因为太爱，我即将失去第二次婚姻？

没有人能说清楚我现在心里是什么感受，就连我自己也不能十分清楚，为什么我的婚姻总是这么艰难。且把我的经历写下来，请广大的网友给我一些建议。

我于2000年3月份第一次登记结婚，那年我29岁，还是少不更事的年纪，并于2001年10月份举行的婚礼。说实话，当时的心态就是，我已经29岁了，到了该结婚的年纪，因为那时候我已经对爱情这个东西很失望了，觉得不可能找到真正的爱情，只是觉得该结婚了。我的结婚是L，经人介绍认识的，一开始感觉还不错，觉得有点喜欢她，于是就结婚了。婚后发现我们在很多地方有不同，比如我觉得她自私，爱钱，不尊重我的父母，当然这都是我的主观想法。当时我的脾气也不好，三天一小吵，五天一大吵，其实就在举办婚礼的前一天，当着她妈和我妈的面，我们还大吵了一架，当天晚上真有逃婚的想法。不过后来还是屈从于现实了。婚后我觉得我尽到了一个做丈夫的责任。比如收拾家务，做饭，孝敬她父母等等。（现在想来做的还是不够）。但心却离她越来越远。

说几件事情吧。非典的时候，暴露了我们的矛盾，他爸爸妈妈都不幸染上。我就一个劲的宽慰她，还陪他去医院送东西，但有一天，听她给她爸爸打电话，说你就让你们同事给你送东西怎么拉，还要天天变着花样送，别心疼他们，反正以后用不着他们。后来又让我找同事借车去送东西，我说我可以打车去，在这种时候怎么能借别人的车，万一把人家感染了怎么办。她就和我闹，说我不爱她。其实她的父母发病的时候都是我背到医院去的，我根本就没考虑我会不会染上。为此连我父母那里我都不去了，怕传染给他们。听她说的这两件事情我感到很寒心，怎么是这样一个自私的人，一点也不考虑别人。

非点以后有一次他病了，我因为陪她在医院一整晚，也病倒了。她先我好了。又是因为一点小事情（记不清楚了，好像是因为我给了我弟弟600块钱事后才告诉她）和我吵架，当时我发烧38.9，她摔门就要走，我说我在发烧呢，你要还想要这个家就别走，她赌气还是走了，当时我心彻底凉了。决定结束，冷战7天后她妈妈打了电话来说她是小孩子脾气想回去，我说了我的想法，她妈妈劝了半天。我也就认命了，就让她回来了。我当时的想法就是凑合过吧。

之后我去了欧洲某国家工作，因为感情和家庭生活的郁闷。（我只能用郁闷来形容，因为说什么别的都是我的借口），我在网上遇到了我现在的妻子Z，当时她在那个国家读研究生。我们一直聊了有半个月吧。其间我们都很坦诚的聊各自的生活和感情。她来我住的地方玩过几次，也留宿过，但我们并没有做什么。直到有一天她说她喜欢我，我不知道怎么回答。我说你知道我结婚了，而我是不可能离婚的。（当时真是那么想的，我觉得对L有一份责任）。但后来有一次，她又在我家留宿的时候，我睡沙发上，她在卧室叫我，我过去她说今天刚和她的男朋友分手，聊着聊着我们就情不自禁的做爱了。那是2003年7月18日吧。之后她就般过来和我一起住了。我们几乎天天晚上聊到很晚。我很矛盾，因为我慢慢的在喜欢她，离不开她，她让我相信了爱情的存在。但同时我又一再和她说我不可能离婚，因为我有责任。

我想她也很矛盾，有时候她对我说，不要求我离婚，只想要一个我和他的孩子，然后自己把孩子带大。我不可能做这样的事情，让她去一个人承担今后生活的重压的。她说的只不过是小孩子的话吧。有时候她又说，希望我离婚，她想好好照顾我，照顾我的父母，即使我变心她也不要离开我。直到现在我都相信他说的话都是真心的，虽然我觉得她那是在热恋中说的话，以后很难实现。但我们当时真的爱的昏天黑地的，我宁愿相信她能做到。这时候，离婚的念头已经慢慢浮上了我的心头。但我还在犹豫着，我是不是该相信我们说的话，能长久吗？对了，这期间她怀过一次孕，流产了，是我不想留，因为当时我还在婚姻状态里，也不知道今后我能不能结束，不想害她。直到现在想想，虽然后悔，（要不我的孩子已经2岁多了）但我还是觉得没有做错什么，因为我要为她想。

