先为自己负责 再满足他人(图)
有些“家庭责任”，不答应显得“无情”，背上了又气喘吁吁，很有压力。（以下图片来源皆为Adobe stock）
责任原则：先为自己负责，再满足他人
三年前，我在上海遇见台干S，她告诉我，三十二岁结婚前，她爸爸突然签下一笔房贷，头期款、贷款，都要她出钱，房子登记她的名字，但弟弟、妹妹、弟弟未过门的女朋友，都住在里面。
S说，房子登记她的名字，但地点、房型、居住环境，都是为了其他人打造的，她估计自己不会去住，弟弟、弟妹住在里面，即使未来父母过世，她也不敢把房子收回去（显得不近人情）。S说，这种“家庭责任”，不答应显得“无情”，背上了又气喘吁吁，很有压力。
就在去年，S怀孕了，先生却被裁员，一时失了业。
S是个负责任的女儿，但是她看着先生愁眉苦脸，心底感到愧疚，于是开口，请爸妈暂时接管房贷，让弟弟、妹妹，一起还钱。
她一提出来，家里就炸开了锅。爸爸在饭桌上，第一个跳出来，愤怒地咆哮：
“我养你这么大，你就这么回报我们的吗？”
“还不起？还不起什么意思？你不是上个月还去日本玩了吗？没钱能去玩什么啊？”
“你怎么可以不负责任呢？房子是你的名字耶！以后也是你的耶！你要存钱，这房子不是帮你存了吗？”
吃完饭，S落荒而逃。她抽抽噎噎，极度委屈地告诉我，她搞不清楚，自己自食其力，花钱去日本犒赏自己，到底有什么错？S哭着问我，是不是收入比较高，就要背负其他人的生活？她怀疑，自己是不是太自私了？
我听了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的错。
责任是什么？责任像河流两边的堤岸，引导着水流，灌溉田地，生养果实；它是行为和欲望的界线，领着我们做“应当做的事”，扛“应承担的任务”、达成“应完成的使命”；责任，就是指示。
责任像河流两边的堤岸，引导着水流，灌溉田地，生养果实。
很多年来，是父母告诫我们责任的内容──好好工作、自食其力、奉养父母、维持稳定的婚姻、生养一两个小孩──父母以喝斥、命令、威胁的姿态，像在河边筑起两道堤岸一般，引导我们的能量，去往他们指向的田地，灌溉成林。
这么多年来，我一直感到好奇。“责任”像块匾额一样，挂在每个人的头上，为什么却从没有人，提出这些问题：
1、背负责任的目的是什么？
2、背负责任的对象包括了谁？
3、背负责任的顺序是什么？
想到这三个问题，让我陷入沉吟……
责任的目的是什么？责任的目的是让自己，过得更好、过得更快乐、更有目标──比如说，我想学会理财，于是我决定记帐。当我决定记帐的时候，我对每天记录开支、搜集发票这件事，就有了“责任“。责任，让我“受力”，让我“承担”；我必须耐着性子，花时间、花力气，不断给自己打气，忍耐枯燥，维持纪律，达成目标。最终，我因负起了“记帐”的责任，存住钱，过得更好──这是责任的目的，责任，是为了让自己幸福。
那么，责任的对象包括了谁呢？
首先，我们第一个该担负的责任，就是自己──自己想买的房子、想做的职业、想拥有的生活节奏、休闲方式、自己的成长、自己家庭的开支、自己孩子受到良好的教育──我们要为自己，负重、承担、受力、前行。我们活着，首先必须为自己的生活负责，背负自己的背包，为自己的欲望、理想，奋斗推进。
其次，我们该担负的责任，包括家人、亲戚、朋友，以及地球上，与我有连结的“其他人”，都是我们的责任。
但是，首先背负自己、其次背负别人；别人首先背负自己、其次背负别人；我们对自己的生活负责；别人对自己的生活负责；每个人背着自己的背包，手拉着手，向上攀登，直到登顶……这是爱，这是连结。
人跟人之间，第一个责任，也是唯一的责任，是爱，不是钱。
人跟人之间，第一个责任，也是唯一的责任，是爱，不是钱。爱是一种绝对的自我中心，是一种被满足、被保护、被包围的状态下，沉稳、安定地行动着。你一定要先承担自己的责任，让自己满足，充满了爱，才能去满足别人，这时你才是给予者，不是乞求者（乞求别人关注我、重视我）。
人与人之间、家人之间，要爱对方，不是成为对方──我们不能代替家人思考，代替家人实现愿望（你有自己的愿望，不是吗？），代替家人还房贷（你有自己想买的房子，想过的生活，不是吗？），代替家人承担他们人生的失意和失望（那是他们的经历，不是吗？）…… 爱你，不是成为你。
如果我是S，毕业那年，我会拒绝背上房贷，那是别人的背包、别人的责任，S不是耶稣，S不该背着十字架、手镣脚铐、负重前行；那不是爱，那是顺从、也是扭曲。
我能想像，S如果说出“我不还了！”的时候，她的心底，一定会很有压力。那是一种“愧疚感”，一种“内心的定罪”，像惩罚自己似的，说自己“很无情”、“很坏”；承受那种压力，一定非常痛苦。如果爸爸妈妈再跳出来，跟着骂“你不孝！”、“你自私！”，S的内心，一定承受更大压力。
愧疚感，大概是世界上最难处理的情绪。
愧疚感来自内在，来自我们小时候，学过的规则、教条，要抵抗它，得很有决心。因为它根深蒂固，来自内心。
我自己生长在“没有界线感”的家庭，对S的处境，感到同情。我能理解S的难处，理解她承受的压力，但我始终觉得，我们能坚持住，为自己做点努力。
我们应察觉自己的愧疚感，察觉自己脑子里“你很差！”、“你很自私”、“你不孝！”的声音，然后退一步，像旁观者一样，看待自己的处境，检查自己的“声音”；辨认出爸妈、亲人的“操纵语言”，试着在内心底，为自己打气。
