女人小心！這些男人最容易出軌(組圖)

性情中人，男人，能夠為了愛情拋妻棄女的多不勝數，但能為了愛情淨身出戶的男人卻不多見。但一個男人性情至此，卻挺值得女人害怕：你只能出現在他愛你的時刻，當他不再愛你，你最好趕緊逃跑，否則，你被他傷著也是活該！

每一段婚外情，修成正果之後，往往開始走下坡路，小三一旦變成正房大奶，男人的恩愛會一天少過一天，大概，這就是男人「偷腥」的心態吧。不想失去他的愛，就不要讓他徹底得手，但一旦徹底得到了他的人，總有天他的心也會慢慢溜走。

網友傾訴：

我27歲，愛上了一個36歲的有婦之夫，他英俊儒雅，事業蒸蒸日上，我們之間無話不談，他非常愛我，我們已交往快一年了，但令我苦惱的是就在幾個月前，他下決心提出離婚的時候，他的妻子懷孕了，而且他的妻子堅決要生下這個孩子，雖然他明確告訴他的妻子「我已經不愛你了，我的心已經不在這裡，我想和心愛的女人生活在一起。」但他妻子說現在不能離婚，將來不確定會不會同意離婚。

現在他也不知道該怎麼辦，雖然他不想要這個孩子，但這個孩子在一天天長大，我們也曾分手過很多次，但越是這樣越是難舍難分，現在我倆誰也離不開誰，可他在繁忙的工作之餘，僅有很少的時間陪我，他不能違背良心置他懷孕的妻子於不顧。而且，即使知道他出軌的事實，知道他試圖離婚的事實，他的妻子還是一如既往的對他很好，等著他回心轉意。

另外，他的妻子也曾是第三者，很多年前他為了與她的愛情，淨身出戶，離開了前妻和女兒，他說當年他們經過了很多的挫折和痛苦，倆人最終才走在一起，但那種美好的感覺已經被磨沒了。現在他非常非常愛我，對於他而言，我倆的感情比什麼都重要，他特別希望能夠在我倆最相愛的時候走在一起，幸福的生活。可現在他妻子的懷孕使情況變得相當複雜，我該怎麼辦呢?我不想失去他。

分清良性曖昧與惡性曖昧，好好享受指向愛情的曖昧，實在是適婚女青年必須掌握的能力。別被「曖昧男」耍得團團轉，若即若離、漫不經心、愛理不理是對「曖昧男」的必殺技……

狄更斯說：「這是最好的時代，這是最壞的時代。」曖昧，便是愛情歷程上最好的也是最壞的階段。

一段沒有曖昧過程的愛情，就像一杯法國名莊好酒被不解風情的人拿起一飲而盡，觀色、聞香、品味一概欠奉，酒再好也品不出來，糟蹋了。

曖昧的滋味最是甜蜜，也最接近愛情的真諦。兩情相悅，卻又沒有挑明，看對方的眼風都透著甜絲絲的親昵，卻又要壓抑著，和對方攀比著暗示的分寸，既不能讓對方冷著，也不能讓他熱著，更不要被旁人發現，成天心如鹿撞，面帶喜色，一看就是個幸福的人兒。

曖昧的滋味也最是煎熬，一切全靠猜測，是猜就會錯，光是那左右揣摩、上下打量、你進我退、我進你退，心情如坐過山車，沒有強健的小身板兒，這麼刺激的玩意兒哪能天天坐?所以古往今來，害相思病的多半就是在這個階段。

一段曖昧，在經歷了足夠的甜蜜和足夠的煎熬，終於按捺不住發展成愛情，那麼恭喜你，這將成為你們日後反覆回味的一段好日子，也將成為愛情這塊大豬肉上鮮紅的「合格章」，雖然坊間流傳那個合格章也有假冒偽劣，那只能怪你這個質檢員水平太次，把關不嚴。如果雙方心有餘而機緣不足，曖昧沒能終成正果，也不必太過沮喪，因為你已經享受過愛情中最誘人的階段了，對於內心感覺豐富的人來說，不啻談過一場戀愛。

需要警惕的是，暖昧分良性與惡性兩種。良性曖昧指向愛情，至於後來能不能發展成愛情，那得看天時地利人和。還有一種惡性曖昧，那就是為曖昧而曖昧，換句話說，就是找個人玩感覺，就像一場宴會，你歡天喜地地去了，一看擺滿一大桌美味佳餚，正想撲上去大吃一頓，卻被正告：只能看看、聞聞，不能吃，那滋味多鬧心呀，如果提前告訴你，你還會去嗎?

