出洋的人，都會面對回國探親事宜。這個遊子的永恆話題，說難不難，說易不易。需要金錢、時間、體格「三項全能」。若三缺一，就只能望鄉興嘆。
浪子嘗為他鄉飄零未盡孝道而悲哀，人到中年，自身拖兒帶女，在藩邦巨大生存壓力下難以「動彈」。無奈年事漸高、身體欠安的雙親又需照顧，而家長既願子女志在四方高就，又兒行千里擔憂，兩者相夾攻心，矛盾的處境亟難解決。
總歸還是要常返鄉看看，可這「常」要多頻、逗留要多久，有個「度」的考量，甚難把握得當。
依著人情應是多多益善，可惜真正操行之卻有難言之隱，「孝」果並不遂願理想。且不表每回盤纏、孝金、打點的支出，也不說沒得恁多的假期，即便是不差錢、時間寬裕，呆在父母家裡吃住費用全免。但日子一長，自個就會覺出有點不是滋味來。雖不至於像別的客「但看三五日，相見不如初」，可是該說的都說了，該做的都做了，平淡下來的單調重複生活，究竟待到何時才是個頭兒?廝守逾千日，終得有一別。
故此，握有主動權的小字輩們，在動念省親前就得三思、計畫妥當了才行。當然這是就正常情形的探親而言，若是有病等需要躬親侍候，就另當別論了。
醫學職業使然，教我從生理機制上考慮得略多些：人在到了一定的年歲後，爹媽自然也老了幾程，垂暮的精神勁兒和氣力頭兒更漸漸衰退，不可能似壯年時那般旺盛充沛地全陪探視的兒女了。而且年齡愈大，愈需要規律、節制的生活，尤其是心境的平和，寧靜致遠。
孩孫的兀地到來，久別重逢的熱鬧興奮同時，不可避免地帶來了一定程度的繁亂，老人不太容易立時適應過來。由於原本平靜的生活模式被打破，內心攪擾不安。又怕料理不周、有所慢待，或者處不好姻親的微妙關係等，壓力油生。加上體力不逮，弗能從心，均可能造成他們過勞疲累、原有病患狀況的波動。
其實孩子長大成人了，都是要離開父母，與妻子連合，二人成為一體的，此乃人生規律。老輩在清宅後會經歷一個短暫的「空巢期」，然後慢慢調整過來，逐漸習慣重歸育子前的「二人世界」，長此以往一直到老。
子女們無論在本地分住還是異域謀生，對於父母來說都已算不在身邊膝下。猛地從外面回窩、陡增了好幾口子，一天三頓、晚上合住的，肯定紛亂哄哄的，心理、機體難以適從。骨肉之親情與相敬如賓的客情摻雜混合在一起，照樣泛起一股「客不走、主不安」漣漪。
同樣，為「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」激勵著的還鄉者，當已不再是倜儻少年，呆在不屬於自己的那邊環境中久之，同樣不自在，未免心緒不寧。想自身尚有大堆的事，有家口要養活，有孩子要侍弄，不安於長久「無所事事」。再瞅著嚴慈被攪的心神恍惚的樣子，本來是回去盡孝的，這下子卻適得其反了，難免生悔自責，對兩廂的身心均不利。
所以最好是量力而行、適可而止，既重溫親情又不影響雙方的健康，將這事處理的恰如其分。
記得我頭一遭回去探親，是留洋了六年多之後，由於始終在歐美數個國家轉悠，持的是工作簽證，離境返境的邊關移民局手續繁瑣，所以輒未成行。直至最後在加拿大有了永久居民身份，這才抱著添了不久的兒子，全家四口浩浩蕩蕩地「榮歸故里」。
當時也正值我的工作轉型，其間有著充裕的空檔，遂打算狠狠地住上一段，惡補一番多年欠下的親情債，多享受一下天倫之樂。萬沒想到住了些時日後，覺察出有點不太對勁來：加增了大家不少的負擔，自己小家亦不方便。於是毅然將原本不定期的回程機票鎖定提前，超早打道回府了多倫多。雖說是自己的至親，他們口裡直道「沒麻煩、哪有的事」，但心底恐怕會同我一樣，有著一絲如釋重負的輕鬆感。
打那以後，我歷次的探親之旅就縮短了日程，縱使旁人不解：遭那麼長的飛行之罪、兩邊轉時差之苦、花費又不菲，才住這麼短的時間。我講求的是實際果效，它是吃了塹長的智，沒啥特殊的緣由的話，就每隔兩年回去一趟，每次不到兩週，且能不拖家帶口就不「組團」。
每睹二老日益蹣跚、加重的耳背，我心就滿了無名哀傷;旋又反之感恩：在高血壓、糖尿病纏身40載後，現已奔九的他們仍能這般，實屬相當不錯。滯留中我不訪友外酬，只呆在爸媽身邊，聊兒時往事、海外生活。臨行前的擁抱，放在日前，以不推高潮悲壯。痛苦告別的一刻，也盡快鑽進車裡，不讓淚漣刺激高堂。既然常回去看看，就把每次聚會當作一次分手、每次揮別視為一次重聚，心情就不恁沈重了。
探親也是遊子的義務和職責，所付出的相對著傳統美德和上帝的訓誨，「要孝敬父母，使你得福，在世長壽」，就又算不得啥了。
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