如何教孩子才是愛的教育(圖)

(網路圖片)

現今對孩子的教育認為一切要用愛的考量為出發點，凡事鼓勵、事事尊重孩子，沒有打罵處罰、孩子的教養環境裡只有鼓舞與快樂！

承上述，我覺得，我非常認同孩子在愛的環境下成長，一切用愛的考量為出發點。但是，不能打罵、不能處罰、不能約束孩子！一切的約束要改為引導，彷彿只要脫離了上面說的，就不是愛的教育。

但是，我認為真正的愛，應該是努力教養孩子成為一個明事理的人，而且是從小就開始！很多父母會認為，他還小，他是孩子、是北鼻，他不懂的，不用說太多。不，我從不認為！我也不覺得孩子不懂！再怎麼不懂，或許語言上的邏輯不懂，可是看著父母認真嚴肅的神情，沒有一個孩子不會懂！孩子都是很聰明的，每個孩子都一樣！

2歲後的孩子，開始以自我為中心，凡事都是以自我為出發點。這是人生成長過程，父母可以輕鬆去面對此事，但不是坐視不管，又或者認為此為過渡期，等孩子大了，他自然會懂。

我們常常看到有孩子口無遮攔沒禮貌，孩子若從不知曉自己如此的行為舉止是錯誤的，這樣的習慣一直下去，長大後，他又能如何知道自己這樣的行為是不對？恐怕也是成長過程中經過他人一再的用各種方式提醒，孩子在一頭霧水的情況下受傷後，才知道自己錯了。

當兒子正式進入2歲之後，我不否認，做父母的我們真的是多花上一倍的心力在照顧他。我這裡說的照顧，不只是吃飽穿暖而已，更多的時間，我跟先生都在建立孩子的正確行為和觀念，然後不斷的試圖解決孩子的錯誤方向。看似一件普通的事情，猶如吃飯喝水般，孩子卻總是愛說我不要，甚至，一天可以說上幾十次的我不要！說了我不要還不打緊，孩子還會強烈的用行為動作來表態這3個字。可能是在地上打滾，可能是強烈暴哭，也可能是亂摔玩具來表示：我-不-要！

剛開始，我總是苦口婆心，在他用錯誤的行為表達之後，我仍舊是覺得孩子嘛！說說他後，孩子有改善就好，我相信孩子總有一天會改變！我說的內容不外乎都是：你要乖乖吃飯才會長高高啊！你要乖乖洗澡才會香香啊！你要多喝水水才會嗯嗯啊！

內容，很少有反向思考，幾乎都是正向引導。漸漸的，我發現，若是沒有在行為上做規範、做約束，孩子又該如何知道他的行為帶來的後果跟影響是什麼？總是一再的說道理，引述別人的感受，對孩子不痛不痒，長高是什麼？香香是什麼？反正對他而言無所謂，因為他不能理解，因此不在心裏留下痕跡，說過便忘，效果當然不彰。

跟先生商量後，我決定，跟J一起改變教養策略。不再只是好說歹說，而是同時加上行為規範！必要時，小懲大戒是會有的。不再只是正面引導，同時加入反向的後思動作。例如：當孩子說我不要吃飯的同時，我除了告訴孩子，不吃飯會肚子餓之外，原有的飯後點心也會一併的沒收。當孩子強烈的表達我不要收繪本的同時，我除了告訴孩子這樣會造成髒亂之外，因為沒有收好繪本的這個錯誤行為，所以繪本會被媽媽沒收好幾天不能讀。

當孩子說我不要洗澡的同時，除了告知孩子不洗澡會髒髒臭臭之外，我還會告訴他，因為他沒有洗澡臭臭，所以晚上媽媽不想跟他一起睡，因為沒有人想要跟臭臭睡覺。

我提供選擇給孩子，這是選擇，然後要對自己的選擇負責！不用說，孩子一開始絕對是挑戰父母的規範！於是，他開始發現，不吃飯，也不會有點心！直到下一餐為止，中間只能喝水。他發現，不收繪本，所以繪本都被媽媽收起來，放在房間的高台上，想看也不能看，哭鬧也沒用，因為媽媽有言在先，沒收好就是沒收。他發現，不洗澡，全身髒兮兮，臭臭又黏黏，媽媽不讓他上去床上睡，他只能睡媽媽房間的地墊（如果沒有洗澡是不能上床的，就算是我、是外子、是孩子都一樣，這是我一向以來的規矩）。

兒子一開始，一次、兩次、三次，他會大哭大鬧試圖逼父母就範，我跟外子就像是鐵了心般，決心不予理會，然後會一再告訴孩子，媽媽說好的規範，如果不遵守，就是如此。結果，孩子可以連續哭鬧一小時，甚至是以上，鬧到我們不動怒都難。父母不是聖人，不可能沒有情緒。因為孩子的哭鬧不休，我一定會請他去角落罰站、冷靜，暫時離開媽媽的小圈圈，用意是，他冷靜，我們也需要緩和！當彼此都緩和了情緒，我一定會讓孩子用嘴巴說出自己犯的錯誤，然後跟爸媽道歉。例如：我下次要趕快洗澡，媽媽對不起！用詞彙清楚的說出自己的問題之後，下次會更記得，自己曾經犯過的錯。