2004年春节后，我回国休假，休假之前，L跟我说想让我住她父母那里（当时因为她不会做饭，她父母出院后就直接住我家来了），说她父母因为非典有阴影不想住自己那里。我就有点不高兴，我一年才回一两次家，难道连自己的家都住不了吗？而且我住那个曾经有非典病人的房子，她就不怕我有什么事？就没同意。春节也没回去，主要是不知道怎么面对L。我回去后，天天思想在做着斗争，要不要结束和L的这段婚姻呢。因为我发觉那时候我已经深深爱上了Z，而且我们又有过孩子。（L不想和我生孩子，理由怕疼和发胖）。就在这时候，我们在我休假结束的最后一天晚上又吵了一架。而这，成了直接引发我第一次离婚的导火索。

事情的起因就是因为我自己的那个房子，虽然休假时我还和L住到我的房子里，但能看出来，她很不高兴，觉得我不应该住。应该让她父母继续住着。而我住到离我家和我们公司都很远的她父母那里。那天晚上我们讨论自己买房子的事情，我说等我们买了房子后你父母如果愿意住这里就继续住这里。但是我父亲腿骨折过，以后老了不方便了，或许也会住我们这里。我是用商量的口气说的，没想到她一下火了，说，这是我的房子，谁他妈也别想住这里。那一刻，我觉得我彻底解脱了，是她让我解脱了。因为她对我父母的态度让我下了决心。

第二天我回欧洲某国了，虽然已经下了决心，但家里的东西，存折和贵重财物什么也没带走。我是想，好和好散，没必要那么绝情。大家都是讲道理的人。接下来的几个月就是书信往来，我的决心已定，她也看出来了。

2004年8月份，我回国工作，这是争取了好长时间才得到的机会。我们同事都说我傻，因为我们所有住外的项目只有这个地方最好。挣的多，生活条件也好。但我宁愿放弃，一是因为Z结束了学业要回国，我不能离开她，二是为了能生活在一起，我要回去解决我的婚姻问题，我不能让Z永远生活在那种不明不白的状态里。回国后，发现我已经进不了家门了，因为他们一家三口全住在那里，我只能住到父母家去，而且我发现她把我们的存款能提走的都提走了。她的工资本不高，基本的存款都是我在外面辛苦工作存下的，为了我和L今后的生活，之后几个月我一直在同她协商离婚和财产分割问题，其实也就是几次，拿到口袋里的钱她还能掏出来吗？我当时真高估了她的素养。不过也没什么，虽然我从小过的苦日子，比较看重钱。但我还没到为了和女人争钱弄到撕破脸皮的地步。为了和Z能够尽早的生活在一起，让她从影子里走出来，2004年11月，由法院判决离婚。为这次婚姻，我总共付出了两年海外艰辛劳动挣到的钱。

我和L的故事就此结束了。从那时直到现在，我们一直没有联系过。而我和Z的故事早在这之前就开始了。先让我介绍一下Z吧。

Z是个非常优秀的女孩，智商非常高，很多事情我没想到的时候她就想到了。从小到大都是玩着就完成了学业。并且在外国拿到了硕士。而我只是个双学士。之所以我们起初聊的很投机是因为居然我们是国内同一所大学毕业的。我比她大8岁。就这点来说，我在Z面前从来没有自信过。Z的家庭也很好，父母都是高级知识份子，从小过的无忧无虑的生活。Z很善良，看不得一切现在已经被大家视为正常的丑陋现象。Z很单纯，虽然曾经交往过10几个男朋友，但似乎并没让她投入。Z对钱不是向L那么看重，在某国的时候，除了房租，几乎我们的日常花费都是她掏钱，尽管我一再说这是我应该花的，但他不让，为此我们还曾经吵过。Z原来从来不做家务，做饭，但我们在某国的时候，Z天天主动抢着做家务，我从小做饭做惯了，觉得既然我爱她，就应该照顾她，为此我们也曾经激烈争吵过。虽然她知道我的婚姻，但当时她好像并没有嫌弃我，（但或许这是个疙瘩，一直到今天也没解开，因为毕竟我是背叛了我的第一次婚姻，难免会有第二次）。虽然她也曾经交往过10几个男朋友，也曾和其中一个有过那种关系。但我也没觉得那有什么，因为我爱她，我只想今后怎么和她生活的更好，而不在乎她以前是怎么样的。但我承认，我心里还是有一种隐隐的担心的。Z敏感，脆弱，不知道是不是因为学文科的缘故。她对爱情婚姻有一种近乎完美和执着的追求。