我相信，如果我们不能控制愧疚感、察觉愧疚感，安顿自己内心，我们面对这种情境，就会陷入挣扎、愤怒、纠结里，最终破坏爱与信任感，得不偿失。
我们该让别人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切并不容易，也值得努力。
与家人建立健康的财务界线。
【与家人建立健康的财务界线】
我知道，有些人在你说“不”的时候，就是“听不懂”。对他来说，你说“不”，代表“也许”；而“也许”，就是模糊的“是”。
我也知道，有些人在你说“不”之后，仍步步进逼，甚至孤立你、威胁你、冷淡地对待你，挟持你的意志，让你软弱，逼你就范，这个时候，我们该怎么办呢？
好吧，我得承认，这类人特别棘手，如果你遇上了，就得升级装备，越级打怪，下面是我得出的经验，分享给你：
●指认
这类“不听别人的需要”，“一味指责别人”、“批评别人不负责任”的人，通称为“控制者”。
控制者分成两个类型 ：1.侵犯型控制者、2.操纵型控制者；两者，都不难辨识。
1、侵犯型控制者
他们就像一台坦克车，硬要从别人的“篱笆”辗过去，无视别人竖起来的界线。他们的特征，就像S的爸爸，会在S说“不想再付房贷”的时候，破口大骂，暴躁、愤怒；他们会勾起别人的恐惧感。
2、操纵型控制者
他们的操控方式，比较隐晦。比如说，S的妈妈，在S说“不想再付房贷”的时候，不骂人，只是歇斯底里，一直哭，说自己“没把S教好，让S变成这种自私的小孩……”（哎，这一幕是不是很常见？）让S难过得不知道怎么办，这个时候，S的妈妈就是“操纵型”的控制者。这类控制者，会否认自己的自我中心，用“诱导”的方式，不是“侵犯”的、“暴力”的方式，让别人承担自己的担子。他们会勾起别人的愧疚感。
记住，让你有“恐惧感”，他就是“侵犯型”；让你有“愧疚感”，他就是“操纵型”；不管哪一种，都在企图“控制”你。
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控制者 |
引起的情绪 |
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侵犯型 |
恐惧感 |
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操纵型 |
愧疚感 |
●攻击
你知道，这两种类型的控制者，会说出什么样的话吗？下面是各种典型：
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威胁 |
你是要我死在路上是不是？ |
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你不帮忙，以后不要踏进这个家门一步。你给我滚！ |
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你要毁了这个家吗？ |
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我要和你断绝父子／母女关系！ |
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我会让你后悔。 |
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我要你付出代价！ |
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贴标签 |
我真不敢相信，你这么自私！这一点也不像你！ |
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你只想到你自己！我呢？我怎么办？ |
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我以为你跟其他人不同，我错了！ |
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不知道孝顺父母，你还是个人吗？ |
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你无情无义。 |
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你长大了啦！翅膀硬了啦！就可以丢下我了啦！ |
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诱导 回应 |
你怎么可以这样对我？在我为你付出这么多之后？ |
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你为什么要毁了这个家？ |
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你为什么那么自私／固执／倔强／不懂事？ |
