(圖片來源:網路擷圖)
1、售貨員：大爺，你想買點啥？
大爺：天熱啊，我想買臺空調。
售貨員：你老想要啥牌子的？
大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。
售貨員：「中央」空調怎樣啊？
大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一臺空調，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。
2、「當官真好呀！看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的床，抱的是嬌滴滴的美人。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂。」
乙：「你說的是什麼官呀這麼爽？」
甲；「新郎官呀。」
3、兩個小孩在討論父親的戒菸效果。
甲小孩說：「我爸的戒菸效果不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根煙了。」
乙小孩說：「我爸的戒菸效果也不錯，自從我媽苦勸之後，抽煙的種類明顯減少，過去什麼煙都抽，現在只抽中華了。」
4、有一禿子頭髮沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在髮廊理完發，問理髮師：「請問多少錢？」
理髮師：「十元。」
禿子急了：「別人理髮都六元，憑什麼我要收我十元？」
理髮師笑了笑：「物以稀為貴嘛！」
5、高血壓和糖尿病離婚沒幾天，高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。
心臟病是個老姑娘，想都沒想，就答應了高血壓的求婚。
心臟病喜歡高血壓人實誠，說犯病就犯病。
高血壓和糖尿病離婚，是糖尿病水性楊花，經常瞞著自己偷偷去找胰島素。
高血壓和心臟病郎才女貌，說他們倆是一對金童玉女，一點也不過份！
我期待著他們早日生下一男半女。
名字我都幫他們取好了。生男孩叫：高壓電。生女孩就叫：高壓鍋。
6、某天一女子買了件新衣服，回家後對著鏡子照個不停，一會微笑，一會皺眉，然後走到丈夫身邊問道：「我漂亮嗎？」
「漂亮」，啪，丈夫話音剛落就挨了一個大嘴巴子，「我漂亮嗎？」女子追問，
「不漂亮」，丈夫答道，啪，又是一個大嘴巴子。
「我漂亮嗎？」女子再問，丈夫不敢輕易作答，尋思半天悠悠的念叨「你漂亮，衣服不漂亮」，沒等丈夫說完女子起手就要打，丈夫抓住媳婦的手，求饒道：「姑奶奶，你到底是想聽漂亮還是不漂亮？」
媳婦雙手叉腰，說道「當然是漂亮」，丈夫一聽也火了「我第一次答對了你還打我」
女子冷笑道「打的就是你，像這種問題根本就不應該讓我問出口，你應該搶答！」
7、一球迷發毒誓，如果國家男足進不了世界盃八強，就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。
當朋友們都擔心他的婚姻時，他卻結婚了，朋友問道，他說：」嘿嘿，我改國籍了」。
8、王先生說：「我真害怕，醫生建議我去醫院檢查是不是有糖尿病，要刺破手指頭做血糖檢測。你有什麼免受罪的方法？」
張先生說：「你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味，如果你的鼻子不靈，你就用手指點一點尿嚐一嚐；如果你怕髒，你就在那裡等，看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣，假如有黃螞蟻圍著你的尿，說明你有糖尿病。」
9、兒子問爸爸：「公雞半夜就開始打鳴，白天也要打鳴，這是什麼意思？」
爸爸說：「夜裡打鳴，是喊‘哥哥餓’，不停地喊，至到人們放它出窩，公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴，往往是看母雞下了蛋，它喊‘個個我’，意思是說每個蛋都是我的種。」
10、一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上，美女又驚又氣。
美女：你走路不長眼睛啊？
男子：不好意思我最近低血糖，暈倒了。
美女：你暈倒你撞我幹嘛呀？
男子：我突然就暈了，沒想好暈哪！
11、超市每天都有一小時的雞蛋降價限購銷售活動，每天早晨，那些沒事的老人都排成了一長串等著買雞蛋。
那天，一個不知情的人感到稀奇，都這個年代了還有排隊買東西的？
於是就問排隊的老人，這是再買什麼？
老人說：買雞蛋吶！
那個人又說：這是什麼季節雞蛋不至於這麼緊張吧！
買雞蛋的接過說：淡季，搞促銷。
12、一農村父親小學畢業，教育孩子道：「孩子，以後長大了不管從事什麼行業都要用心去做，所謂360行，行行出狀元，只要你堅持下去終有大成之日！」
孩子不解問道：「爸爸，360行是哪360行呀？」
農村父親想也沒想脫口而出，「建行，農行，工行，中國銀行還有那啥……」
孩子接道：「爸爸，還有老本行！」
農村父親：「對對對，我兒子就是聰明，一點就通！」
看完那這篇文章覺得
排序