口述：路紅 27歲 護士
騙走了我的第一次，他變臉了
曾經我是一個從衛校畢業的快樂女孩，在省城一所大醫院就職。關於我的模樣，我有自知之明，不算漂亮但不醜，單眼皮細眼睛，還好，皮膚在北方人堆裡，白得比較扎眼。當身邊的女孩子一個個去隆鼻割眼皮漂唇以期把自己弄出個明星樣的時候，我沒有動心。我想父母傳承給我這個模樣，不想改變。
那一年，我初涉愛河。他是我們醫院的內科大夫，本科畢業，外貌儒雅周正，言談不乏風趣。看得出，起先他對一位長相有點像韓國影星金喜善的護士頗有好感，兩人走得較近。後來不知為什麼他漸漸疏遠了那個護士，經常跑到我們科與我聊天。我們比較投緣，隨即自由戀愛了。我問他我並不漂亮，你怎麼看中我了呢？他說，我也弄不清楚，一開始覺得小李性格開朗人很漂亮，但和你接觸多了，覺得還是你好，更值得我愛。我心裏自然美滋滋的。
半年後，我們處於熱戀狀態，我幸福地認為我找到了值得托付一生的伴侶，只等適當的時候披上婚紗做他最好的新娘。
一個微風習習的夏夜，正當我值班，他要留下來陪我。在他的纏綿攻勢下，我羞怯地對他說我想把我的第一次留給我們的新婚之夜好嗎？我的家庭教育是比較嚴格的，骨子裡很傳統，認為第一次不能草率。可他說你是不是還懷疑我對你的愛呢，愛了就應該毫無保留地相互給予，你不想給我就說明你還沒有真正認同我的一切。我說不過他，在我沉默的間隙，他轉而又和顏悅色地哄我，說那讓我看看你好嗎，不會對你怎樣的。我就相信了他，他解開我的衣衫，他沒有信守諾言，在半強迫之下一陣刺痛與那雪白床單上的鮮紅，宣布我已不是女孩了。
經歷了一個熱烈的夏季後，當秋的涼意悄然襲來之即，他漸漸對我疏遠著迴避著。性情倔強的我凡事都習慣弄個水落石出剖根問底。他居然說我們分手吧，我家裡人不同意。我問他他們對我哪方面不滿意？是不是嫌我配不上你，相貌不漂亮？他說不是，反正家裡人沒看好我。我說不行，我不同意。此後他就想著法兒躲我，我逮住他問他你為我想過沒有，我以後怎麼辦？我說當初並不是我自願，我把女人最珍貴的東西都給了你，你別得到了就不知珍惜！他反問我一個女人最珍貴的東西是什麼？就是一個處女膜嗎？如果你堅持強調我們的感情而不是一味強調你把處女之身給了我，我會再認真考慮的，現在你執意咬住處女膜的問題，逼我為你的一生負責嗎？他居然說得我啞口無言，一時想不出反駁的話來。
後來我一個人冷靜地想，他是在詭辯還是真的有一些留戀舊情？如果他真留戀我們的感情，他就那麼輕易地因為家裡人而放棄我們的感情？我苦苦地思索，最後茅塞頓開：強扭的瓜不甜。我想我雖然沒有了處女膜，但這並不代表我就是一個作風不正的女人，並不是一個隨隨便便的女人。雖然想通了，可是一種強烈的吃了虧的感覺仍然如影相隨！那些日子，我是在極度傷心與鬱悶中度過的。睡眠不好，茶飯不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥時候也變成一單一雙的了
不是處女了，就沒資格守身如玉？
一年後，在同學的婚宴上我認識了他，市內一家大型企業的技術員輝。新婚的同學極力為我倆穿針引線，因為互有好感就默許相處了。第二次見面時他就拉住我的手；第三次見面時他就想吻我，我拒絕了他。互相處了一段時間後，他提出了性要求，我還是那句話等到新婚之夜時，他的理由竟與我的前任男友說得一模一樣：你要是愛我就給我。還說我是愛你的，會為你負責，難道你怕我甩了你嗎？無論他怎樣說，我守住了自己。
處了8個多月時我們訂婚了。之後他找機會一次次地想要我，軟磨硬纏。我拗不過他，最終半推半就隨了他。他穿好衣服後說你守得這麼緊，原以為你是個純潔的好女孩，原來你不是處女，在我面前守身如玉不過是一個幌子。
我像掉進冰窖一樣，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎麼會在一件事上失敗兩次呢？我是因為愛他怕失去他，所以才答應了他，滿足了他的征服欲，可他在得到以後，竟然冷語相向問我要處女膜！看著他那輕視扭曲的表情，我知道我又找錯人了。我已經沒有必要與這樣的男人做過多的理論與糾纏。我頭也不回，彷彿什麼都不曾發生，轉身離去。
我想在這一關上，女人好無奈：男人把女人的處女膜拿走了，卻說什麼最珍貴的是感情，因而有了拋棄女人的理由。而與此同時，他自己卻有可能掠奪其它女人的處女膜。在他們心裏，那層膜又是那麼的重要，是不是所有的男人都這麼貪婪？
