【看中國2014年04月01日訊】比如我們的祖國是花園，每個人臉上笑開顏云云。這種歌聲一旦響起，我就莫名的憤怒，覺得受了侮辱與栽贓。明明到處都是豬圈與廁所，臭氣衝天的，怎麼就成了花園?至於每個人臉上笑開顏，懦弱膽小孤獨的我，喜歡守在我娘膝下過日子，由於生活的辛辛，她經常偷偷的抹淚眼，我都看在眼裡，痛在心間，她掉眼淚，我都不敢撒嬌，不敢任意玩兒了，笑你娘個頭啊。可以說，我從小到大，就是看我娘臉色過日子的，一看她高興，我才敢高興;她不高興，我就一直陰著天兒!可鄉下家窮娃多，能有幾天是高興的日子呢?
經常有朋友說起，自己什麼時候醒悟過來云云。而我說的是：我咋就沒有醒悟的時間呢?我咋從小就不信邪呢?
朋友們自然覺得奇怪，洗腦無所不在，你咋就沒被洗過呢?
我小時候屬於很笨的那號人。七歲時，一百個數還數不利落，逢九就卡。兩個姐姐好心地幫我翻過山頭，到下一個九，我就又卡了，她們再次幫我，直到我卡得讓她倆失去最後的耐心，一人照我腦門給我一個「栗棗」，就相跟著跑了，再也不跟我玩了。我咧咧嘴想哭，可是你沒哭出聲兒來，人家已跑得沒影兒了，我再哭就沒啥意思了。所以嘴咧半拉，我就得收兵回營。這一切導致我直到今天還不會帶聲兒地哭，稍有傷感，都是無聲地叭嗒眼淚。叭嗒，叭嗒。很沒勁的那種，沒有一點氣勢!
笨就笨吧。於人事卻特敏感。跟二哥去他同學家玩。二哥在人家院裡大叫一聲，他同學就出來相迎，兩個人就攜手高高興興的進去了。笨蛋的我落在了後面，心裏有些怯：一是怯生，這一家雖是鄰居，但我從未來過;二是怯階級，幼小的我知道，我家是農民，人家是村裡屈指可數的工人，而工人就意味著人家家裡比我們優越多了，最早有半導體聲音機，最早有二八的載重自行車，最早有黑白電視機，孩子有白白的大米可吃，有甜甜的白糖水可喝，總之我本能地覺得這不是我能來的地方。果然，待我剛要抬腳進門時，就發現二哥同學那與我年齡相彷的妹妹(現在想來，人家肯定穿著花的確良布衫，而我只能穿著我娘織的粗布衣衫了)，以充滿敵意的眼光看著我，並且在我們相互的對視下，砰地一聲，把門給我關上了!
她把門給我關上了!這對我敏感的心靈是沈重的一擊。平時我就老覺得自己多餘，走路沿牆根兒，希冀自己的身體能收縮到別人看不見，至少不引人注目的地步。如此情形，兩位姐姐自然都不願意帶我玩兒，她們在班裡，又是做班長，又是做乓乒球隊長的，走到哪裡得瑟到哪裡。哪裡知道，最小的三丫，卻是走到哪裡瑟縮到哪裡呢?總之這一切導致了我童年的孤獨，孤獨加劇敏感，敏感加劇孤獨。直到今天，誰找我玩，不是特別親近的，我第一本能就是找很多藉口拒之。想傷害我?沒門兒，我就不跟你們玩兒!於是大學的時候，我就落個「仙女兒」的外號!表面上是不食人間煙火，實際上是躲人煙。哪裡有人煙，我就不去哪裡!不等你給我關門，我就先關死你，我就不跟你玩兒，你能奈我何?
幸好有書為伴。那時候的鄉下，書是奢侈品，我家自然買不起。外公小時候念過幾年私塾，晚年腦子出了毛病，誰也攔不住，吃藥的錢都讓他買了書。他去世後，這些書自然沒人看。讀過一陣子高中的大哥用扁擔加羅筐挑到了我家。於是我終於有伴兒了。
有些書我還看不懂，但我會一遍一遍的看。書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。這話於我，有些形而下。形而上一些，書於我是另一個世界，它讓一個孤獨而自卑的孩子尋找到了溫暖與充實，幸福與快樂!
在另一個世界留連忘返，娘就有了意見。挑水、餵豬、洗碗、挖菜，這些事雖然都干，但沒事的時候，隨便一本破書就能讓我忘掉身外一切。比如正在織布機上織布的娘叫我：糊塗，鍋該煮黃豆了。我說恩。但身子並未起，停了一會兒，娘再叫，三翻幾次之後，娘已生氣了。仙女兒我終於拿著書站起來了，往廚房走了兩步後我停了下來，問娘：剛才你說啥來著?娘氣得大叫：黃豆!於是我再走兩步，卻再次停下來，黃豆在哪兒來著?娘氣得自己起身：算了，不用你了，用不起……事後，娘會當著我面憤而向鄰居嬸嬸埋怨曰：俺家傻糊塗，一站站個井，一坐坐個坑，看書都看傻了。鄰居嬸嬸就會說：看書多好啊，俺家竹霞你叫人看書，人家都不看的。娘說：她看的那啥書啊，根本不是上學的書。鄰居嬸嬸說：管它啥書呢，只要看的是書就行了唄!我聽了，心想，我要是人家的孩子多好啊!