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你是哪根筋不对？ |
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你为什么要伤害我？ |
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你疯了啊？干么那幺小气？ |
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沉默 |
不跟你说话，沉默。 |
下面，是我提供你的恰当回应，这种回应能控制“界线”，又能不伤害对方，内外一致、而且坦承：
●回应秘技
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威胁 |
你是要我死在路上是不是？ 我希望你不要这么做，但我已经决定了。 |
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你不帮忙，以后不要踏进这个家门一步。你给我滚！ 这是你的决定。 |
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你要毁了这个家吗？ 等你明天不那么气的时候，我们再谈。好吗？ |
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我要和你断绝父子／母女关系！ 我知道你现在很生气，但是我希望你冷静一下，再想一想。 |
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我会让你后悔。 恐吓我没有用。 |
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我要你付出代价！ 很遗憾你这么不开心。 |
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贴标签 |
我真不敢相信，你这么自私！这一点也不像你！ 你可以有你的看法。 |
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你只想到你自己！我呢？我怎么办？ 我想，事情对你来说就是这样。 |
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我以为你跟其他人不同，我错了！ 好吧。 |
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不知道孝顺父母，你书读到哪里去了？ 也许你是对的。 |
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你无情无义，是个人渣。 你继续攻击我也没有用。 |
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你长大了啦！翅膀硬了啦！就可以丢下我了啦！ 很遗憾你这么不高兴。 |
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诱导 回应 |
你怎么可以这样对我？在我为你付出这么多之后？ 我知道这件事让你不高兴，但我决定了。 |
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你为什么要毁了这个家？ 我知道你生气，但是我对这件事没有让步的空间。 |
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你为什么那么自私／固执／倔强／不懂事？ 我们之中，没有人是坏人。只能说，我们要的不一样。 |
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你是哪根筋不对？ 我们的角度不同、立场不同。 |
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你为什么要伤害我？ 很遗憾你这么生气。 |
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你疯了啊？干么那幺小气？ 我知道你会这么想，但是我决定了。 |
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沉默 |
不跟你说话，沉默。 不要被吓到。不要求他们说话。 告诉他们，你知道他们很生气，并且，清楚地说明，你能帮忙到什么部分── 比如：我能资助你十万块，这是我铇除应急金、养老金、房贷后，好不容易存下来的十万元，我可以先借给你，这是我能做的了。背起你的房贷，这不是我该付的责任。 |
部分对话参考《情绪勒索》（Emotional Blackmail）一书；部分出自自己累积的经验。
本文整理、节录自李雅雯《与家人的财务界线：富妈妈教你厘清家人的金援课题，妥善管理亲情的金钱漏洞》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。