其實，我已經跟一個朋友說好，用他的信用卡買，然而我覺得有點彆扭，任何一個朋友都可以幫我做的事，為什麼丈夫倒不可以？雖然他有時候很彆扭，但是他上次嘴裡已經說了不反對，應該沒有什麼問題吧！另外，我覺得即使他不同意，我也不會太往心裏去，要試一試，然而他竟然又堅決地不同意。聽了他說的那些話，我覺得有必要跟他講明白一些事情，很久以來就一直想跟他說的話，我覺得讓他明白這些對他是有好處的。我平靜地說：「很久以前，我認為我的錢是我的，你的錢也是我的（事實上我覺得我們是相愛的、親密的一體）；後來，我覺得我的錢是我的，你的錢是你的；現在，我明白了原來你認為你的錢是你的，我的錢也是你的。」
在我們的婚姻生活中，在金錢和物質上我對丈夫的要求真的是很少很少，他們家在農村，我體諒他父母生活的不易，在結婚時一分錢也沒向他的父母要，而且把他母親曾給我的200元錢的見面禮轉手就送給他弟弟作上學所需的費用。我們沒有舉行婚禮，花了幾百元去北戴河作了一次普通的旅遊，甚至沒有帶照相機，在北戴河海灘有人招攬生意，問我們要不要照相時，也被丈夫一口回絕，因為他不喜歡別人上趕著要為他服務。
凡此種種，在現在的年代裡，很多女人會覺得像天方夜譚，然而除了照相的那一次使我越想越委屈而噘了一天嘴，其它的種種，都是我自己主動的、願意的，因為我認為我愛的是他，到現在我也不後悔我的所作所為。婚後，我從來沒有在經濟上給他任何的壓力，在他將沒有主要收入的時候，主動提出多承擔家庭支出的費用，我認為這些都是作為家庭一員而應該的，然而他卻絲毫看不到我在這個方面做得好，還認為我應該做得更好。
感受不到一個丈夫對妻子的關懷，感受到他的自私，於是我第一次向他講起上述這些不被他重視的、已被他忘記的陳年舊事。我的初衷是讓他明白這種觀念和行為是自私、不對的，明白這些會對他好，如果不是為了對他好的目的，而只是發泄心中的怨氣，我寧願把它們壓下去。然而說著說著，禁不住心中的委屈和怨恨絲絲縷縷地湧了上來。再看先生，一付滿不在乎、嬉皮笑臉的樣子，似乎根本不關心我說的那些和我的感受，只關心我是否還願意付我將要多承擔的那部分家庭生活費用……我簡直不敢相信自己看到的和聽到的他的反應！
最後，他問我，你剛才是心平氣和說的話嗎？
我知道我不是心平氣和說的話，儘管我很克制！
在那個「巨大」的事件發生後，丈夫一直在觀察我的反應，感受我的態度。開始我是彆扭的，儘管我努力克制，但那個不平的心不時冒出來影響我的言行。
在那兩天的大部分時間，我的心裏做著鬥爭，一方面我的不平和怨恨時不時會湧上來，另一方面，我很快意識到那是不對的……
突然在某一個時間，當我又想起這件事，一個念頭瞬間出現：我的怨恨和不平，為的是自己！──當為自己時，才會感到怨恨和不平。
這個念頭不斷在我的不平湧出後隨即出現，並一次比一次清晰，讓我每一次都覺得這個怨恨和不平沒有意思、沒有意義。
說實話，以前，我習慣於以惡制惡，像社會上的許多人一樣。你罵我，我就罵你；你打我，我就打你，即使我不是一個打人罵人的惡主兒，但思維方式是一樣的，那時別人對我不好時，我決想不到要對他好。現在修煉時間不短了，但是，在每一次遇到別人對自己不好時，出言不遜時，要做到不生氣，不以同樣的方式對待，通常都使我費了不少的心力。為什麼？我想，因為有我的私阻在那裡。自私使人盲目和沒有智慧，除了陷於其中或喜或悲外，看不到真正解決問題的好的途徑。
在一遍一遍地認識到自己的不平是因為自私後，我開始能夠想像一些在這種情況下不自私是什麼狀態：我不會失去平衡，心應該依然是完整、平和、充滿慈悲，我應該馬上從丈夫的角度去想一想他的壓力，自己沒做好的地方，道理該講要講，但要完全以為別人好的目的，而不摻雜自己的私心和不平。
當我從心裏意識到自己的私時，我對丈夫的不滿消失了。我意識到自己離師父所講過的，作為一個女人，她應有的溫柔的境界還差得很多。這樣，一下子我的言行就發生了很大的變化。在那樣做時，我不斷地想到我的愛應該是無私的。我的心變得大了許多，那種巨大的包容的感受使我感慨。
雖然我沒有為了什麼而去那樣做，而是意識到作為一個無私的好人就應該那麼做，然而在一天之內，丈夫的戾氣就被溶化掉了，溫柔地對我說：「手機，你要買就買吧，銀行卡要用就用吧。」
然後，我們又說了一些話，他就問我，為什麼你的態度變得很快呢？我說因為我意識到了自己的自私，覺得那樣沒意思。我說兩個人因為利益的不同、觀點的不同而發生爭執都是自私的表現。他說人不就是自私的嗎？我說不一定，修煉人就要逐漸做到無私。他說他並不是在錢上對我要求太多，我說，如果真的需要，只要我有，你要多少錢我都不會吝惜。我們相視而笑。
(摘自法輪功學員日記)
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