可怕的是，永遠不會有人提前告訴你。那個喜歡玩曖昧的人－－通常是男人－－以一副「看上你」的模樣開頭，向你亂拋秋天的菠菜，對你說些意味深長的話，「一不小心」不是肩膀就是手指碰著你，惹得你心慌意亂，天天思量「他到底是不是愛上我了?我有沒有愛上他?」你一邊想啊想，猜啊猜，腦仁兒都想疼了，一邊在他的誘惑下漸入佳境，越看那人越動心，心思被他牽著，柔柔的，痒痒的，忍不住以十二萬分熱情玩起這個藏頭露尾的遊戲。正美著呢，突然發現一切戛然而止，你像埋頭衝刺的人發現終點不是一根紅線，而是一片虛無，傻透了，繼續跑也不是，猛地停下來也不是。或者，一切還在繼續，玩來玩去還在原地，你也不知道是該打住還是繼續向前－－算你倒霉，碰上這傢伙不是因愛而來，僅僅是為了找個玩曖昧的伴。我認識一個男人，每到一個新地方便廣撒曖昧種子，他的人生格言是：「和我認識的每個女性保持曖昧關係。」

惡性曖昧是愛情的大敵，你以為它是愛情吧，它不是，且永遠不會是。但它又滿足了懷春女性的部分情感需求，讓你誤認為愛情也就是這麼回事，明知無望，還是放縱自己沈迷其中，白白耽誤大好春光。

分清良性曖昧與惡性曖昧，好好享受指向愛情的曖昧，實在是適婚女青年必須掌握的能力。

還是用狄更斯後面的話來結尾吧：「那是智慧的年代，那是愚昧的年代;那是信仰的時期，那是懷疑的時期;那是光明的季節，那是黑暗的季節;那是希望的春天，那是失望的冬天;我們在直奔天堂，我們在直奔相反的方向。」

多巴胺的物質來維繫的，時間長了大腦會產生疲倦感，或者減少多巴胺的分泌，這個期限是－－四年，四年過後，愛情最好的結局就是變身親情、友情或是其他什麼情。

見過一幅爆笑的愛情流程圖，無論什麼樣的開端和過程，總是逃不脫「痛苦結束」的結局，唯有結婚，是「更大的痛苦」，而且「無法結束」。細細一想，也許這才是人類婚姻制度的最真實狀況，爆笑過後十分悲涼。

科學家說了，真正的愛情其實很短命，因為愛情是靠一種叫多巴胺的物質來維繫的(這與導致人發瘋的化學成分是一樣的，要不怎麼說「愛得發狂」呢?)，時間長了大腦會產生疲倦感，或者減少多巴胺的分泌，或者乾脆罷工，停止分泌這玩意兒，這個期限是－－四年，四年過後，愛情最好的結局就是變身親情、友情或是其他什麼情。

真不幸啊，什麼七年之痒，什麼結婚十年離婚率最高，原來全都比這科學結果仁慈多了。

我們不知道多巴胺究竟啥時多啥時少，啥時有啥時無，我們只想知道，一段愛情究竟是怎麼死掉的。

一直以為，愛情肯定會死於猝然，或是有了第三者，或是因無法彌合的分歧，嘎嘣一聲，分手，愛情就此死了。

其實不是，愛情死於一把鈍刀，一點一點地割心，每次傷口都很小，只流一丁點兒血，並不足以斃命，甚至痛都不是很厲害，也是鈍鈍的，咬咬牙就扛過去了，甚至，照樣可以嘻嘻哈哈，對人對己都可以。就這樣的小小刀，過幾天來一刀，過幾個月又來一刀，天長日久，愛情就死啦，甚至當它死的時候你都不知道，還以為它還活著，想拉它去玩，去開心，它低著頭不響應，你才恍然大悟，原來它已經在你不知道的時候死了。

朋友小俞離婚了，聽到消息，我的下巴都快掉下來，就像我聽到他們結婚的消息時一樣。他們初中開始早戀，又和老師對抗，鬧得一個被開除一個留校察看，經歷了一切小說和電影裡見過的戀人間的苦難，他們終於出乎一切人的意料結婚了，成了世界上感情最好的夫妻，生兒育女，幸福美滿，但又怎麼樣?14年過後，他們照樣要離婚。不不，不是男人外遇。面對我們懷疑的眼光，小俞似乎很難解釋清楚：「誰都沒有外遇，只是感覺不對了，雞毛蒜皮的小事都要吵個沒完，終於覺得不喜歡，再也不願和對方同在一個屋檐下。」

不是外遇，只是愛情死掉了。

愛情的幸福有一萬種方式，而愛情的死法卻只有一種，那就是「不愛了」。為什麼不愛了呢?原因也只有寥寥數種。

比例最大的肯定是外遇，而且肯定是以男人為主。男人這東西，科學家沒有說是不是他們的多巴胺來得快也去得快，或者可以分泌出好幾份，讓他愛著這個女人，又不妨礙他去追求別的女人。據說女人紅杏出牆也有不小的比例，如今已經式微的《花花公子》在它鼎盛時期的一次調查中就顯示38%的美國已婚婦女有過外遇，好驚人的數字，我估計，要不是《花花公子》以男性主義的立場在追究女性的錯，要不就是美國婦女不像咱們的婦女這麼命苦，在外忙事業，在家忙家務，哪裡有空搞外遇。

剩下的愛情，全都死於意見不合或者志趣不相投。如今已經沒有父母之命媒妁之言了，哪段感情不是自己哭著喊著要愛的?那時怎麼沒覺得意見不合、志趣不相投呢?人還是那個人，在日復一日的平淡生活中，一次又一次的妥協，一次又一次的無趣，一次又一次的錯過，每個人都被迫學乖，生出厚厚的殼把自己包住。薩特說：「他人即地獄。」哪怕這個「他人」是你的愛人。當你覺得和對方在一起時沒話說、不快樂，漸漸不願見到他，一想到要同桌吃飯、同床睡覺就滿心煩惱甚至心懷恐懼，那時，愛情就死了。