被埋葬在醜陋傷疤下的母愛(圖)

她是個有過兩次婚姻的女人，嫁給父親後，生了三個女兒。大姐聰明伶俐，二姐體弱多病，年少的我即沒討人喜歡的優勢，也無令人憐憫的缺陷，便理所當然成了被她常常冷落掉的那一個。我的童年，極其地缺少母愛，因為她手中的那碗水，幾乎從末端平過。

最讓我難以接受的是我右手背上的那條疤痕。那條醜陋的傷疤是她賜予的。這也是這麼多年來，無論她怎麼彌補，我都無法原諒她的理由。我恨她，那個正處在更年期，略帶暴力傾向的女人。

那天是中秋節，在縣城工作的父親趕了回來，與我們團聚。桌子上放著兩個大大的月餅，父親說等吃完飯了，再切給我們吃。我心急，聽完父親的話，便迫不及待的來到櫥櫃前，墊張凳子，替她端碗拿筷。可就在我轉身準備下來的時候，凳子失去了平衡，我重重的摔在了地上，耳邊也發出了一陣清脆的破碎聲，慶幸的是我並未受傷，但我知道，一場暴風雨馬上就要來臨了。果不其然，聞聲而來的她，怒氣衝天，像一顆被點了導火線的炸彈，拉著還沒爬起來的我，屁股上就是幾巴掌，嘴裡還不停的重複著：我叫你興奮。我叫你興奮…。在她的一翻拉扯下，我那還垂在地面上的手臂，終於傳來了一陣鑽心的疼痛。我哭了。父親趕了過來，把我從她手裡奪下。接下來便是一場無休止的爭吵，最終平息這場風波的，還是父親打在她臉上的那五個手指印。她的眼裡也開始充滿了淚水，狠狠的瞪了我一眼，便回房間了。她是恨我的，我知道。就像我恨她那般的咬牙切齒。

第二天，父親走的時候，我哭得很歷害，抱著他不放手，因為我怕她，那個惡魔般的女人。她硬生生的把我拽了下來。車子緩緩地行駛了，瞬間便看不見了蹤影，迴盪在耳邊的只剩下父親趴在窗戶上對她囑咐的那句：照顧好孩子，別打她。聲音哽咽。

我小心翼翼的生活著，她真的沒有再打過我，我想，她應該是怕父親的。

她救過我一次。依稀記得，那天我發高燒，不敢給她講。可沖完涼，準備睡覺的她還是發現了我的不對勁，急忙披了件大衣，便去隔壁大伯家敲門，我聽不清她說些什麼，只知道聲音沙啞而顫抖，似乎還夾雜著哭腔。

昏昏欲睡的我，在車子的顛簸中開始有點清醒。她當時緊緊的把我摟在懷裡，用大衣裹得嚴嚴實實，我可以清晰的聞到從她身上散發出來的淡淡的香皂味，臉隔著一件秋衣貼在她那鬆弛而下垂的乳房上，暖暖的，軟軟的。那一刻，我哭了。她急著不停的哄我說：馬上就到衛生院了，馬上就到了。其實她不知道，我是多麼的希望那條路是沒有盡頭的啊，哪怕就那樣躺在她溫暖的懷裡，永遠的睡去。那是我第一次體會到了什麼是母愛。儘管她也許只是為父親的那句話在敷衍。

大姐出去打工的時候，我已經上初中了。她開始把當初給大姐的愛，轉移到了我的身上，開始對我噓寒問暖，偶爾還會來學校看我，開學、放假也都會來接送。只是那時我已長大，也學會了獨立，對她無處寄託的關懷，早已不屑，甚至反感。

2006年，我讀初三的第二個學期，二姐不幸被河水奪走了生命。儘管在我面前她強顏歡笑，可我還是看得出她內心的悲涼。

她開始三天兩頭的往學校跑。那天中午下課後，我和同學一起下樓吃飯，看到了她。她，正站在三樓與我們對應的教室門口，對著裡面洶湧而出的學生張望著，目光期待而又驚慌。「你怎麼又來了？」我冷冷的問道。她看了看我，又往教室裡看了看，不可置信的說：「我一直都站在這的，怎麼會沒看見你出來呢」「我在四樓，你站錯了地方。」我開始有點不耐煩。她低下了頭，不再說話，片刻後，又迅速地從口袋裡掏出一些皺巴巴的錢來，抽出幾張十塊和五塊的遞給我說：「我怕你生活費不夠。」「你回去吧，以後沒錢我自己會回家拿，別老往學校跑，影響我學習。」我的語氣，依舊寒冷如冰。

我不喜歡她來學校.討厭她當著同學的面給我拼湊著那皺巴巴的零錢；討厭她說著那些只有我才能聽懂的土話；討厭她那蒼老的容顏，總是引起別人問我：那是你奶奶嗎？可當她那弱不禁風身影，一點一點消失在校門口的時候，我還是忍不住閉上了眼睛，愴然欲泣。五十八歲的她真的老了，凌亂的白髮，深陷的皺紋，使得學校裡沒有任何人想到，我這個十五歲的小孩，與她即是母女關係。更讓人想不到的是，她的一生到底經歷過多少苦，承受過多少痛，又流過多少的眼淚,別人想不到,我也想不到,但卻依然為她潸然淚下。