起初，我心里的顾虑非常多，尽管那时候已经决定了离婚，但在交往的过程中还是小心翼翼的，怕伤了自己，这就难免伤到了她（至今想来还有点愧疚），比如刚才提到的日常花销的问题，尽管我每次都要付帐，但她每次都要争着付，我也就随她了。不想因为这点小事争吵。但有时候吵架，她就会般出来说，有一次我们吵架吵到要分手，她仔细在那里把我们在一起时间的花销都算了出来，并说我应该分摊的XXX今天必须马上给她。我当时心里酸及了。当时我不知道她到底为什么这么做。本来都准备好一了百了了，还钱给她，我走人。但终究是我们两个都不舍得离开对方。于是烟消云散。

其实，就是在某国期间，我们也有过几次大的争吵，甚至闹到要分手。这个我后面会讲到。但在那些不涉及感情忠诚的争吵中，我们的感情并没有因为争吵而变淡，变麻木，而是与日俱增。她为我改变了很多，以前他能任性到一个电话让她男朋友来他家楼下，然后再一个电话让人家走掉。但对我从来没有过。（或许只有一次吧）到现在我都记得她对我的好。而我也因为她而改变了很多。以前和L在一起的时候就是针尖对麦芒，自从和她好上，我慢慢的学会变的宽容，有时候即使心里委屈但也不会向以前那样了。我宁可自己把头往墙上撞，也不会对她怒吼了。刚才不是说了吗？在她面前，我不是那么自信，也始终处于一种隐隐的担心中。

导致我们现在这个样子的是因为这么几件事情。都和感情有关的。这个对Z是最致命的打击，也是她现在要下决心离开我的缘故。

在我们交往初期，03年吧，我曾经在QQ上和一个不认识的女孩聊性，聊的挺露骨的。当时我因为在离婚和不离婚之中交织着，对未来和Z一起生活又有隐隐的担心，于是上网去寻找刺激，想转移注意力。如果朋友门说我在找借口，就算是我找借口吧。总之我聊的非常的露骨，现在想起都觉得对不起Z对我的一片感情。但我确实是没想真做什么。因为那时候我的心已经完全在Z身上了。Z通过她的朋友，破译了我QQ的密码发现了。气的发疯，对我失望之及。坚决要和我分手，我才发觉Z对我是真的很认真的，以往的那种担忧在那一刻不存在了，我认定这就是我要找的真正的爱情，我不能做对不起他的事情。于是我恳求，最终Z还是原谅了我。这个事情过去2年多了，但我觉得对Z的心里的伤害是巨大的。如果说我对第一次婚姻的背叛而和她在一起还只是让她觉得我可以找到理由的话，那这次就让她开始怀疑我对她的忠诚，慢慢开始对我失去信任了。

第二次是我们已经回到国内，而且我已经离婚了。当时我是瞒着我父母和Z交往的，因为Z说过怕我父母认为她是第三者以后瞧不起她。离婚后，有一次我小姨让我去相亲，起初我不想去，但她执意要求我去。说都和别人说好了。回去后，Z看出来了，问我，我也没瞒她，因为我心里想的就是去做一次礼节性的会见，为了让老人面上好看点，不失信于人。但Z听我说完后，觉得我是在背叛她的感情。我怎么解释也没用，最后闹到深夜两点多，她对我还是坚持要去非常失望。就对我说，你去吧，去了明天你就看不到我了。我吓坏了，因为我怕她瞎想，走绝路。这里要说的是，Z以前曾经交往过一个有暴力倾向的男友，曾打她，导致她两度想要自杀。她还和我说过，痛苦的时候她曾经用钉子扎自己的骼膊。而且在她小的时候，曾经查点被邻家的一个哥哥强奸（这是最近Z才告诉我的），而导致她逃跑而伤了腿，非常严重，住了2年的医院，动了若干次手术才痊愈。她腿上的伤疤至今每次看来我还心疼的不得了。她在少女时候受到的痛苦太多了，我怎么能让她再遭受痛苦，致有极端的想法呢。于是我给我母亲和小姨打了电话，说我瞒着他们已经有了女朋友，不要再让我相亲了。在亲情和爱情之间，我选择了Z。因为我爱她。只有让我的母亲她们食言了。

