中国人的挫折教育不如美国人(图)

近期，到北京广播电台的《教育面对面》节目说有关肖传国雇人报复方舟子的事，后来我们把话题扯到了报复心理，说白了，就是无法面对失败和挫折。

这让我联想起多年以来人们，特别是家长和老师们总挂在嘴边的“挫折教育”。听上去，那是针对孩子的，可为什么强调了这么多年，无论是大人或孩子，在遇到这样或那样的挫折时，仍然无法承担（负面）呢？

有的父亲说，应该让儿子受一受自己当年的苦，应该把孩子送到艰苦的地方锻炼一下，或者索性让孩子离开自己一段时间……，似乎这种所谓的苦，就是挫折了。

这哪里是什么挫折教育？这简直是破坏孩子的人格，让他们过早便对爱失去信心，那么，一旦他们将来再遇到分离之事，无论是在社会或是在家庭，那种被抛弃的感觉势必会形成条件反射（分离焦虑），让他们力不从心或烦恼不堪，那么，他们或许不惜以自己的生命为代价，去挽留，去拯救那名存实亡的婚姻或职业。因此，这种所谓的“挫折教育”，不等于把孩子往火坑里推吗？

其实，我们在一些国外电影里，不难看出那些老外们在面对挫折时的态度，不是全部，而是相当一部分人，无论男女，即使遇到不利的局面时，仍然百折不挠地坚持着，直到达到目的为止。

比如十几年前，一个美国人和一个上海人同时在上海炒股，不久后他们都赔了个精光，上海人的妻子无论怎样安慰他，他仍然站在楼顶想自杀，美国人的女友因男友的赔本而甩了他，可财色兼失的美国人，却去救那个想自杀的上海人。他说：“该自杀的应该是我，你至少还有爱你的女人……”

一句话点醒了梦中人。但这个故事说明了什么？有一点是肯定的：这决不是说中国人没有美国人坚强，不是说中国人素质比美国人低，决不是，这种结论只能从那些抱怨者口中说出，心理学者决不这样认为，心理学者说：“我们的挫折教育的确有必要加强。”

我家周围住着许多刚上小学的孩子，有一个小男生回家时带着期末考卷，他的语文得了87分，听到儿子的汇报后，家长不干了，劈头盖脸就是一顿打骂，那张考卷，便成了这皮肉之苦及心灵羞辱的根据。

而隔壁的一个同班女生得了100分，两对儿父母都对她大加赞许，那种态度反差是可想而知的。于是，两个孩子同时得出结论：“家长只接受高分，不接受低分”－－进而：“父母只爱成功的我，不爱失败的我”－－再进一步：“我只能接受表现好的，对自己有利的，成功的自己，不能接受失败的、负面的自己。”

这就是所谓的“有条件的爱”，老实说，这的确不该发生在父母身上，因为它的后果是可怕的－－将来，再遇到不如意的事情时，心中的那根鞭子会再一次抽打自己，这，就是自卑、自贬，自责，自虐或自杀的根源！

同在美国，一个男孩子刚上学就只拿了个及格分，母亲在做晚餐时听见儿子的汇报，父亲在看报，也只是哼了一声，当儿子把考卷放到桌上时，父母一齐来看，父亲说：“看，儿子会考试了，当年你老爸连名字都差点儿忘了怎么写，手直打哆嗦……”然后就是哈哈大笑；母亲看了看卷子，摸着儿子的头，“我相信你下一次一定能超过你的对手，好了，赶紧洗手吃饭，今天我给你做了你最爱吃的火腿三明治……”。

这个男孩子得到的，是父母无条件的爱，进一步：“面对不利时，父母的爱还在身上，所以他一生都有活力，也不觉得困境是挫折，只是一种经历。”所以长大后，即使在大萧条时贫困潦倒，即使自己的作品三次被淘汰，他还是在与老鼠共尽晚餐（在地下室吃面包时，面包渣被老鼠抢食）时，激发出灵感，终于创作出世界第一动画明星：米老鼠。而他，就是伟大的迪斯尼先生。

有人说，他之所以成功，在于他没有放弃，可迪斯尼先生却说，不知道什么叫放弃或不放弃。他没有攥紧拳头大喊，也没有回忆起组织的教导，他什么都没想，因为那个无条件的爱始终在他身上，成为他的潜意识－－就算生活不如意，就算穷得只能与老鼠共餐，他也照样自得其乐，就像父母一直陪伴在身边。

中国自古以来就特别在意别人对自己的态度，就算别人不在意，自己也会非常看重“祖先的态度”，所谓光宗耀祖。所以只接受成功的，不接纳失败的，所以有些人会发展出偏执倾向：一旦失败，或有对立面，就会抓狂，就会不可理喻，甚至为了报复而反咬对手，触犯法律。

其实许多美国明星，包括总统，都是在骂声中成长且壮大的，他们对此视而不见，听而不闻，这并不是说他们的抗击打能力（承压能力）有多强，其实他们的本性与我们一样，只不过，他们的父母接纳他们，无条件地爱他们，不管他们小时候考了多少分，犯了什么错误，父母都不会因面子受损而破坏他们的人格。

这的确是东西方教育的差异，日本人历来不接受失败，所以他们会发展出那么暴虐的性格，极端时甚至会剖腹自杀。老实讲，是谁把他们杀死的，世界上有什么力量足以让一个人自残生命？如果说有，那么只有一种：那就是父母，特别是母亲！

