我不想團聚

2007-03-27 21:18 作者:芙郎 獨自在加拿大苦熬奮鬥幾載之後，他們，這些原先說好的先鋒頭陣，這些為全家打基礎的獨自承擔，到了現在，卻要轟然坍塌了。那些支撐他們在異鄉努力的天倫美景，那些安慰他們思念心靈的團聚時刻，何時已經變得寡淡稀疏？不知道如何是好，更不知道下一步該怎樣去做，是一切按部就班，還是聽從那些午夜夢迴纏繞心尖閃電般銳利明亮的念頭：不和他（她）團聚了。

人物：Amy，女，33歲，來加拿大三年多。

「等我拿到公民，我們就開始辦團聚的事。」最近一段日子，每個週末給老公打電話，我都要說到這個話題。「嗯，你安排吧。」他的回答似乎也總是那麼不冷不熱。「我現在有一份不錯的工作，挺穩定的，你過來之後可以消消停停地找找工作，或者在加拿大本地再讀讀書，學一個自己喜歡的專業。」「嗯。」「你累了吧，早些休息。」放下電話，心裏一次比一次枉然，沒有人比我自己更清楚我自己，那些言不由衷的話，那些越來越不期待的心情。我到底是怎麼了？

「我覺得移民也挺好，但說真的，心裏沒有一點底。看我這坐辦公室的，嘴皮子倒是有一張，但說英語就不利落。身體也不好，咳咳，別到了那邊做不了體力活倒累倒了。」在移民的決定確定下來之後，老公最愛說的就是這些話，「你倒是不用發愁，計算機還是好找到工作。」他那段時間總是喜歡嘆氣，我想他是有壓力的。

簽證下來了，我們一起登陸溫哥華。「溫哥華就業的機會不如多倫多，過幾天我們去多倫多。」「我想回去了。」「至少你應該試一試找工作，還有，我們也結婚好幾年了，是不是該要個孩子，你回去的話……」

他有些粗暴地打斷我的話說：「我真的不習慣這裡，我可以找到什麼工作！？」「很多英語沒你好學歷沒你高的人都可以，你為什麼就不可以！？」我實在不明白。「我就是這樣，這樣安於現狀，這樣不求上進，也這樣膽小怕事。你做什麼決定都正確，又是不是照顧到我的感受。」

我知道，在我們兩個人的關係中，一向都是我做主。結婚幾年來，我們都習慣了這樣的方式，也漸漸形成了彼此的平衡。在這種平衡中，我更像一個家長。

「好，你回去，我在這裡打好基礎，你再過來。很快的。」

老公回國了，我留了下來，開始打工學習，CO-OP，實習，短期工，合同工，一個工作再換另一個工作。最最期盼的，就是週末電話聽到他的聲音，雖然他沒有說什麼鼓勵的話，但就一句問候就讓我加滿了油。

「老婆，我知道你很辛苦，要不，你也回來吧。看你都瘦了。」

「現在回去，以前的辛苦不是白費了？下週我有一個面試，那是一個Permanent的職位。」

「那你早些休息，準備面試吧，我明天也有一個會。」

「你也是，寫報告不要太晚，看電腦不要太久，不要總坐著，多起身活動一下。」

曾經，幾句簡單的對話都給我很大的安慰，每天都眼巴巴地望著日曆上紅色字的週末，那是我心靈的狂歡。我一直期待著好工作，好收入，好團聚。工作越來越忙碌，心靈也被工作填滿，日子漸漸好了，好像少了些對他的依賴和需要。甚至，有幾週，我竟然沒有想起來給他電話。

「最近真的是太忙了。你最近怎麼樣？」我一邊在網上瀏覽著工作相關的信息，一邊打電話給他。

「哦，老局長去世了，辦喪事忙了一陣子。」「哦，那人事上是不是會有些變動，你有機會升職吧。」「是，我也想試試。」「別試了，沒個一兩年，你就要來加拿大了。」電話那邊沒有出聲。「好了，先不多說了，我還有些工作。對了，你也安個MSN吧，我經常掛在線的，平常我們可以在網上聊。」

而我從來沒有收到他的MSN邀請，也從來沒有在網上看到他，電話，也越來越多無語而終。

我就像一隻恐龍，當感覺到不對的時候，情況已經比我想像的要嚴重得多。

我們之間的話題越來越狹窄，聊天的情緒也越來越低。開始的時候，我們還例行公事一般把自己的近況向彼此匯報一下，後來也知道對方根本缺乏瞭解的興致，也就省略了。

我們開始說天氣，我總是說今天很冷，他總是說還是一樣的悶熱。他問我吃吃飯了沒有，我說吃了。我問他吃了沒有，他也說吃了。我們的話題中間總是有令人尷尬窒息的停頓，我們還緊張地絞盡腦汁地想接下來說什麼，東拉西扯地說上一個小時。而後來，我們都似乎懶得去想，又或許已經沒有什麼可想。我們都說，沒有什麼事，就這樣吧。

「你們怎麼安排的啊，一向不熱衷什麼升職加薪的事，前一陣子，卻找到我的一個老部下幫他活動調動升遷的事情。不是就要團聚了嗎？」爸爸在電話裡滿是疑惑。「他或許只是試試。」我說。

「你最近想調動？怎麼沒有和我說起？得花一些錢吧，太多就不值得了。你也就要出國了。」

「短期內，我並不想出國的事情。到一個新單位總是有很多要做的事情。」

「我不是和你說團聚的事情了嗎？」「……我們彼此的生活圈子越來越陌生了，我現在憂慮的不僅僅是我是不是能夠適應加拿大，還有，能不能適應你，或者說，我們適應彼此。」

真的，不團聚了？

曾經閃現而又馬上推翻的念頭。幾年艱辛不就是為了團聚嗎？

「你好好想想。不用著急。」老公的語氣好像沉穩了許多，或許我離開他好幾年，他已經漸漸習慣了自己決定自己承擔，再不需要我這個自以為是的家長。而我，不是一樣嗎？我的生活如此忙碌如此豐富，想不起他的日子越來越多。　

