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开心一下 雷人的律师幽默笑话(三)

 2019-11-12 15:36 桌面版 正體 打赏 1

开心一下雷人的律师幽默笑话三
开心一下,雷人的律师幽默笑话(三)。 (图片来源:Adobe stock)

医生与律师

医生与律师同乘飞机。律师脱掉鞋子,扭动着脚趾头。这时医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”

“没问题”律师说,“我去替你拿。”

律师走后,医生拿起律师的鞋子,朝里面吐了口唾沫。

飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。

“这种情形要继续到什么时候呢?”律师说,“我们这两种职业之间的斗争,这种敌意,这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”

右手犯罪

这是一起盗窃案。辩护律师说:“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?”

法官最后判决:“辩护意见有理,予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱,由他自己决定。”

律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

请个律师

法官对被告说:“你真是太笨了,撒谎都不会,你编的故事谁也不会相信。”

被告问:“那怎么办?”

“去请个律师教教你。”

不会看错人

陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“我是第一次做陪审员。但是,我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个?——他不是被告,是辩护律师。”

分期付款

律师对当事人说:“你的案子律师费总共八万元,先付两万,以后每月一万,六个月付清。”

当事人说:“这好像是分期付款买汽车。”

律师说:“没错,我是在分期付款买汽车。”

少年犯:“那么您是从什么时候开始说谎的?”律师:“在我当律师以后”。
少年犯:“那么您是从什么时候开始说谎的?”律师:“在我当律师以后。”(图片来源:Adobe stock)

二十四头猪

十二名陪审员端坐在陪审席上,审理一桩索赔案。原告是一个农民,他损失了二十四头猪。

原告律师声情并茂地对陪审团说:“我的当事人损失了二十四头猪!女士们先生们,是二十四头猪!是在坐的陪审员的两倍!”

真钱

一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子,索赔三千元。大律师大获全胜。

案子结束后,大律师找到当事人,给了他一张一百元的钞票:“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用,这是归你的赔偿金。”

当事人接过钞票,翻来覆去地看,叹了口气:“太骗人了。”

大律师说:“骗人?这可是真钱。”

说谎

某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯:“你这幺小年纪就说谎话,搞诈骗,实在不应该,要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”

少年犯:“那么您是从什么时候开始说谎的?”

律师:“在我当律师以后。”

自己的头

法庭上,律师甲夸夸其谈,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”

休想付款

一个律师的妻子得了急病,在诊治前爱钱如命的医生对律师说:“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗?”

律师立即从身上掏出一张支票,说:“这里是500元,无论你救活她,还是医死她,我都如数付给你。”

医生这才放心地检查了病人的情况。可是,虽然他全力抢救,病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。

律师问他:“我妻子是你医死的吗?”

“当然不是,我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。

“那么,你把她救活了吗?”

“很遗憾,但我尽了一切努力。”

“这么说,你既没有医死她,也没有救活她,是这样吧?”

“是的,先生。”医生答道。

“看来我用不着给你付出诊费了。”

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