為了糾正我的毛病，娘把我最愛讀的一本書藏到了麥缸裡。有次我去裡面找蘋果(農村儲藏蘋果，都是麥缸，蘋果放不壞，還愈放愈香，我也不知啥道理)，卻意外地發現了它。當時幸福得比找到一園子蘋果還要暈——六個孩子，娘覺得大孩子吃得多，小孩子吃虧，所以經常在這個缸裡藏幾個，在那個缸裡藏幾個，以方便她貼補排行老五的我和排行老六的弟弟。娘有時候會同著我和弟弟的面，給我們挖寶，我和弟弟就兩眼亮晶晶的等著。但我畢竟比弟弟大了三歲，有時候會自己去淘寶!
我看書太痴迷了，以致於娘認定我腦子也有了毛病，甚至追根溯源到我四歲的時候發過高燒，家裡賣掉一頭小豬給我治病，治不好就放棄了，任我低燒四十餘天的事兒。娘疑惑地說：沒有燒壞胳膊腿兒，卻可能燒壞了腦子!要不怎麼與別人想法都不一樣呢?
所謂與別人的想法都不一樣，就是懷疑，就是不信邪!
什麼我愛北京啥啥門，我念的時候，心裏就會有一句：憑什麼啊!你叫我愛我就愛?你誰啊你!
比如文化大哥命好，我跟著老師吼叫的時候，心裏也會有一句：就不好，就不好來就不好!你說好，我就說不好!
比如啥啥最紅，啥啥啥最親。我心裏想的是：親個毛啊。你給過我一粒糖豆，一枚餃子，一毛錢麼?真親我的，也就是改英大娘和玉珍嬸嬸麼!改英大娘但有好吃的，就會隔著牆頭吼叫我半天，直到我一溜小跑出現在她面前，她迅速的把半碗餃子，或者幾個糖豆遞我手裡，說著，快些拿好，別讓人看見!我跟摟著寶似的，再一溜小跑，遞交勝利品似的，遞交給我娘，我娘自然賞我幾個。這些還冒著熱氣的餃子，與沒有穿糖衣的糖豆，讓我感念不已，現在見了八十多歲的改英大娘，還跟見了親娘似的;玉珍嬸嬸給過我橡皮，鉛筆，不同著人的時候，還塞過我三毛錢。這麼龐大的一筆巨款讓我記憶終身，感恩不已，說起她的死亡，我跟娘還要唏噓不已半天!
比如我們的祖國是花園，每個人臉上笑開顏云云。這種歌聲一旦響起，我就莫名的憤怒，覺得受了侮辱與栽贓。明明到處都是豬圈與廁所，臭氣衝天的，怎麼就成了花園?至於每個人臉上笑開顏，懦弱膽小孤獨的我，喜歡守在我娘膝下過日子，由於生活的限辛，她經常偷偷的抹淚眼，我都看在眼裡，痛在心間，她掉眼淚，我都不敢撒嬌，不敢任意玩兒了，笑你娘個頭啊。可以說，我從小到大，就是看我娘臉色過日子的，一看她高興，我才敢高興;她不高興，我就一直陰著天兒!可鄉下家窮娃多，能有幾天是高興的日子呢?
比如八歲的時候，毛死了。村裡讓我們排隊悼念，放我們進一個屋，面對毛遺像，村支書拿著教鞭喊：預備—開始-哭!說實話，如果不是本能的知道這種場合不能發笑，自己把自己給憋住了，我懷疑我會失聲大笑的。這種社會實踐活動就跟我看的書、唱的兒歌一樣，只要用心對比，或者理論稍微聯繫實際，就可以輕易的摧毀一個世界，另建一個世界的。
初中的時候，印象最深的一篇課文是杜甫的《茅屋為秋風所破歌》，老師分析主題思想的時候，什麼反映了萬惡的舊社會，封建社會朱門舊肉臭路有凍死骨的。可那時候，我家也還是茅草屋啊，屋頂的茅草既沒有被秋風刮跑，也沒有被頑童抱走，但是秋雨綿綿，房頂的泥塊，不時的叭嗒叭嗒的落下，我娘在廚房的正中心攤玉米麵(沒有白面吃)煎餅，我坐在門檻上揪著心，擔心這房子要倒，跟娘提醒多次，她卻一點也不在乎，說沒事，倒不了。她越不在乎，我越心慌，心裏就不時盤算著，萬一房子要倒的時候，我如何能做到，先把我娘推出去，然後我也能迅速脫身。如此情形下，你想那偏執的中學語文教材豈能讓我服勁兒?杜甫住個茅屋就萬惡的舊社會了，那我家這搖搖欲倒的茅屋又是萬惡的啥社會呢?
高中的時候，歷史課本上淨是某朝某代末年，統治階級貪污腐敗，農民階級吃不飽穿不暖，終於揭竿而起什麼的。面對這種教唆，我心裏直犯嘀咕：現在我們不也正吃不飽穿不暖麼，那我們什麼時候揭竿呢?——我上高中的時候，冬天的早上多買一個饅頭吃，都需要下很大的決心;至於衣服，三年高中我都不知道什麼叫秋褲，秋天冷了，就會一條一條的加單褲，凍得直得瑟，然後到冬天，直接穿上我娘給我做的棉褲。上大學時，知道穿棉褲不好看了，家裡才破天荒給我買一條絨褲，寬得裡面可以再穿個人的。
當我把這種嘀咕，訴說給女同學的時候——初中時還跟男同學玩鬧，高中時自覺的就不跟男同學說話了，這也叫守貞吧?只有一個女同學起了豪興，跟我擊掌相約，在適當的時候揭竿而起，她領導南軍，我領導北軍，然後我們在某地會師，把現在的王朝給它推翻!
學課文我都能學成這德行，你說它還能給我洗腦麼?我不洗它就不錯了!
(文章僅代表作者個人立場和觀點)
看完那這篇文章覺得
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