凡是你排斥的，就是你所要學習的。
法則一：你是甚麼樣的人，就會認為別人是甚麼樣。你不能容忍他人的部份，就是不能容忍自己的部份。
一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德；一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠； 一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「想歪」，因為他就是那樣的人。
如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。
同樣，別人對你說甚麼，也反映了他們是誰以及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向善良時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個真正善良的人，不管你對他怎麼樣，他顯現出來的就只會是平和、善良，因為他就是那樣的人。
法則二：從外在看內在，從別人看自己。透過別人，你才能認識真正的自己。
你從別人身上看到的其實是自己。我們對別人的意見，主要是取決於他們使我們看清自己甚麼，而不是我們如何看他們。
你所有的人際關係都是一面鏡子，透過它們才能認識真正的自己。在發覺對方的過程中，不知不覺也等於是發掘你自己。去瞭解他的感覺、想法，也更瞭解自己，你們相互成為對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情。就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。」
事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你瞭解自己，讓你發覺你的陰暗面。這也就是為甚麼當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到自己的真面目。
別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
法則三：你內在是甚麼，就會被甚麼樣的人吸引。你對外排斥甚麼，對內就排斥甚麼。
一般而言，那些和我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向；而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關係自然會成長。當有人問我要如何改善關係，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會製造更多問題。」
一個有控制慾的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己；一個滿懷怨恨的人，除非內在憤怒的情緒得到疏解，否則就不可能停止怨懟；一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己，就很難信任別人；你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害自己。
你與每個人的關係，都反映出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突，那麼你也會不斷地與別人衝突；如果你自己內在有情感掙扎，那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。
我們吸引的關係，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。所以，與他人相處有問題的人，不僅要檢討你跟別人的關係，也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題：
1、當我觀察你所反映的我，我是否感到諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受?
2、你反映了我的哪個自我?
「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部份。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。
法則四：你約束別人，自己也會被約束。你越恨就越被束縛，你越愛就越自由。
當你掌控別人時，你同時也被掌控；如果你綁住別人，別人也會綁住你。想想看，當你控制別人，不准他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢？你會怎麼樣？你就會不高興。你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎? 不，其實你才是被掌控的。以眼還眼，結果是大家都瞎了。
如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，就等於給了當初傷害你的人一再傷害你的力量。這就是我為甚麼說，當你怨恨別人時，表示在某種程度上，你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友！你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人；最難放手的人，正是你最需要放手的人。
法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。
無論是你的老闆、同事、部屬、朋友、配偶或小孩，這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為，往往都是你需要學習的部份。他們會顯露你的陰影，會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習。
當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，但這是他的錯嗎？不，他只是幫你把「發霉的陰影」拿出來晒晒太陽。
你不會因為別人說你想偷竊海洋館裡的一只鯨鯊而冒火，因為那是你連想都不會想做的事。但是，如果你太太說你旅遊出差是想藉機去「偷腥」，你可能就會辯駁，甚至發火。為甚麼？因為這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。沒錯，一般而言，越接近事實的指控，你越有可能辯護和發火。
所以，以後當別人指責你的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，你要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那麼「當真」，對嗎？他們之所以會安排在你身邊，都是「有原因」的。因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們，因為他們都是「天賜的良緣」，你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。
正如印度大師古儒吉所言：「去愛一個喜歡你的人，沒甚麼了不起; 去愛一個愛你的人，你甚麼分數也得不到; 去愛一個你不喜歡的人，你一定會在生命中學到一些東西; 去愛一個無緣無故責備你的人，你就學到了生命的藝術。」
愛是甚麼？愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。如果在你生活周遭有太多你討厭或不愛的人或事物，那是因為你一直在排斥，所以他們才會一再出現，你必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛。
看完那這篇文章覺得
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