再來我會抱著他，擦乾孩子的淚水，告訴孩子媽媽罰他的原因，以及因為他的不配合造成我們什麼樣的困擾，再帶著孩子趕緊去洗澡，乖乖上床跟媽媽一起睡（剛開始孩子給予我的挑戰，我會視情況讓孩子有機會去彌補）。

吃飯這件事情，孩子對我的挑戰大約是3次。可能是不吃飯，可能是挑食。但是，換來的後果是，餐與餐之間不會有點心只有水可以喝，既然他不吃，我會在他面前直接把飯收掉。3次之後，孩子每每嘗到餓肚子的後果，不敢挑食也不敢再說我不要吃飯！（當然我也會視情況而定，如果孩子是因為身體不適導致胃口不佳，我也不會胡亂要孩子乖乖就範，天底下沒有一種規則是死的，要因時因地制宜才對）。

如此堅定的決心，在過了一年之後，3歲的兒子像是突然開竅般，變身為守規矩、懂規則的孩子。原本是不順心就哭鬧的小霸王，變成1週只會哭鬧一次甚而2週一次，越來越少……（當然可能跟孩子上了幼兒園也有關係）。孩子清楚知道自己該做什麼，該怎麼做，一切不會手足無措。

所以，孩子心緒安定有安全感，快樂開心的時間，比以往更多。孩子懂得大哭大鬧不是好方法，不跟著配合規範就是要自我學著負責後果。到底要成為一個不讓人喜歡的人？還是要成為守則的好孩子？我認為，這是父母有必要清楚讓孩子知道每件事情後果的義務。

但是，這不是威脅。不洗澡會臭臭，身體會不舒服，同學會不喜歡你，這是必然的結果，不是威脅！這是提供孩子做出適當的抉擇！這樣的責任對父母而言，是責無旁貸的。畢竟，沒有父母會希望自己的孩子不被人喜歡（當然，我的意思不是要孩子迎合著所有人，做到處處惹人愛，世上也沒有人是人人愛的）。

我想我更注重孩子的反向思考能力的培養。也就是，應該先思考後果，然後來決定做出選擇（當然，有很多人認為這出發點打的是安全牌，似乎也就缺乏挑戰與冒險犯難的精神，凡事皆有利弊）。

有了規範、有了制度，孩子充分知道，現在的他如果做什麼事情，會得到什麼後果自己願不願意為這樣的後果負責？我認為，這是我希望孩子走的方向，起碼，他要能對自己人生負責！同時也做一個負責的人。

責任，應該是要從小就培養，不是長大後才學習。孩子慢慢成長，我也從約束、制約、規範中，讓孩子學著體恤。在孩子乖乖收完繪本之後，我會說：真感謝你這位小幫手，讓媽媽辛苦上班一天之後，可以輕鬆一下！在孩子吃完飯後，我會要求孩子把吃完的飯碗放入水槽，然後我會說：謝謝你這麼乖，自動把碗放入水槽，等一下媽媽洗碗就會很方便，不用再去收。

孩子每每得到讚賞之後，也會由衷的記住，體恤媽媽（大人、老師）的辛勞。因為有他的幫忙，可以讓媽媽多點輕鬆，少點辛苦。幾次之後，孩子學會付出與體會，看到媽媽洗衣服時，會說，媽媽我可以來幫你嗎？媽媽你好辛苦唷！（不懂得付出的孩子，也不會懂什麼叫做感恩）。

我是部分時間由孩子選可以選擇的選擇！好比：目前有個遊戲時間的空檔，我會詢問孩子想做什麼？所以孩子可以選擇要去畫畫、玩拼圖、找爺爺奶奶玩玩具。

我會讓孩子選擇，這些是他可以自由選擇的，我不會說不，然後是承諾！孩子可以自行做出承諾，但是承諾後就要做到。我很注重所有人給予的承諾，當然我更要培養孩子對承諾的注重。

君子重然諾，說到就要做到！所以，只要孩子做了抉擇：好比我拼完拼圖就去洗澡，那麼，我就一定會要孩子做到這個承諾，因為承諾不是說說而已。我尊重孩子是個獨立的個體，所以，我信任他的承諾、也給孩子相對可以選擇的自由空間，卻不是全部可以自由決定，也不是承諾了可以不算數。

教育孩子負責任要從小就開始，不要以為孩子聽不懂大人講的話而無法教，你可以用語言加上行動，加上你的面部表情，孩子一定會懂。