父母的溝通態度 形塑孩子自我形象

2011-09-30 17:11 作者:顧浩然

小心「好意」才不會「大意」孩子的心情

溝通其實不是件容易的事，很多人的溝通常是「我說的算」，尤其是父母在與孩子對話時，常不自覺地就把自己的價值觀，加諸在孩子身上。

在我的工作經驗中，就常常會看到父母親明明很關心孩子，可是說出的話卻常常是嫌孩子這兒不好、那兒還要加強…，以致於原本的好意與叮嚀，無意中卻造成孩子的誤解。這種誤解的經驗如果多了，孩子很可能就帶著這個經驗長大，並內化成為看待自己價值的標準。

父母的教導言語型塑孩子自我形象

我要表達的意思是，我們大人往往都會太習慣順口說出一些無心的話語，然而說者無心、聽者有意，特別是孩子，因為還小，不容易分辨大人無心之語，就很容易以大人的價值觀為自己的價值觀。

每個人剛出生時，都是一張白紙，從信仰的眼光來看，每個人都是按著上帝完美的形象被造。可是在成長過程中，我們難免會遇到挫折、失望、沮喪，慢慢地，我們就把這些負面的經驗，納為自己的經驗，並遽以認定我就是這些經驗，即我是失敗者、我是不可愛的人…。

問題是，我們的內在本質並非是失敗者，並非是不可愛的，我們只是有這些經驗，這些經驗不等於「我是誰」，充其量，只是「我有這些經驗」罷了。

我相信，沒有父母親不想要孩子更好，可是我們大人卻經常在不經意中，說出傷孩子的話語。

說實在的，這實在不能怪父母親，因為沒有人天生下來就會做父母，我們也都是從自己的父母親身上學習如何做一個父母。

如果我們有幸，可以從自己的父母親身上學習到好的榜樣，那麼我們自然也可以將這個好榜樣帶給自己的孩子。

但如果不幸，我們從小到大，從父母親身上所得到的只是被否定、被指責、被取笑…，那麼這些不斷積累在我們心裏的負面價值，就會在無形當中形塑了我們怎麼看自己的角度？

然後呢？我們也在無意識中，把對自己的負面評價帶給自己的孩子。

善用溝通技巧才能使孩子的成長更美好

早些年，有名的心理治療大師CarlRogers曾經提出Baldwin（1945）所做的一個親子關係的研究。結果發現，如果父母親的態度是接納的，民主的，就最有助於孩子的成長。父母如果用這樣的態度與孩子溝通對話，會使孩子的智力發展快速，並且表現出獨創性，安全感、自製性。

相反地，如果父母在溝通態度上是拒絕的、權威的，孩子的情緒常會不穩定、反抗、攻擊、爭吵。

顯然，最重要的是，孩子如何看父母對他的評價。如果孩子覺得這些評價是好的，他會從身體和自我中找到快樂；可是，如果孩子覺得這些評價是不好的，那麼他也會對自身發展出不好的評價，還有不安全感。

雖然這項研究距今已好幾十年，但放在現在依然是受用的。

人們都有追求積極關懷的需求，當孩子可以在無條件的積極關懷下成長，才可能在和諧一致的狀態下成長。

當然，我知道這不是件容易的事。畢竟，每個人都有自己的限制。

一句好話，猶如金蘋果裝在銀網子裡。為人父母者，可以努力做到，多在親子關係上「存款」，例如多肯定、多讚美孩子；如果存款夠多，就不怕偶而我們可能因為情緒低落而責備了孩子的「提款」，當然，就不用擔心這個帳戶「透支」了。