2005年10月，我和Z结婚了，我的第二次婚姻。我爸爸妈妈很喜欢Z，他父母我只见过一次，还是在我再三恳求下于2005年十一见了一次，Z似乎不大愿意我见她的父母，而我心里是把他们当成我的父母，至少是当成长辈来想尽一点孝心的。即使如我的前任妻子的父母，我也曾冒着生命危险在非典的时候背他们去医院打点滴（事后证实他们两位都染上了非典）。何况是我深爱的Z的父母呢。可惜，因为Z的想法，我至今也不能真正尽到我的孝心，只能在每次出差回来，给她父母带点东西，寥表心意。她妈妈知道我离过婚，但也没反对，他父亲不知道，在我们结婚后给了我们祝福，两位开明的老人，从来不干涉我们的事情。在结婚这个问题上，我现在对Z当时的想法是一片茫然，但我是真心想和她过一辈子的，生个孩子，然后相伴终老到死。惭愧的是，因为我是第二次结婚，怕丢脸没有举行婚礼，虽然Z理解我，但我想终究是在她的心头会有一丝不快。我把我离婚后剩下的家底都带到了新家，当时Z刚工作不久，没有什么积蓄，（可以值得自豪的是，我从来没介意过Z花钱多，因为我知道她有为这个家存钱的想法，只是有时候管不住自己，这样的女人，我怎么能再干涉她花钱呢，那不是男人了）。我的父母给了我们10万块钱，她的父母也给了差不多这么多。我们把钱用来还房子的贷款。因为在这之前，2004年10月，我们买了一套小房子，以Z的名义买的，算上双方父母给的钱，这个房子我们各出了一半吧。

说这么多，是想表明，虽然我以前因离婚分割财产受过骗，但很早以前我就对Z对我的感情没有一点怀疑了。我是想向她表明，我把我的全部交给了她。没有她，钱也就无所谓了。还有一点惭愧的是，我曾经一再要求给Z买个结婚钻戒，但Z坚持不让我买，我因为知道戒指这东西必须本人去试戴才能合适，所以总拉她去看她就是不去。结果结婚后是她自己买了一个小小的白金戒指，当我表示不满和歉疚的时候就安慰我说，等到结婚一周年时候再让我买个贵的，大的。写到这里，我真想抽自己嘴巴，我就应该买一个贵的大的，哪怕不合适，至少表明我对她是真心的，女人谁不爱这个，谁没有这份虚荣啊。可是当时想的就是怎么好好经营这个家，不合适的东西就不买。在这方面，我承认Z的境界永远是比我高的。或许和我们的家庭有关。

小家建立起来了，是Z一手筹划的。我住的是公司分给我的房子，108平米，都装修好的。我们是在2005年7月结婚前般进去的。我们自己买的小房子也在今年租出去了，我们的工资还不错，手里慢慢也有了更多的存款。我因为长出国，可以有些补贴，全部存起来，今年还以Z的名义买了些外币的理财产品，日子似乎越过越兴旺了。

就在这时候，出事了。说说这几个月发生的事情吧。2006年3月，公司调我到南美某国家工作。当时非常不想去，因为我计划着和Z要孩子了。我和Z，我的妻商量，硬顶着不去，因为从我们05年10月12日结婚后，我总在国外出差，把Z一个人撇在家里。而且Z自从结婚后，就没有幸福的感觉，或许是我太不会关爱她了。其实我一直在尽我最大的努力去做，家务活和做饭都抢着干，但偏偏Z心疼我不让我干，鉴于以前因为这个在国外吵过几次，我也就顺着她了，但我绝对不是她干家务我看报纸那种丈夫，她做的时候我就找点别的活干。反正不能让她一个人觉得心里委屈。但可能是我眼睛里太没活了。Z在结婚后一个月就开始对我倾诉，她没有幸福的感觉，总是自己一个人，而且家务活全包，觉得我不心疼她，想和我离婚，这个话题一直提到了今年3月份。也记不得提了几次了。有时候我在国外给Z打电话她也说过这事情。但无论如何，毕竟我们感情在，说归说，也没有真的付诸行动。不过我觉得幸好是我的坚持，因为我觉得她每次说的时候都是很认真的，如果我一松口，说不定也就离了。也就没有下面的故事了。我不知道是该庆幸还是该难过，每次提的时候我只是觉得我爱她，生活里没有什么不可以克服的困难，就没同意。这样就到了3月份。我想只要Z不想我离开我就硬顶着不去。但Z考虑到我的前途，就鼓励我去。后来和领导说好了，去半年就回来。说实话，我是真不愿意去，我想和Z在一起天天。这和我前一次婚姻天天想躲出去的感觉完全不同。

