教出快樂好孩子

在面對自己的情緒時，我們往往不自覺地怪罪別人，覺得"我不快樂，都是你惹我的！"我們忘了，自己才是情緒的主人。

女兒二年級時，老師接受了EQ的訓練，回來以後就用在課堂上。

每天早上，小朋友進了教室，老師就要小朋友圍成一圈，然後在一至十之間選一個數字，來形容自己今天早上的情緒，數字愈大就表示愈快樂，而且要講出原因。

有個小孩說，他今天早上的心情只有三，因為哥哥和他吵架了。有個小孩說，他的是五，因為他的祖母生病了。等到所有小朋友說完，老師就說："我們都聽到了，有人快樂，有人不快樂，做為你們的朋友，我們可以一起唱首歌，或是抱抱你，讓你心情好一點。但不管我們用什麼方法，最終可以讓你快樂起來的人，只有你自己。你要快樂或是難過，決定於你自己的心境，決定權在你。"

因為我知道，老師在學校已經種下這樣的種子，所以在家應用，孩子很容易接受。父母可以在睡前或是晚飯後，和孩子做這種"遊戲"，讓他們舉例說說一天來的感受。想要孩子做，自己一定要示範，例如"媽媽今天的心情是八，因為碰到一個老朋友，所以很開心。"孩子太小一下子講不出來時，可以慢慢練習。

＜面對惡言惡語＞管理情緒 操之在我

著名的猶太精神醫師弗郎克（Victor Frankl）曾經和家人被關在納粹集中營裡，親人一個個被抓去做各種化學實驗，也都沒有回來。他每天生活在極度的恐懼中，不知道什麼時候自己會被帶出去。有一天，他也被帶走了，一個人關在斗室中，全身被剝光，他繞著房間一遍一遍地走，恐懼到極點。

就在他最恐懼的時候，他突然領悟到一件事情："為什麼我要這麼恐懼，不管他們要對我做什麼，但決定要不要快樂是我的權利，是別人永遠拿不走的。"

大戰結束之後，倖存的他到了美國在一所大學教書，提出了"操之在我"（proactive）的概念，鼓勵大家跳脫一般所謂的"刺激─反應"的模式。要大家瞭解在刺激與反應之間，我們有選擇的自由。

在面對自己的情緒時，我們往往不自覺地怪罪別人，覺得"我不快樂，都是你惹我的！"我們忘了，自己才是情緒的主人。尤其是孩子，要把情緒的責任歸還給他。要讓孩子明白，當別人嘲笑或說了難聽的話時，要不要對那些"惡言惡語"起情緒反應，自己是可以作主的；要不要被那些話語傷害，也是自己的選擇。美國前第一夫人伊蓮娜．羅斯福曾說："除非經由你的同意，沒有人可以傷害得了你。"也是同樣的道理。到了青少年時期，這點尤其重要。

＜面對該做的事＞學習態度 操之在我

"操之在我"的概念可以應用在情緒管理上，也可以把這樣的態度，應用在學習和做事上。

兒子五歲時有一次不想練琴，坐在鋼琴前哭。我問他說，"你想要學琴嗎？"他點點頭。"學琴就一定要練琴。看你這樣哭，媽媽很心疼，你有兩個選擇：一是你高高興興地練，一是哭哭啼啼地練。這我沒辦法幫你，是你自己的選擇。"哭了兩天，我重複這些話，也許哭也挺累人的，也許終於想通了，他又開心的練琴了。

隨著孩子長大，有些孩子在面對責任，如做功課、做家事或練琴時，常常會很情緒化，怨天尤人，怪東怪西，我們一定要把正確的觀念深植於他的心中，告訴他："山不轉路轉，境不轉心轉。有些該做的事是不能逃避的。自己可以改變和掌握的是自己面對那件事的心情。"絕對不要把孩子的事和情緒變成父母的責任。

＜身教重於言教＞你怎麼表現 孩子就怎麼學

父母在面對問題時如何反應，都是在做示範，孩子也在吸收學習。如果你看到孩子犯錯就破口大罵，看到別人做不對的事情，如開車時超你的車，也要罵兩句等，如此孩子在外面遇到事情時，你很難期望他可以心平氣和地看待自己或別人的錯誤。

如果以"操之在我"的概念來解釋，孩子做了不當行為或有負面情緒時，父母要心平氣和的解決問題或氣急敗壞的責罰孩子，不也是父母可以做的選擇嗎？事情發生時，我們的應對就是活生生的例子，這種身教遠比言教來得更有效。

當然，父母也是人，難免會有情緒失控的時候，也不必太懊惱。我自己有時也會因為孩子的錯誤而生氣，但事後我為自己的不良示範向他們道歉。我說："媽媽剛才發了一頓脾氣，雖然是你做的事情不對，但我用的方法也不好。我跟你道歉，對不起！"

也許爸媽們會擔心向孩子道歉會誤導孩子，以為一切都是父母的錯。在我個人經驗裡，得到的反應通常是孩子會對我說："媽媽，對不起，我也有不對，我會想辦法改的。"所以要不要道歉，你有選擇的自由。