可是，世上不是有很多這樣的平淡夫妻，不也是一樣可以白頭偕老？而我們，如果不團聚，難道可以維繫著這有名無實的夫妻關係？而又有什麼理由或者可能去幹涉彼此的感情世界？想了很多很多，然而，當關上燈靜靜地坐在偌大的客廳裡，我可以感覺的到，我的心裏少了那些和他百轉千繞的情感，我們彼此都越來越獨立。

難道在最初我就錯了？我不應該獨自留下來，把不知道幾年之後的團聚作為目標。我早應該知道，沒有人知道將來。

人物：Peter，男，36歲，來加拿大三年多。

「我看你是屬大雁的，每年天氣一冷就要南遷。這到了多倫多，天氣可是冷啊。呵呵。」朋友笑著對我說，我卻只有苦笑。是啊是啊，如果真的是這樣，我這隻大雁最好別結婚，最好也別來多倫多，然而，我結婚了，我也來了多倫多。

三年了，三個冬天。

「孩子才剛剛會說話，我可不想她以後說不了中文。這要是一到加拿大，以後就是嘰裡呱啦地講英語。我看我和孩子就短登，以後有機會就來探親，反正我們到時候也有移民的身份，看你也很方便，你先給我們當個先鋒啊。」就是妻子這樣的一番話，這樣的一種考慮，在她們短登回國之後，我開始了一個人在加拿大的生活。

開始的時候，真的很不習慣，不習慣打開門看不到她們，不習慣在電話裡聽女兒稚嫩的聲音，更不習慣在網上和老婆說愛你。幾經周折，也找到一份與專業沾邊的工作，辛辛苦苦地打體力活，從不習慣到習慣。

「老婆，找個時間過來，很想你們。」「我們也是，我早都想去看你了。」「5，6月份來吧，天氣比較好。冬天太冷，怕你不習慣。」天氣好了，她們卻因為孩子生病而耽擱了。

「老婆，趕緊再找個時間吧，要不你們五年裡面在加拿大呆不夠兩年，移民的身份就作廢了。」

「不怕不怕，你不是在嘛！作廢了，你團聚我們，雖然麻煩一些，但也很快的。以前想著我們有身份飛過去看你很容易，可真是想去了，又是這事那事的，真後悔讓你一個人呆在那裡了。」

終於等來了她們的第一次探親，和我預料中的一樣，老婆有些不適應這裡。

「太無聊了，呆一兩個月還可以，一年兩年不敢想。」

老婆是喜歡熱鬧的人，我喜歡的就是她這種個性，總是有很多的朋友很多的聚會很有生命力的感覺。然而，在加拿大，我們還沒有很多的朋友，也沒有更多娛樂的場所。

「慢慢就不無聊了，漸漸有些朋友，多些瞭解，也有很多可以玩得地方。」

她們呆了兩個多月就回國了。

之後，不知道是沒有合適的時間，還是沒有合適的心情，她沒有再來。

「作廢就算了，你要是入籍了，就團聚我們。」

我想，照她們這樣，定是住不夠的，也只能這樣辦了。我一直是這樣想的，怎麼會變了呢？

是因為2005年的冬天，我第一次耐不住寒冷而遷徙了嗎？我以為那只是一次艷遇只是一次衝動，也只能是一次。我一直覺得我不會喜歡這種女人，因為她和我是同一類人，安靜沉默。在我生理壓倒理性的時候，我和她同居了數月，是在2005年的冬天。因為冷，上班的路上冷，回到家裡也冷。我怕。

天氣暖和了，我這隻大雁飛回北方，我們結束同居關係，友好地分手。我們只是怕冷才在一起取暖的，暖和了，自然不再需要彼此了。而我想錯了，2006年的冬天，天氣冷下來，我們又想到了彼此，如今，天氣漸漸暖了，我卻沒有離開。她那安靜的溫暖留住了我，我開始習慣她，而在和老婆通話的時候，卻將話筒離開耳朵，無法享受她高聲的笑和響亮的聲音。

「我們的移民身份真的作廢了，得麻煩你團聚我們了，呵呵。我不著急，你也別著急啊。呵呵。哦，對了，趁著你身份還沒有換，回來一趟吧。」

「我安排看看。」看著斜靠在沙發上睡熟的她，心中無底的彷徨和無助。我最不願意的場景還是發生了，我想只要我走上前去，告訴她我們結束吧，一切就都是插曲。而我的腳卻如此的沈重，讓我惱恨。

「你錯就錯在不瞭解自己，和一隻鸚鵡結了婚，卻發現自己喜歡金魚。」朋友的話是對的。

不團聚？這個念頭讓我覺得有些可怕。團聚？可我卻如此沉溺於與她一起的安逸。究竟她和她，誰是我的短暫，誰是我的永恆，而自己又是什麼，難道，只有蒼天才知道？

隨著時間的推移境遇的改變，那個曾經在心中熠熠發光的目標變得暗淡了。之所以彷徨，那是因為並非情願的改變；之所以等待，那是因為缺乏決絕的理由。他們不願意佐證一出國就離婚的因果，也不願意放棄自己堅持多日的承諾。他們有些自責自己這毫無準備的偏離，彷彿驚濤駭浪裡的小船，把一切交給那冥冥的上蒼……