在临走前几天，我和Z共同决定要一个孩子。结果在我刚到南美这个国家不到一周，Z就发现她真的怀上了孩子。之后的这3个月可真苦了Z，也苦了我（担心啊，把怀孕的妻子一个人放在家里），天天一个电话，白天上班的时候就在网上陪她上班（我们晚上中国白天）。我承认我们过高估计了自己的能力，Z也承认，怀孕与她想像的自己能抗下来完全不一样。这时候她需要的是丈夫的照顾。而我却远在万里之外。Z天天拖着日益不便的身体，忍受着怀孕初期的反应，天天上班，下班后还要自己给自己做饭吃，（有时候一累就不做了），还要收拾家务，墩地，而我，只能每天早晚问问她的起居情况，真是太对不起她了。电话到是天天打，也几乎天天发EMAIL，但我远在万里之外，也就只能做到这些了。我曾经多次提出要我母亲来这边住照顾她，如果觉得和婆婆住不方便，就让她妈妈来住一段时间，但这两条她都不同意，只是一个人在那里苦自己，可能那时候她就已经想到要和我分开的结局了，所以不想麻烦我父母，不想告诉她父母我们有了孩子。

在这3个月期间，也曾提起我们要这个孩子不对，想做掉这个孩子，然后离开我和她自己苦心经营的家。但我仍旧坚持，本来我就没有离开她的意思，爱着她，再加上又有了孩子，我怎么能离开她呢？说真的，我在外面工作也挺不容易的，心情总随着每天她电话里的心情而起伏。只要她高兴，我就一天上班有精神，如果他一提不好的话题，我一天都不想干活，连饭也不想吃。这么着起起伏伏的过了3个月。我心里隐隐有种不祥的预感，觉得她现在因为怀孕，情绪不稳定，再加上我不能在她身边陪伴她照顾她，她的那种离婚的想法更强烈了。所以我暗下决心，等我回去休假时候一定要好好照顾她。而且我已经和领导说了我有回去的想法。也基本差不多了。

2006年6月份，我回去休假，路上我买了以后背小孩的东西和拉着小孩学走路的东西，因为她说国内这些东西不结实，怕摔着小孩。回家后我们都很高兴，互相的那种眷恋和牵挂绝对不是假的。我的假期是一个月，在前27、8天里，除了一个晚上有领导推不掉的应酬外，我把其他的应酬都安排在了白天，晚上准时把饭做好，等她回来，吃完饭陪着她散散步，白天就在家搞家务，可惜，我做的还是不够多，Z觉得我回来后还是眼睛里面没有活（当然这是她以后说的话）。这段日子，我们的话题一直围绕着我们即将降生的孩子，我觉得是非常快乐的一段生活。

在我快走的前几天，又出事了。就是这次事件使Z彻底下定了决心要离开我。那天晚上，因为快走了，同事邀我去打麻将，Z说去吧。我把饭做好，陪她吃完就去了。快11点的时候，Z忽然发短信来，说我们分手吧。我一下子蒙了，顾不上同事的眼光，连忙跑回家。Z发现了一段聊天记录和我书包里的避孕套。

我不知道我该以怎样的心情描述当时的情景。那段聊天记录是我一个女性网友的。在那个聊天记录里，她说过她喜欢我但不能嫁给我，而我却没有直接拒绝，只说我老婆很不喜欢我有这样的异性朋友。Z看了以后，觉得我们之间有暧昧的情感，甚至已经有了事实。我在此发誓，我只是把她当成一个普通的朋友，因为我们都是搞贸易的，平时有些不懂的问题请教她一下。我不知道她的电话号码。也从来没见过面。因为我已经有了Z，不想做对不起Z的事。而那些避孕套，是因为我看Z怀孕那么辛苦，不忍心在和她过夫妻生活，在白天她上班的时候自己用的。我必须承认，我有一般男人都有的正常的生理需求。在海外工作的时候我也是这么解决的。但无论我怎么说都无济于事。Z已经伤透了心，她认为只要对方说了那些话我就应该言辞拒绝，而且从此以后断绝联系。更怀疑我用那些避孕套已经做过了什么对不起她的事。我以我父母的健康发誓，我从来没有对Z起过外心，更没有和谁有苟且之事。因为在某国发生的那次聊天事件已经差点让我失去了Z。自那以后，我只想专心的爱一个人就是Z，只想和她一起生活，白头到老。只是这次，经历了许多次打击后，Z再也不相信我说的话了。Z坚决要求在我走前的头一天去协议离婚，甚至要打掉肚子里已经4个月大的胎儿，Z说我毁了她的生活，说我们的这个家象猪窝一样，我当时听着心都凉了。但我爱Z，我不想失去她，失去孩子，失去家庭。我没有同意。

