这样教 小皇帝变成好孩子
直觉式教育应该结合孩子的发展现况
当我描绘的这些关系障碍还属于少数现象时，大部分成人还有可能根据他们自认为合理的方式帮助孩子成长，很少求助教育顾问或儿童心理医师。
我们必须认清与孩子发展相关的直觉行为和放任态度之间的区别。后者从根本上来说，是在开明和独立的外衣下，漠视孩子及其社会行为；直觉行为则恰恰相反，保持平常心的成人能够感觉到是否需要回应孩子的行为；如果需要，也会知道怎么去做。
幼童的成长发展通常会经历以下阶段：开始时会接受成人的关注和照顾，例如孩子开始说话，是父母期待已久的时刻；之后孩子会无限制地运用语言能力。
在某个瞬间，父母会突然有种感觉，似乎孩子这时不一定要说话，而是应该安静片刻。仰赖自我直觉的父母，就会要求孩子在某些场合应该保持沉默。自我意识里其实是承认孩子的行为就是孩子的行为，不应该将孩子提高到成人的标准上。
如果我们透过错误的思考去解决问题，就会倾向以伙伴的身分向孩子解释，为什么这个时刻不应该说话，从而引发一场没有结果的讨论；或者我们会站在投射关系的立场，根本不制止孩子说话，因为担心自己变成孩子的敌人。在这种情况下，我们往往会美化和肯定孩子插话的行为，认为孩子的话“很有趣”、“很有语言天赋”或“他真是个聪明的小家伙，真令人高兴”等等；又或者，成人已经与孩子处于共生关系中，根本没有察觉孩子是在不合适的场合说话（插嘴）。
压力下的父母，容易失去情感平衡和精神独立
丧失直觉的例子很多，像是现在的普遍现象：孩子已经大了，却还在吸奶嘴或用奶瓶。到了特定时候，采取直觉式教育的父母会对这种典型的婴儿特征感到不恰当，因为孩子长大了，不需要这种东西。以平常心看待亲子关系的父母会和孩子划清界限，出于直觉，他们会认知到孩子的行为模式与年龄不符。
然而，今天却很难保持直觉的行为模式。随着关系障碍增加，文化（伪文化）层面不断向父母施压，使得保持正常行为的父母愈来愈缺乏信心，陷入无法克服的茫然状态，尽管他们本来具备正确的直觉行为模式，却也面临可能落入关系障碍的危机当中。这是一种漩涡效应，会把正常的父母引入歧途，因为原本正确的行为模式不断被说成是错误的。
我们不能低估这种影响，不要以为关系障碍是无意中形成的，不会传染。这些关系障碍所引发的错误行为，被当事者看成是正确的，还会推荐给其他父母；一旦“健康的”父母承受不了各方压力，就会违背自己的直觉，用另一种眼光来看待自己的孩子。这种状态令人难过，也大幅助长了关系障碍。如果我们把孩子看成是孩子，就会认同下列看法：
─孩子不应该接触过多的成人事务和问题（例如不让孩子接触与年龄不符的媒体和影片、不介入父母的婚姻问题或经济问题）。
─让孩子时刻感受到成人，尤其是父母在外界影响下，对自己的保护。
─不让孩子承接成人应该承担的责任和角色。
─孩子可以享受特有的自由，但不是“什么都可以”。
─成人可以享受孩子的爱，但不接受其他“关系障碍”中的心理前提。
─孩子必须反覆训练，将来才能独立自主。
─孩子可以体验需要成人的感觉，而不是单独去承受外界压力。
我可以举出更多实例，很多都是我们认为理所当然的事。上述列举的项目，我们也可以视为是确认读者的观点，因为他们早已把这些视为理所当然，并且亲身体验。
直觉式教育存在的条件，是成人在应对现代各种生活压力的情况下，仍然为精神生活保留一定空间，以保障个人的内在独立性。因为只有这种独立性才能制止在孩子身上寻找补偿、平衡感情中超载状态的冲动。为了让孩子远离成人的压力，我们可以采用很多简单的方法自我宣泄压力，例如多做运动或去听一场音乐会。