為了避免觸景傷懷，畢業後不到兩個月，我便和同學外出打工，儘管我知道，這時候她是如何的依賴我。

再繁華的都市，也比不上炊煙裡的故鄉。背井離鄉的日子是難熬的，她也一次又一次的叫我回去，可我卻只是任性的不斷地寄錢。我想，或許這這才是她真正想要的吧。直到一年半後。那天，是她來車站接我的。我堅持要給她買衣服，可逛了幾個商場，她卻依然沒挑到一件中意的，我開始有點惱火，想：都那麼大把年紀了，即然還那麼挑剔。出商場後，她突然在一個偏僻的小巷口停了下來，接著像個小孩般地歡快的對著我嚷到：敏，我喜歡這樣的衣服，穿在身上很涼快，上次找了好久都沒找著，原來給搬到這裡來了。然後便開始和老闆討價還價。我站在那裡，一句話也說不出來，眼裡似乎有液體在不斷的湧出，卻又被我硬生生的逼了回去。她看上的衣服，不是在商場，也不是在店舖，而是在一個地攤上，旁邊立著一個牌子，上面寫著：一律十五元。她喜歡的，其實只不過是那個價錢罷了。

出來的那天，她說什麼也要去送我，候車室裡，她拉著我的手，不厭其煩地囑咐著那些都快被她說爛的話語,從她身上似乎再也找不到了當初的那種潑辣,反而多了幾分慈祥.摸到我手上的那道傷疤後，淚水便開始在她那如水溝般深陷皺紋裡蔓延，她比以前更老了,皮膚黑坳,眼眶深陷,而且那瘦如乾柴的手背上佈滿了青筋，像幾條縱橫交錯的蚯蚓。我本想安慰，可心中那複雜的情感卻發生了糾結,我最終只是背道而行的吐出了那句：你流再多的眼淚，也補不回當初的一滴血。她抽泣得更歷害了。愛與恨結合起來，便成了一把沒有刀柄的劍，而我正是個偏激的孩子，喜歡狠狠的握著它，去傷別人，不去理會，其實那也得先傷了自己。像是一個迷戀疼痛的精靈，一次又一次的在刀尖上足舞。

上車的時候，她還是不依不饒的跟在後面，不停的嘮叨著。我不忍心，停了下來，又從口袋裡拿出兩百塊錢，塞到她手裡說：回去買點吃的。她怎麼也不要，硬想塞回來，卻不小心，給掉地上去了，她急忙去揀，上車的人太多，她險些被撞倒，我心一顫，叫道：媽，您小心點兒。她愣了一下，眼裡儘是淚花，接著又不停的催我：快上車啊，媽沒事，沒事呢。其實叫完她之後，我也愣了，我從小很少叫她，那是我第一次叫她叫得那麼順暢。站在下面的她，跟本就看不到車上的我，可她卻還是一直站在那裡，直到車開走後，我回過頭，她依然還在，身影是那麼的弱小，卻又是那麼的挺拔。

在離春節還有大半年的時候，她便又開始在電話裡一遍又一遍追問，她說：「孩子，你過年回家嗎？你回家嗎？孩子」每到這時，我的喉嚨便堵得難受。其實工作不忙的時候，我也抽空回去過幾次，只是每次時間都不長，最多七八天。

今年的十一月份，同學有事回家，聽到消息後的我，當天便請了假，給她和父親買了件衣服，讓同學帶回去，因為我知道，家裡已經很冷了。晚上打電話給她說起這事的時候，她並沒有我意想中的開心，說話的語氣反而帶點責備。委屈地挂了電話後，我哭了，有點不甘心自己的心意，在她的眼裡即成了奢侈，或某種思想上的不成熟。

兩週後，我接到了同學的電話，她讓我週末過去拿吃的，說是媽媽帶給我的。我有些猶豫，因為那個週末，我早已有了安排。可電話那頭的她卻說：「那可是你媽在下雨天，而且車子壞了的情況下，走路趕到縣城送來的啊！」眼裡瞬間就漲起了潮水。挂掉電話的時候，我又看見了手背上的那條醜陋而彎曲的傷疤，它早已不再疼痛，反而像極了家鄉里的那條山路，這條山路裡，記錄了我和她的坎坷，我與她的愛恨糾纏，磕磕碰碰，兩敗俱傷。我彷彿看到了她在天寒地凍的天氣裡，踉踉蹌蹌地趕往縣城的身影。我其實也是愛她的，如她愛我這般的刻骨銘心。只是，很多時候，我都用錯了表達的方式。

那醜陋的傷疤，又似一條愛的河流，早已在多年前，我悄悄地試著為她打開心扉的時候，溫暖便一點一滴的流進了我的血管裡，然後直達心臟。

謹以此文獻給天下所有母親。
春節馬上就到了，漂泊在外的朋友們，能回家的就回個家吧，別讓父母在期盼中蒼老啊！