為了未來，我做了處女膜修復術
為了還能看到未來的一絲光芒，為了對家人有個完滿的交代，稍許平復內心的重創，我在好友蘭的慫恿下，決定做處女膜修復術。雖然打心眼裡覺得這是愚弄人的玩意兒挺噁心，2000多元的手術費用也不算低，還要忍受疼痛！我原本是一個純潔本分的女孩子，一次次為了迎合男人的口味而犧牲了自己，輕視了自己，要付出多大的代價啊。
25歲那年，我又重新談了戀愛。因為做了處女膜修復術，走過傷情歲月，我告訴自己婚前無論如何也要堅守住最後一道防線。
沒多久我們就步入了神聖的婚姻殿堂，走進了世俗的"圍城"。洞房花燭夜，丈夫發現我還是"處女"的時候，竟然興奮莫名，表現出一種"萬分感激"的表情。緊緊地摟住我，說沒看走眼，我老婆怎麼看都是本分清純的好女人。當時我強顏歡笑，淡淡的內疚縈繞心頭，覺得自己欺騙了愛人。
婚後，丈夫對我呵護備至，但越是這樣，我心裏的石頭就越重。我可能就是一個內心藏不住事的女人，一個死心眼的女人，一個可能算得上實在的傻女人？好多時候，自己覺得不配擁有丈夫這般的溫情。好多次，我都想對他挑明真相，但話到嘴邊又嚥了回去。我的閨中密友告訴我這事爛到肚子裡也千萬不能說，否則萬一有點事，你自己就吃不了兜著走吧！
那是在他表弟的婚宴後，喝了不少酒的他話也多了起來，聊著聊著就說到了他的婚前談戀愛及性體驗的話題上。因為我也好奇，就鼓勵他講得具體點。從前因為我談過兩次戀愛加之內心有隱情，在他面前總是刻意迴避彼此感情上的經歷，不願提及。
丈夫說上大學時，談了一個女友，臨近畢業了心裏都空落落的，畢業後肯定不能分到一起，並且為了各自的前途，也都不想為情所累。說不清是誰主動的，算是自願吧，兩個人就發生了性關係。畢業後通過幾封信，打過幾次電話，終於心照不宣地分道揚鑣了。丈夫說至今對那女孩內心多少是有一些歉疚的，畢竟是處女之身給了自己。
後來工作後，丈夫說他與一個開朗活潑的女同事戀愛了。當感情發展到一定程度，一天在女友的宿舍裡他們發生了性關係。當時女友表現得很痛苦，床單上的"鮮血"殷紅一片。當時想女友那樣痛苦，心裏很過意不去。
拜見女友的家人後，丈夫發現女友與家人長的都不像，她的父母和弟弟都是單眼皮，而且也沒有她那樣的一個高鼻樑和酒窩。根據所掌握的一些知識丈夫認為這樣的遺傳不太可能。直到後來發現了女友從前畢業證上的照片，一切水落石出，女友道出了實情：雙眼皮是割的，高鼻樑是墊的，酒窩是人造的。當時丈夫說他心裏就有一種遭遇假冒偽劣的感覺。更難以忍受的是，偶然間居然發現女友的宿舍裡有一袋人造處女膜，就覺得自己被騙了，那種心裏很不好受。
丈夫說後來思前想後覺得這女友心計太多，不可靠，婚後指不定還能使出什麼花招來矇蔽自己呢，沒有安全感，最終和女友分手了。丈夫還說是不是處女其實並不那麼可怕，關鍵是這種欺騙的行為，讓人覺得可憎。她不該對自己一直隱瞞著真相。
向丈夫坦白不是處女，愛情又一次走了...
說到這，我也藉著微微的酒意，覺得自己沒必要藏著掖著了，想把心裏的陰影徹底排解掉，與丈夫一心一意踏踏實實過日子。隨即和盤托出了我的過去。想想丈夫既然那樣說，應該會理解自己，原諒自己的，畢竟是發生在我們認識之前的事。
可是，錯了。丈夫先是像打量一個陌生人似的看著我，然後面對著天花板，一言不發。周圍是死一般的沉寂。那晚我睜著眼睛度過了一個不眠之夜。第二天一大早他沒打招呼走後夜晚沒回家；第三天他回來了，臉拉得老長，對我不冷不熱的，沒說幾句話；第四天情緒都不好因為一點小事我們發生了口角，他嘴裡狠狠地蹦出一句"**"。我的心已經傷不起，過往的一切養成了自己冷靜面對的功夫，我穩穩地對他說"我們離婚吧"。
就這樣，結婚不到一年的我又離了婚，回歸到單身的行列。辦完離婚手續那天，前夫痛苦地對我說："也許你永遠不說，瞞我一輩子就對了"。我陷入了困惑的怪圈：那一層薄薄的膜，男人與它有著怎樣至深的情結啊！女人有處女膜來表現貞操，男人用什麼來證明自己的純潔？
現在的我已經習慣了單身，如果找不到合適的人，寧願一個人生活。離婚也有好處啊，不會有人沒完沒了地追究你是不是處女了。
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看完那這篇文章覺得
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