如何讚美孩子才受用？
我小的時候，大部分的中國家長都不懂得讚美孩子，「慈母出敗兒」是當時教育的主流認知，所以欠缺誇獎和鼓勵的我們，個個膽小而缺乏自信。可是當西風 東漸，親子教育專家終於讓中國父母瞭解了誇獎的重要性之後，形勢似乎又有些「過猶不及」地一發不可收拾，弄得現在的孩子個個除了還是膽小缺乏自信之外，同時又自我感覺良好得沒法面對失敗和處理挫折。
許多社會心理學家對這種現象的看法和我一致，認為現代的家長又落入了另一個「過度讚美」或「不當讚美」的誤區，把愛的教育誤當成毫無分寸的讚美，所以才讓孩子在氾濫的讚美下，失去了抵抗不完美的能力。
所以，學會讚美，也是爸爸媽媽要學習的重要功課之一。
讚美要「言之有物」，也就是要讚美得「到位」
這是我在上消費心理學課程時常常會告訴銷售人員的一件事——範圍太大的讚美，等於沒有讚美。在現在這樣一個情感表達自由開放的社會裏，讚美和接受讚美已經是再普通不過的事，因而讚美往往就失去了它原本該有的強度和能量。
我們先看看以下這兩組對話：
媽媽：「嗯，這幅畫畫得真好！」
媽媽：「嗯，這幅畫畫得真好！我尤其喜歡這棵大樹，你看，葉子畫得多好啊，我都能感覺到它們在風中搖曳的樣子！我也喜歡你的用色……」
媽媽：「最近你表現得不錯！」
媽媽：「那天在學校裡媽媽看見你和同學說話，我覺得真的很驕傲，我聽見你問候同學生病的媽媽，我那時就覺得你長大了，將來一定是個能幫助別人的人。」
你看見了嗎？如果我們在讚美他人的時候，能明確地指出原因，明確地說出令我心生讚美的理由，那麼你的讚美就能讓被讚美的人感受到這不是虛與委蛇的客套，而是發自內心真誠的讚揚，這對被讚美的人來說，是多麼感動和開心的事。另外，如果我們能說出具體的理由，還能讓被讚美的人知道你認同他的哪一部分價 值，這不僅讓他對自己更有自信，也更願意繼續去實踐和完善這個價值。
至於這種讚美給孩子帶來的好處，我相信不需要我再贅述，你們一定都能明白。我只強調一點，每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發展得尤為明顯，所以一定要在這個時候就盡量滿足他們。
所以，「到位」的讚美，就是多說些細節，並說出自己的感受
一個人不管年齡有多大，都喜歡聽到別人在讚美自己時多說些細節。例如，如果稱讚一個女人漂亮，你說：「你真漂亮啊！」她聽了會高興，但可能會想你只 是客套，或者安慰她；可如果你說：「你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又長，每次我和你說話，都不能不看你的眼睛，它們真是太漂亮了。」我保 證，經過你這麼一讚美，她從此會對自己的眼睛更有自信，而她也就更願意和你做朋友了。
所以，每次要讚美孩子的時候，你一定要盡量說出他值得你讚美的細節，也要儘可能多地描述自己因為他的這些優點而感受到的快樂和驕傲。對於孩子來說，除了前面我說的兩種好處——感受到真誠和增強自信之外，他也會因此知道父母的價值觀，以及父母希望他能做到什麼。
到位的讚美是可以練習的，大人和孩子都需要學習
兒子小的時候，我常常帶著他做一個遊戲——「讚美比賽」。我讓他選出這個禮拜他最想讚美的人，可以是表哥表姐或表妹，可以是奶奶或外婆外公，可以是同學，也可以是爸爸或媽媽，而我，也選出一個想讚美的人。
接著我倆一人拿一張紙，在紙上寫出我們想讚美那個人的理由，然後我們開始進行辯論比賽，看誰推舉的想讚美的人，更有理由成為那個星期的「讚美之星」。
通過這個遊戲，我可以從兒子辯論時所列舉的理由中，很巧妙地知道他最在乎什麼、他的價值觀、他這個星期的活動內容、他的情緒狀態，甚至他遭遇的不愉快。此外，我也可以在辯論中帶著他，幫助他練習欣賞別人的優點和「會說好話」，奠定他日後處理人際關係的視角和能力。
但是，切記，言之有物的讚美必須是有度的，不要為讚美而讚美
自從親子教育專家鼓勵父母要多讚美孩子以後，向來不會讚美孩子的中國父母，受教之餘，為了彌補自己曾經的缺憾，有些時候又變得過度讚美，浮濫的讚美反而成為孩子不敢嘗試、裹足不前的絆腳石。
舉個在家裡最常看見的例子：
3歲的妹妹在客廳茶几上塗鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什麼東西的圖案。媽媽看見了，為了鼓勵妹妹，便故作激動狀地拍手叫好：「畫得真棒！妹 妹真聰明！」一旁的姥姥看見了，也跟著鼓掌稱好。傍晚爸爸下班回到家，媽媽興奮地告訴爸爸今天妹妹有多能幹，爸爸於是又鼓掌叫好一番。妹妹很興奮，繼續塗鴉。
接下來的幾天，相同的場景又出現了幾次，可是妹妹在連續開心地畫了幾天之後，突然就不再喜歡畫畫了。媽媽和姥姥覺得很奇怪，問妹妹：「你不是很喜歡畫畫嗎？怎麼不畫了呢？」妹妹撅著嘴，摔掉彩色筆說：「我不喜歡畫畫！」
