搞笑雷人的經典諷刺! 保證笑暈!(圖)
1、一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息：「唉，斷了脖子，可憐的小東西。
「他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗，」於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的
馬：「哎呀，三條腿斷了，真可憐！」
說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，逕直朝他走去，問道：「你還行嗎？」
司機掙紮著站起來，連忙答道：「從來沒有比現在感覺更好的了。」
2、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：「我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我」。
經理回到：「可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。」
3、乾隆問劉墉：「國家的銀子哪裡去了。」
劉墉答：「掉河裡了。」
乾隆又問：「怎麼不撈呢。」
劉墉答：「河深(和珅)啊！」
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」
首領說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。」
5、我領著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問：「姑姑，你猜我把你手機藏哪了？」
我笑著問「藏哪了？」
「藏車上了！！」
6、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：「媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」
我笑道：「你是不是想起灰太狼了？」
兒子說：「是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。」
7、媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。
姥姥這個高興啊，一直誇外孫孝順，立馬給了他10塊錢。
8、我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：「小姨，你打扮得這麼漂亮上哪兒啊？」
表妹說：「相親啊。」
女兒又問：「相親很好玩嗎？」
表妹笑著回答：「不但好玩，還有好吃的呢。」
誰料，這話被女兒記在了心裏。
星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以「不能吃垃圾食品」拒絕了。
女兒看著我，不滿地說：「哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。」
9、某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然甦醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可別走那條路了！」
10、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且，我讓他每天交我1500法郎租金……
神父：你就為這事懺悔？那……
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
11、天堂新來了兩個人，一個隻身穿內衣，一個乾脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問隻身穿內衣的：你怎麼裸著身呢？
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了！
上帝又問骷髏：你怎麼成這樣了，比他還慘呢？
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
12、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：「二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什麼需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然後她就走了。」
醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」
農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」
13、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來！」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的醬色褲子來！」
14、「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：
「我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」
「薄煎餅能治我的病嗎？」
「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」
15、一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」
「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
「來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……」
16、天颳大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：」點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：」點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：」管他三七二十一，啥時點著啥時吸。」
17、丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：「餵，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？」丈夫立即笑著答：「親愛的，這是貓呀！」妻子看也不看他，說：「我在問貓，誰和你說話了？」
18、我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：「難怪樓上的票價比樓下的貴。」
19、青年問一老者：「您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎？」老者：「年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。」「今天，這個願望算是實現了。」
20、顧客：「刮這麼大風，也不關窗戶？」
服務員：「你沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！」
21、老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便讚美道：「你今天真是’面目全非’。」接著他舉起酒杯又對新郎說：「來，讓我們’同歸於盡’吧！」
22、甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞。乙有些不高興。
乙：「你認為魚變臭了嗎？」
甲：「對不起，我只是和魚交談了一會。」
乙：「和魚交談？」
甲：「對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？」
乙：「它怎麼答覆你的？」
甲：「它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！’」
23、一位演員巡迴演出回來，他對朋友說：「我獲得了極大的成功，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。」「你真走運，」他的朋友說：「下個星期再演出時就要困難一些了。」「為什麼？」演員問。「天氣預報說下週要降溫，這樣蚊子會少多了。」那人回答。