所以，一个孩子将来是否成功，是否能够容纳失败，是否具备顽强的意志，其实拼的不是他们，而是他们的父母（教育），是他们的文化和传统意识。

所谓挫折教育，就是当孩子感觉不如别人时，父母要给到的不是贬低和对比（拿别的孩子与自己的孩子作比较），而更要无条件地陪伴在他们身边，甚至连一句教导的话都没有，只是那种坦然和接受，还是做孩子爱吃的东西，还是跟孩子开玩笑，一切没有什么改变，进而，当孩子感到安全时，再与孩子分享父母当年（与孩子同龄时）的经历，或者讲一个故事，或者说：“下次如果你超过自己（或别人），那就更好了。”诣在：“就算你通过努力没有达到目的，我们照样会一如继往地爱你”。

如此，孩子记住的是爱，这个爱是真功夫，是陪伴一生的东西，也就是EQ的基石，而那个成绩，就算没高上去，也不会伤害到心理。

即：一切没有因这一张小小的考卷而改变，只不过，父母相信你，孩子从中学到的，就是自信。

肖伯纳说：“自信是成功的第一秘诀”。

自信就是自我接纳，一个孩子不会自我接纳时，只能从父母对自己的态度中汲取，也就是说，当父母无条件接纳他时，他也会这样接纳自己，这是自爱与自尊，它就是自信的基础，具有自信的人，一定自立和自强。

我们这个世界，一向不缺乏逆境，不缺少挫折，所谓“人生不如意事十之八九”。问题在于，不是主动给孩子创造挫折，那无异于给孩子穿小鞋。真正的挫折教育，是引导孩子在面对挫折时的心态。这个心态就是：接纳那个力不从心的自己，接纳那个不足的自己，认可他并关爱他，不是谴责他、排斥他，这样，这个弱小的自己就会成为自己的同盟（自我完整），而不是成为自己的内耗。

其实，孩子好不好，决不在成绩，也不在学校，而是在家庭影响，无数的咨询个案及事例已经证明，有些成绩再高的博士后，或者在外镀了无数层金的高才生，照样会因家庭和事业的挫折而一蹶不振，他们会被生活中的石头轻而易举地绊倒。他们当中许多人甚至比那些当年成绩不如他们的老同学过得更糟，反过来，有些成绩并不太高，学校并不太好，甚至在高考时还落过榜的人，通过后天的努力，后来的生活倒是充满精彩。其实，主导这种转化的，就是情商，也就是自我接纳（这在学校里是学不到的）。他们的心里有一个信条：与其被人称作完美，倒不如接纳自我的完整。

他们就像李小龙一样，频频被对手击倒后，幽默地捂住伤口，琢磨着刚才对手的出招－－这就是向生活学习，而不会因自卑就放弃。

小区里，有一个男孩子在帮妈妈抱西瓜时开门，不小心，西瓜掉在地上，摔破了，顿时招来妈妈一顿谩骂。好了，之后，大家经常会看见一个小男孩儿跟在妈妈身后，妈妈手里提着大小包，儿子就是不帮着拿。

妈妈仍然在谩骂着儿子，说他不知道分担大人，不懂事，养他没用……，老天！罪过呀，罪过。儿子会把母亲所有的诅咒都会吸收进来，成为自己人格的数据，可他忘了，他也曾经想尽力帮母亲分担，但他得到的是什么？当他因力不从心打碎了一个西瓜时，母亲，一个女人当下的任性，当下的性格，当下的只接受成功，不接受失败，这一切情绪的表达，都在告诉儿子什么？

因此，一个孩子长到成人，所形成的一切好和与不好的性格和习惯，全拜父母所赐，只要父母按自己的不良习气发作，孩子当下就会受伤，然后会内化、形成性格特质。

另外，我们的教育的确非常看重分数，没关系，不跟它较劲，只要每次拿到孩子的分数时，按以上步骤操作，那么孩子就算再考得不好，心灵也没有受到伤害，将来如果遇到什么金融危机或失恋、离婚之类的事，包括人际关系不合或家庭矛盾等，他也不会因生活中的成绩不佳，而失去对生活和信心，只要具有父母那无条件的爱，即使孩子一生中遇到什么样的挫折，都不可能轻言放弃，这种所谓的百折不挠，只能来自家庭之爱。

因此，不要小视一个眼神或一个触摸，每次与孩子互动时，都把你那无条件的爱全部贯穿进去，这个爱不是溺爱，而是知道因果之爱－－现在的一个举动，一句话，一种关系，孩子都会在以后复制出来，包括家庭关系不良和家庭暴力。

深信因果吧，它不仅是佛法的宗旨，也是亲子教育的核心，所谓的挫折教育，就是当孩子摔倒（无论是学走路，或是成绩，或是犯错误，或是说了不该说的话……）时，不是帮他扶起（代替、否定、指责），而是妈妈鼓励他自己站起来（女人的认可会让儿子将来选择一个贤妻，会让女儿成为一个贤妻），爸爸微笑地陪伴在他身边（爸爸的微笑与陪伴会让一个儿子成为一个稳重成熟的男人，会让女儿选择一个这样的老公），但不要消失，请相信，父亲的力量地无形的，它是一种能量，不可长期消失在孩子面前，要让孩子感受到父亲的陪伴，这，就是韧性及勇气的源泉