

随着时间的推移境遇的改变,那个曾经在心中熠熠发光的目标变得暗淡了。之所以彷徨,那是因为并非情愿的改变;之所以等待,那是因为缺乏决绝的理由。他们不愿意佐证一出国就离婚的因果,也不愿意放弃自己坚持多日的承诺。他们有些自责自己这毫无准备的偏离,仿佛惊涛骇浪里的小船,把一切交给那冥冥的上苍……
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