我哭跪在女儿面前：丫头 你做什么不好

都说有个女儿好，因为女儿就是母亲的贴身小棉袄。的确，我有个漂亮的女儿，小时候，这个丫头就是我的骄傲，走到哪里，朋友都会用一种放电似的羡慕的目光看着她，然后带着一股子酸酸的味道说：“要是我以后有个这么漂亮乖巧的女儿，就是做牛做马这辈子也值了！”如此的骄傲是我50年来得到的最好的报酬，做一个漂亮女孩的妈妈，也给了我一份其他母亲渴望而不可求的虚荣。

在人生的漫漫长路上，我一分一秒地看着心爱的女儿一点一点地长大，从幼儿园时穿着牛仔裤在幼儿舞台上走猫步，到小学时芭蕾舞室里白天鹅般地翩翩起舞；从初中期拉着一个帅气的男生漫步拉丁舞，到高中忙碌中依然紧张的素描和钢琴训练。19年来，我一直在努力把女儿向艺术方面发展，也许是自己是医生，职业的影响让我不舍得让这样一个漂亮的女儿去走整天辛苦工作的路。宁可牺牲掉了自己的全部，我希望女儿在她所爱的领域里旋舞，琴棋书画……有时候，我觉得我在把女儿向古典淑女或者贵妇人的方向培养。是不是媒体整天吵着没完的主题是正确的呢？我似乎觉得我真的在把自己没有完成的事情无声的交到了女儿的身上。我不承认这叫自私，我只想让这个丫头将来不用向我一样为生计忙得焦头烂额。

就抱着这样的希望与向往，我顺利的将女儿送进了名牌的大学去选修艺术专业。拿到入取通知书的时候，我比女儿还自豪，因为那是凭着她自己的成绩换来的，我没有用一分的钱，没有用一分的关系。这个入取，真真实实，同时也成为了我人生的另外一个的自豪~！

惊喜？带来了有惊无喜

然而，就在女儿入学的第2年，就当我领着走亲戚来的二妹去接女儿周末回家的时候，我看到了这一辈子最不想看到的事实。本来没有告诉女儿去接她，是想在双休日的时候给她一个惊喜。还没出门的时候，我就在脑子里画出一幅丫头粘在我怀里撒娇着说要吃我做的红烧肉的情景。心里忍不住涌上来一丝甜意。可当我走到镶着金字的大学门口，远远地等着她，想看她出来的时候再过去给她个惊喜。几分钟后，我看到的却是一个在我的记忆中毫无印象的影子--一个弄妆艳抹，穿着性感短裙和昂贵的高跟鞋的女人，如果不是二妹在我身边尖叫了一声，我都没认出来自己身上掉下来的肉。

几秒中之内，女儿的身边就多了一个西装革履的男人，虽然我年龄大了，可是视力还是绝对的好。10多米之外，我仍然可以看得出，他的年龄可不比丫头爸小多少。他那在丫头身上滑来滑去的手让我浑身鸡皮疙瘩掉了一地，这才发觉原来自己从双手到全身早已经开始颤抖麻痹，一阵痉挛似的胃痛使我站不直腰。一刹那间，我脑子里只有一个意识，就是女儿“丢”了，我一定要把她“找”回来。她没有看到我，当丫头的二姨脸上写满厌恶，激动的向丫头走过去的时候，是我一把拉住了她，死死地拽住。不是我不愤怒，也不是我忽略一个做母亲看到这一幕后该有的举动，我比丫头的二姨更想凶神扼杀地冲过去，高高地抬起手臂，在学校的门口和那辆豪华的轿车前狠狠地扇那个男人几个耳光！然而，我没有……没有冲过去，也没有跟丫头打招呼，只是静静地看着那辆黑色冒着油光地车在我的面前划出两条直直的轮胎印，任眼睛里的一种咸咸的物质模糊我的视线……

欺骗，你说是为了我好？

我不记得那天自己是怎样回到家的，我唯一清醒的意识就是不能在女儿同学的面前丢她的脸，不给她台阶下。也许那个男人是她身边的普通朋友，也许那个男人是她要应聘的某个公司的顶头上司，也许那个男人……我实在无法谁服自己去逃避？到底什么东西可以让我面前乖巧的女儿打扮得好比应招小姐，笑容灿烂的让一个年龄大她一倍的男人搭着她的肩？揽着她的腰？亲亲密密，旁若无人？猛然间，一阵寒意吹过我全身每一个细胞，平日新闻上被自己当成笑话看的大学生兼职做小姐，或者被有钱老板包养的报道一条条从记忆中浮出水面。这一刻，我唯一的希望就是一切没有我想象的这么差，甚至希望那个男人是女儿现在的男朋友。这也是一个母亲，在这种时刻唯一可以希望和奢望的东西。

似乎一个下午要比一个月过得还要缓慢，这几个小时的一分一秒都是在我无数的猜疑和担忧中走过的。就在我的心还在为任何突然响起的声音而猛地收缩的时候，门铃响了。我略发颤抖地擦掉眼泪的痕迹，挂上一如往日微笑慈祥的表情，去开门迎接周末回家的女儿。眼前的一幕着实地让我怀疑下午看到的一切是不是只是幻觉，女儿依旧的乖巧，身上穿的是白色的运动衣，粉色的运动裤，和我曾经攒钱给她买的耐克运动鞋。女儿的脸上毫无上粉的痕迹，连眼线和眼影都没有用，活脱脱一个水灵灵的洋娃娃……

“妈