你知道問題有可能出在哪兒了嗎？
一開始，妹妹確實覺得興奮，也感受到了繪畫的樂趣，而且她知道，只要她畫畫，媽媽和姥姥就很高興，就說她是聰明能幹的好寶寶。可是她還小，或許是她的繪畫能力有限，或許是她根本不知道該畫些什麼，又或許是她根本就不喜歡畫畫，於是她很擔心，擔心她的「不能幹、不聰明」會被媽媽和姥姥發現，而發現之 後，她們就會不再喜歡她了。所以，她就拒絕再畫畫，並且說自己不喜歡畫畫，免得繼續再畫下去，露出馬腳就麻煩了！
因此，有的孩子起先喜歡彈琴，後來學著學著就不喜歡了；喜歡繪畫，學著學著又不喜歡了；喜歡溜旱冰，後來連旱冰鞋都不願意再碰一下了。而這些孩子在父母口中「真讓人操心，做什麼、學什麼都沒有個定性」的原因之一，很可能就是我們過度、沒有節制的讚美令他們心生擔憂。
所以，讚美要「有節有度」，而且要「理由充分」
3歲的妹妹在客廳茶几上塗鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什麼東西的圖案。媽媽在一旁看見了，開心地說：「呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了。姥姥您看看，妹妹現在拿筆拿得多穩哪！您看，她這條線的顏色，多好看哪！」
「呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了！」讚美她確實有的成就：「能拿筆畫畫」，而不是「畫得真棒」。
「姥姥您看看，妹妹現在拿筆拿得多穩哪！」——這個成就，是她目前可以達到，繼續努力練習還可以進步的。因此，給了妹妹繼續努力的目標。
「您看，她這條線的顏色，多好看哪！」——這是她與生俱來的審美能力，有了這個充分的理由，妹妹就知道畫畫不僅要畫得像，漂亮的色彩也是要素之一，而她，是具有這個能力的。
此外，我很希望爸爸媽媽能理解，我們不能為了讚美孩子就「睜著眼睛說瞎話」，這會帶來幾個結果：一是孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順 著學會了說瞎話來哄人；二是過度讚美讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有讚美時的失敗挫折；三是當孩子確實不具備該項能力時，因為我們的讚美，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。
此外，讚美有很多方式，令對方最受用的讚美才是最有價值的
不同年齡、不同氣質的孩子對獎賞有不同的需求，所以為了讓讚美更具強度和效力，選擇適當的方法也是很重要的。有些孩子喜歡父母在大庭廣眾之下讚美他，有些孩子卻對此覺得尷尬得不行；有些孩子喜歡物質上的獎勵，有些孩子卻只喜歡親密的擁抱和親吻。這些都和他們與生俱來的氣質有關，和他們對快樂感受的 誘因有關。
所以爸爸媽媽最好平時就能和孩子一起討論這個話題，大家談談自己的看法，看看哪一種讚美方式是孩子最喜歡的，哪一種又是我們最喜歡的。當大人孩子都知道對方最喜歡、最受用的讚美方式之後，才不會把自己的喜好強加在對方身上，讚美也才能發揮它最大的功效和強度。
讀大三時我在一個國際學校輔導室裡實習，有一次輔導室配合學校的春遊活動去爬陽明山。當時那個國際學校的學生家長，除了來臺灣工作的外國高級白領之外，還有很多都是頗有成就的海歸學人。那天中午，我們帶著幾十個小學生到一片綠草如茵的野營區野餐，坐定後，孩子們很快地從背包裡拿出家長早上準備的野餐 盒，唯獨有個念小學二年級的男孩，遲遲不肯把餐盒拿出來。
我悄悄地把他帶到一棵背著同學的大樹底下，蹲在他身邊柔聲問他為什麼不把餐盒拿出來。這個有位在法律界赫赫有名的優秀母親的男孩，扭捏地說：「因為 今天早上我媽媽在我的餐盒上綁了個紅色的大蝴蝶結！我在半路上拆了半天都拆不掉！」我強忍住笑意，問他為什麼媽媽要綁個紅色的大蝴蝶結呢，他說昨天晚上家裡有背唐詩比賽(這些孩子雖然是中國人，但因為出生在美國，中文基礎都很差)，他贏了妹妹，媽媽為了獎勵他，也為了讓同學們都知道他的光榮，所以就在他的 餐盒上綁了個代表榮譽的醒目標誌。可是媽媽眼中的榮譽標誌，卻是這個8歲小男孩不願承受的尷尬和丟臉！
所以我們要選擇什麼樣的方式來讚美和獎勵孩子？請記得一個原則，接受讚美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要滿足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是滿足父母的需求和想法。