2006年7月，我又回到了南美国家。这次我已经和领导说好，8月底就回去。为此我费了很多努力。只因为我觉得我要照顾怀孕的Z，为此付出什么都在所不惜。但来这里仅仅2周，Z又提了2次，说绝对不能和我一起生活了。想起我做的那些事情来就觉得我一直在背叛她。今天她说她讨厌孩子，更讨厌是我的孩子。这两次提的时候第一次是因为Z的提包在办公室被偷了，第二次就是今天，因为她昨天发现了她脸上长了妊娠斑。每次她提起这些事情的时候，我的心都是绝望的。因为我所做的错事，让Z失去了对我的信任。甚至连我们的孩子都要做掉。我不知道Z现在是对我什么感觉， 我只是觉得我还是深爱着她。从未在心理上和生理上出轨。我爱她，爱我们的孩子，爱我们的家。但Z今天在电话里说。她完全被我毁了，她失去了生活的希望，她觉得我们以前的相爱是可耻的。她讨厌我们的孩子。如果我再不同意打掉孩子并离婚她就有轻生的念头。我绝望，绝望，绝望。这还是我深爱的女人吗？怎么这么狠心啊！我现在被Z说的已经快崩溃了，我知道她也是在挣扎。又或许她已经完全想明白了， 只要离婚就能够彻底解脱她。

写到这里我已经是潸然泪下。我想对她说，全是我的错，但我爱她，爱孩子，我希望她能够幸福。但现在的我似乎只有一条路才能给她幸福，就是同意她打掉我们的孩子，然后离婚，使她获得解脱。而这恰恰是我万万不愿意去做的事情。但如果我不同意她的想法，我怕她会想到绝路上去。以前她的经历让我不能够冒这个险。如果她真这么做了，那我真是毁了她了。我现在太矛盾了。如果不爱，也就无所谓了，离婚就离婚。可难道因为爱，我就同意她的想法？

其实我一直以来，就已经有这个思想准备，如果我们继续在一起真的让Z会寻死的话，我就和她离婚，让她能够有新的生活。但我还是一直在努力着。我觉得我们之间不存在真正的对感情的背叛。只是我做的不够好。即使我在发生了那件事情后把所有包括女同事在内的女性都从MSN删掉也不能换回Z对我的信任了。但孩子是无辜的，我希望Z能够把他生下来，母子平安，然后我们再解决我们的问题。即使真离婚了，我也会带着孩子，把孩子培养长大，一直等她回来。孩子不能给她带，她一个女人带着一个孩子太辛苦了。直到现在她的父母都不知道我们有孩子。一个人怎么办。以后她还要生活。而我，如果没有了她，今后的生活重心就是孩子，并且等着她有一天能够回到我的身边来。

或许她不会给我机会，因为她今天坚决的说不想要这个孩子了，而且等我8月底回去就希望协议离婚。我已经不知道该怎么说服她了。我没有这个能力了。可我还在坚持。

写这些真实发生在我身上的事。没有一丝想隐瞒自己错误的意思。只是希望广大网友们给我一些建议。告诉我应该怎么面对。尤其希望女性网友给我一些建议。我发现我太不懂得女人了。本想留下MSN，但算了，因为我的Z不喜欢这样。拜讬大家给我一些建议。因为不爱，我放弃了第一次婚姻，又因为太爱，我不得不放弃第二段婚姻。


后记：写给我深爱的Z，妹妹（我是这么称呼她的， 她叫我哥哥）。多么希望老天爷能够让你有机会看到我写的这篇日记，让你知道我有多么爱你啊。不过我想只有等到我们真正分手的那一刻，我才会让你看。现在你怀着我们的宝宝，尽管你说讨厌她，因为他让你长妊娠斑，让你肚子大不好看，让你觉得今后养育她很辛苦降低了你的生活质量，尽管你说讨厌他是我的孩子，但你也曾经说过，你想要一个和我长的一样的我的孩子。我相信，世界上没有哪个母亲不爱自己的孩子的，我希望你们母子都好。即使以后我们真的分开，我也要这个孩子，因为他是我们曾经相爱过的见证，我会带好孩子，并用我的下半生来等你。